老公和儿子吵架了。
起因是儿子想自己拿一根油条吃,老公觉得这样会把小手弄得油油的,就没经同意,擅自替儿子撕碎油条泡在豆汁里。小家伙非常气愤,狠狠把饭碗推到一边,将豆汁洒得到处都是,还生气地说:“我不吃这样的饭!我要自己来!谁替我我都不高兴!”
老公也被激怒了,觉得这个小朋友不可理喻,坏脾气需要好好管教,于是开始训斥孩子吃饭没规矩,任性不懂事,越说越生气,最后把碗往桌上重重砸了一下。
儿子被训得很委屈,倔强地仰着小脸,泪挂在眼角,终于忍无可忍大喊一声:“我不是你说的那样!我只是在表达自己的情绪!”
小家伙这一声辩白,把大人弄愣了。老公仔细回想刚才说的话,觉得也有点上纲上线,可又抹不下父亲的面子,气哼哼去了另一个房间。
我把孩子拽进怀里,轻声问他:“你刚才发脾气,是不是因为不想爸爸把你的油条撕坏,也不想别人帮你吃饭?”
小家伙点点头,哇哇哭起来。
儿子4岁,虽然发音准确,但在紧急状态下,嘴皮子还没那么溜。其实他已经在努力地清晰表达自己:想按照自己的方式吃饭,不需要他人插手。虽然推碗的行为过分,但是需求表达非常准确。为什么这么准确的表达,爸爸却没捕捉到呢?
后来老公和我复盘过这个情景:
首先,老公觉得孩子不理解他的好心,明明替孩子做了事,最后还被孩子推到一边,嫌弃得不得了。愤怒。
然后,在愤怒的情绪下,根本没注意孩子究竟在表达什么,需求到底是什么,就觉得他无理取闹。于是本能地摆出父亲的威严开始训斥。
当愤怒的情绪开始宣泄,任由其几何级数地增长,从就事论事到上纲上线,直到孩子大声替自己争辩,老公才立即意识到问题,迅速停止训斥,转到另一个房间冷静情绪。
而整个过程中,因为事态发展太迅速,短短几分钟,还没等我干预,就已经结束了。也幸亏如此,让我能以一个旁观者的身份理解父子双方的情绪。
事后复盘中,我们得到一个重要得结论:孩子处事方式不对,作为父母更应该用正确的行为给孩子做好示范,而不是被孩子的坏情绪带着走。如果最终成人失态到需要被孩子唤醒,那到底谁更不成熟呢?
在家庭中讲道理、就事论事是非常困难的。很多时候,我们要的只是心里痛快。披着争论对错的外衣,行着宣泄情绪的事实。多少人成年后对某个场景产生莫名的愤怒或恐惧,与童年时无法清晰记起的回忆有关。内容被遗忘,唯有感觉长留。反而是小孩子,因为经历少,没有太多潜意识的影响,更能准确表达自己的情绪,只是需要成年人理解孩子的表达方式罢了。
我只是在表达自己的情绪每个人都希望自己的情绪被理解。这很难。就像孩子已经把话说得很清楚了,爸爸一时也没弄懂。
每个人都要努力理解自己的情绪,这才是解决之道。一如父子俩分别看清自己,才停止了争吵。
当家人之间开始烦躁地相互宣泄情绪时,不妨冷静一会,各自都向内窥视,那里才有你想要的答案。
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