在《正面管教》《亲密关系》中，都是在同一个前提下：人的一生都是在追寻，归属感和价值感，展开讨论的。
《正面管教》主要分析了孩子的需求，《亲密关系》分析了成年人的需求。
两本书同时看的时候，我才深深意识到，成年人和小孩的内心的需求是一样的。
区别是，6岁以前的小孩是在父母面前前找归属感、价值感，慢慢长大，延伸到他们与同龄人的关系，他们与成绩的关系，与兴趣爱好的关系里去寻找价值感，归属感。
成年人则是在亲密关系、社会关系中、工作关系中寻找价值感与归属感。
如果小时候的得到的鼓励很少，指责和批评过多，我们很可能能会怀疑自己的价值。
带着这样的伤痛长大，在成人的交往中大概率会对批评否定过于敏感，因为这会唤起小时候就存在的伤痛感。
成年人不像小时候那样无能为力，你有能力反抗了，所以通常会拿对错、是非、应该不应该来讲道理，制造对立，一心要证明我是对的。
这样就又一次的忽略了自己的真实感受。也会制造出关系中的一系列的新的矛盾。
所以，当成年的人遇到矛盾，试着放下立场，放下对错的区分，平静下来感受自己的感受，真实的表达自己的感受。这样更有利于看清自己，也更有利于解决问题。
向内看觉知自己的感受、放下评判察觉自己的感受，这是修复自我的第一步。
当你听到一些批评否定的言辞，很受伤，想逃，愤怒的时候，试着让自己冷静，这不是别人说错，也不是你的错，是你的受伤的感受出现了。
重新面对儿童时期的伤害感受，现在长大成人的你可以重新做选择了、可以重新理解这一创伤了…
这样的时刻是所谓的创伤最好的治疗时刻。同样的伤害在眼前，现在你可以做完全不一样的我选择了，可以用完全不一样的我方式去面对了。
正如心理学家李松蔚所说：世界是以你所理解的方式而影响你的。
成年的你以这样想：他说这样做不对，这么做不好。行，让我来仔细看看，是哪里不好，有更好的纠正办法吗？啊！有的，在他的质疑下，被我发现了更好的办法….
或者，你说这么做不行，对的，确实不是完美的办法，但是目前也没有更好的方案，先执行吧，得到反馈后再改进。
成年的你可以做这样的解读了。别人说的话，带着他们的情绪、判断，这些只是你可以参考、可以抛弃的信息而已。
别让别人的判断就把自己给定义了。
当我们试着觉察这些感受的时候，回到小时候，能帮助我们找到原因。但是想要答案，要改进，还是要回到真实的人际关系、亲密关系，工作关系中来，去体会、练习应对关系中的我各个事件点（矛盾点），在这样的我练习中让自己的价值感，归属感一步一步得到提升。
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