今天在西安的时候,用微信转了十块钱算命,算命的说,我能活到80岁零几个月。
算活到80岁也还有50年,漫漫长夜慢慢熬,愿在坟墓前做想做的事情,爱那个深爱的人,余生且行且珍惜。
我本身就是那种生性悲观的人,没有遗传或隔代遗传,因为大多把所有的希冀都放置在我身上,所以变成那只压死骆驼的稻草。特别是我真的很少兴趣也很少特长,也可能根本没有。每次和朋友聊完微信,人问“你为什么总这么丧“,然后我会抱怨出一堆的人情冷暖,爱恨情长,最后归根结底发现连想要什么都不知情啊。没有对一个人又是保守又是长情的舔着狗过日子,也没有一个可以为之爱到从春天走来的痴狂,对一切都可有可无,反倒每次的风景都成了沉默,每次的朋友圈都是假象,fine。我不得不说,什么时候能有个舔狗疼?
混过社会的人,和流浪过沙漠的人,诗和远方是不尽相同的,但不分高低。如果能把生活的高度活得低一点,可未尝不是一种可爱的体验,不知多少人在纸醉金迷,却羡慕那些吃饭比别人香的人。也许等哪天把有钱寂寞的高度下降到相亲养儿,在文艺的边缘挂上俗气的套,就是高考常用的话题作文,知足常乐,学习强国。我老是把去很多的地方这事儿佯装成自己应该去做的事,可着迷的却不是那些风景。我想,各地的风景也恨透了我吧,每次到一个地方,便沉默下去连拍照的欲望都没有,甚至去下个大瀑布的脚步都感觉到累,我只能说,家里的床都比这来的舒服!我也忘了初衷是啥,难道只是这种感觉很舒服,还是我觉得我应该去做。
我想我想想,大概是因为这件事儿,还能激荡出生活该有的种种波澜吧,因为沿途的风景很美,但路人口中的美才是我所眷念的。泰国小哥浮潜时吐我的口水,同车的人说的一声bye,甚至是喀纳斯夜晚的星空,和某天喝多了酒叼着的一根烟卷儿,让我觉得我浪极了,是不是这份浪让我招架不住,谁都管不住哪个湖畔的鱼跃,哪个山峰的鹰啸,或者微博里常伴左右的那些离职鸡汤,可你能握在手里的是某个时刻遇见同个酒店大厅里,我在大厅码字你在隔壁喝着mojito的眼神交汇吧。
想到这里,好像所有的感情,都让我永远怀念,又或者是这杯酒精上头,酒鬼作祟。会不会哪天流浪街头的时候,是那种不能回头的流浪。我想起龙应台的那句话,我们抓住生活的种种机会,是让我们可以去选择平凡,而不是甘愿平凡,是哪天在摇椅上摇摇晃晃,因为我想要的是这份平凡,而不是我被迫选择这般。生而为人,不感到抱歉,就对了。
原本这篇文章是要在苏梅岛的时候就改完成的,一直拖到了从越南回来,但还是以苏梅命题,全当有始有终。反正不管是苏梅、还是Saigon,“世界”这个词,都像一剂春药,让喝过的人上瘾,有些人成了万人瞩目的大触,有些人流落街头却还想着翻山越岭,心系远方这件事于多数人而言,确实是可遇不可求。我朋友说:你现在过得如此乏味的生活,有没有想过是别人所努力去追求的。可上帝本身就很不公平,他给每个人下的迷魂汤或多或少,我每天用力的捕捉身边经过的陌生人的眼神,也愿某个回头,有种惊鸿一瞥的感受。我想用更多的力气,遇见更过的人,在乱花丛中,我想唯有真心难得,也只能遇上方知有。
越南真的太nice了,是每个地方都太nice了。我是那种特别不懂得来控制情绪的人,大学还为此看过心理医生,大概是这种感性的体质让我每次都情绪失控吧。我不懂得怎么教自己的大脑成熟一点,不去想长头发的意大利小哥的那句晚安我的朋友、不去想玩了十天就泡十天bar的各种酒精、bus上睡一起的小姐姐和扶我过马路的黑人小姐姐,都格外的可爱不是吗?我一定是对这个世界充斥了太多的感情,才会对这么多人有了这么多强烈的温度,有些人见了一面就真的只是一面,剩下的只是单方面无法回头的想念,和遇见下一个人的勇气。
我这人的三观真的太不正了,所以我和很多人说,这辈子最大的梦想便是,不劳而获。做人就是又懒又坚强,我们很容易睡到一个人,却很难交到两颗互相喜欢的真心。但其实归根结底很少人是那种欲求不满的,生活染了色就别想染回去了,有些人的梦想是用钱堆起来的,做梦都笑得很开心。只是如果穷得只剩下时间,我想我能做得只是等,等那个免你颠沛流离的人,即便衣衫褴褛还笑着拥抱你的人。
我们遇见了太多人,原谅了太多事,成就了每个时段的自己。我是那个离经叛道的人,相信生活厌恶生活,还是和恶犬一样活着,我只是相信,有些人如沐春风,会消除世上的所有苦难。下半辈子还有多长,实则难料,只争朝夕。你不要等,你要去争取了做你这个时候最想做的事,其余的死之前再决定吧。
我想我真的太爱自由,也太爱自己了,我真的等那个人等太久了,以至于大浪淘沙后,还把自己当那个长情人儿。只是,爱情本身就很不容易啊,我只能愿所有人都生活可期。
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