2020.8.2
亲爱的老小孩：
我把心理健康定义为：不惜任何代价不间断地致力于面对真实。
亲爱的老小孩，我觉得自己是健康，也尝试致力于面对真实，而不是逃避。只是有的时候觉得有些太过真实的东西，真实得让人难以承受，承受不来就觉得不快乐。也许快乐和健康不是一回事，可是它们之间又有着关联。我坚持自己是健康的，却没有办法承认自己始终快乐，人真是矛盾的。
亲爱的老小孩什么时候不快乐呢？什么真实又让人觉得没法承受呢？比如说今天去医院呆了半天出来，我真的觉得不快乐了，一点也不。倒不怕别人觉得我矫情，眼泪总是轻而易举说来就来，而我怕的是自己想要逃避，不敢致力于真实的那种感觉。然而感觉这东西却又捉摸不定，我没法十分具体地描摹。
不喜欢医院，不仅仅是不喜欢空气中都弥漫着的针水味，不喜欢那长长的走廊；更深层次的是不喜欢人们脸上痛苦的表情和口中的呻吟。今天我去看的是爸爸的老师，论辈分我要叫他爷爷。可是他的年纪也不过七十多，却在一个月前确诊结肠癌中晚期。住院化疗之后回家不好，又到医院来，做了手术之后没想到更不好了，身体所有指标都不好了。又是听过数次相同的案例，所谓善意的谎言：躺在病床上的病人知道自己病了，但是不知道真实的病情，就是自己只是在与时间斗争，随时都可能争不过朝夕那种……
我也不敢相信眼前这个还能坐起身来跟我们说话，外表看起来安然无恙的老爷爷，在他的身体内部癌细胞正在肆意扩散，侵蚀着他的身体，剥夺着他的生命。同一间病房里都是差不多的病情，另外两个男的约摸三四十岁，他们都是喝点流食，每天打着蛋白水补血。我会想也许所谓善意的谎言不过是撒谎的人的自我安慰罢了，接受谎言的人或许早知道谎言是谎言，只不过配合演出。病痛在他们自己身上，他们会不能察觉真实？只不过出于爱，我们需要这样的谎言，相互伪装和欺骗。
离开医院的时候，爷爷的女儿送我出来。才开口说了两句话她眼泪就掉下来，她说什么都不好了，以前孩子不听话，操心孩子一整夜一整夜睡不着。孩子长大了，失眠才好，最近为老爷爷的病又开始失眠了。早知道做了手术反而加剧扩散就不做这个手术了，可是不做手术，万一很突然，又会觉得早知道还是做做手术……就是那种怎样都有想法，但是没有早知道，所以总是矛盾和挣扎……
听了她的这些句，转身离开医院我眼泪也忍不住掉下来。亲爱的老小孩，是的，我承认我不快乐，此刻一点都不快乐。我想起您了，您在那个冬天离开，那一天很冷很冷。您让妈妈带您去医院，在那之前您咳嗽好些天了，但是不愿去医院。但是那天您提出来去医院，却再没有回来。事后妈妈无数次陷入那样痛苦的怪圈，就是：早知道不带您去医院，或许不会那样突然；可是如果不去医院可能也会遗憾没有带您去医院。
我走在人来人往的街道上，我站立车水马龙的城市中央，身旁有人跟我说：“坚强一点。”可是我真的不想那么坚强，我不怕被人觉得矫情，我甚至都不想避开所有目光，站在原地我想哭一场。我害怕听到“癌症”这样子的字眼，害怕面对我自己与亲人之间的别离，就连旁观别人的别离，眼泪也想掉下来。更让我觉得糟糕的是，我竟然试图逃避，逃避面对这些真实。
没有早知道，没有足够的时间，有的时候我们就是这样渺小，渺小到争不过朝夕，我们不愿意，却只有那难以承受的真实。对不起，废柴七又想逃了，逃，能逃去哪里呢？
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