荆棘的路上也会开出花儿

荆棘的路上也会开出花儿

            荆棘的路上也会开出花，

            爱哭的孩子也能成为英雄

     

        20岁，确诊克罗恩（一种炎性肠症属罕见病）。

        20～27，抑郁，克罗恩复发，又复发，再复发。

        冥冥之中一切都是顺时发生，拨不回去的秒针，只有前行。

        这一路走的好难…

        也终于看到了花儿。

        呜呜呜呜呜…

        是这七年，重复最多的字。

      我想我是得到母爱最多的孩子，也是在二十岁，每个人最青春活力的年纪里被妈妈照顾最多的孩子；也是为数不多的需要妈妈常在医院里陪床的孩子。都说“有妈的孩子像块宝”可是我并不喜欢妈妈在医院的陪伴，每每这个时候，母爱就像是山压得我喘息不了，坠着深深的负罪感…在医院里妈妈的陪伴在很长一段时间里于我成了去不掉的压力，我讨厌自己，讨厌这个本该龙腾虎跃大闹天宫的年纪，病秧秧的歪在床上，讨厌我提不动重物的鸡爪，讨厌我需要精心维护的肠道，更讨厌我不能自已的情绪，那个时候的我就像一只泄了气的气球滚落了一身尖刺，明明心灰意冷却又让人碰不得，不用点燃就会自己发火爆炸，可是不管我怎样发脾气，妈妈就像海绵统统吸收，还反过来安慰我，她的眼里我永远是最可爱的孩子，无关其它，她的爱是倾尽所有。我常常陷入这样一个循环：想着，如果我很健康妈妈就不用这么累；如果没有药费妈妈就可以有更好的生活质量…我是个实实在在的大累赘，去死吧…很长一段时间里，我想死，厨房里的刀拿起一次又一次，又哭着放下，最后一次妈妈说，你死了妈妈怎么活。我突然明白了，一直以来我都错了，我把生病的原因怪到自己身上，我把自己看成是负担，这种所谓的理解是我根本不懂母爱，在妈妈眼里我不是病人不是负担不是压力，我是，她最爱的宝贝，她不怕我生病不怕我花钱最怕我不开心，我的笑容胜过所有。而我却把自私的想法强加到了妈妈这个世界上最无私的人身上。她最想要的只是我快乐的活着。我的存在就是她生命里最重要的意义。生病后，尽管我很多东西都不能吃了，妈妈还是会做满满一桌子菜，就算我吃不多却也看的赏心悦目，她用行动和笑容告诉我，这个世界上活着就是最美好的事，付出爱远比得到爱更容易幸福。

      那天阳光下的住院单，住院次数一栏：20，一个简单的数字刺到了我的心，这20次以外，还有不被记录的门诊输液、急诊，每一次我的妈妈都在。作为一名克罗恩患者，医院是第二个家，当别人在为抽一次血，输一次液，怕的不行的时候，我已适应了在清晨被硬冷的针头叫醒，然后习惯性的压着棉签继续睡去，安静的在医院一角等着各种检查。不是不害怕，可当一切不断重复发生时，恐惧也会变的麻木。熟悉每一步住院流程，检查前的须知早已明于心，不会计较那一项项危险的可能性，从容的签上名字，写下：同意。淡淡的看着医院的人来人往，身边的病友换了一个又一个，甚至还目送了一场生死别离。每次进入病房，不无例外年长的患者都感叹我的年轻，好不可惜。从最早的“为什么是我”到如今的“这就是我”，我终于不再自怨自艾，可以勇敢面对，带病延年。记得罗曼罗兰在《米开朗琪罗》里说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后还依然热爱生活”，所以现在的我算得上英雄。在荆棘丛生中发现美丽动人的花儿，当初那个爱哭的孩子，早已劈荆斩棘跨过了最艰难的路，可以一个人潇洒走。

        再回首，我终于可以一笑而过。感恩我的父母，我的主治医护，我的病友。是你们让我擦干眼泪学会接受。特别是我的妈妈，倾心给了我所有的美好。我知道来日不长，现在一分一秒都弥足珍贵，所以，我，要做英雄，不是打败克罗恩，是一起前行。