原来这样叫遗憾

曾以为我是一个铁石心肠的坏人，不会为谁心软，也不会为谁流泪。后来，我流着泪品味着遗憾。这个世界真的不曾对谁公平过，也不曾对谁太过残忍，没抓住的一定是再也找不回。

遗憾这个词，出现在我生命中，伴随了我十四之久，甚至直至我离开世界的这一天。

不是我忘不掉，是告诉自己要记得。

原来这样叫遗憾

有一个人是我的禁忌，次次提起次次都要流泪，都要难过，都要说对不起，所以我很少提起她。我已消失在人世的奶奶。

那年，奶奶突然检查出来得了血癌，听到这个事情，我当时不知道在想什么，脑子就没有生死的概念，也没有这个血癌的概念。很平静，平静的像春天的湖水，不起波澜。

我知道爸爸很难过，全家人都很难过，医生说最多活不过6个月。

后来奶奶从医院回来了，距离她去检查，住院已经小半个月没有见到她了。看到她的那一瞬间，我愣住了，从没见过这么虚弱，面色无光的她，而我却是那个知道她活着的期限，必须得闭口不言的人。

我没有主动去关心她，甚至刻意不去看她，有时候也只是远远的看一眼。我觉得我应该这样做，虽然她是我最爱的人，最关心我的人，所以她不应该离开我，不应该的。如果我去见她，去关心她，那么她一定会不留遗憾，那么她一定会放心的死去。

原来这样叫遗憾

小时候家里孩子多，小黑户又体弱多病的我是奶奶一手带大的，奶奶和妈妈只是叫法不一样。奶奶是个大家闺秀，大大的眼睛圆圆的脸，还有一颗美人痣，走路说话都是很优雅的。小时候在月光下，坐在奶奶怀里经常听奶奶以前的故事，有他们家的，有她经历战争的，有她经历苦难的，有她经历幸福的。

小时候，奶奶给我养了一条大黄狗，奶奶说大黄总是跟在我屁股后面，跟着我一起等爷爷下班回家，后来大黄去世了。

奶奶说我小时候特别招人喜欢，很多人都想把我抱回家养，奶奶可是不愿意呢。

那天中午病怏怏的奶奶坐在门口晒太阳，我远远的看着这个身影，脑子里像电影一样飞速的转着，一幕又一幕，一句话接着一句话。

后来我会偶尔的去看她，看她一天比一天虚弱，一天比一天接近死亡。我告诉自己不能去看的多，因为她就会安心，就会满足，就会很快的离去。

我很好，至少那时候的我以为自己很精明，你看吧老天爷，我不去看她你就带不走她。

那时候的我这么想，可是我不知道自己是个傻子，与天斗，几人能赢呢？与命斗，又有几人曾胜利！命运既然安排了这样，那么一定有它的道理。

在我自以为是的日子里，眼看着她消瘦，后来她连水都喝不下，只能躺着，接受所有人的送别。

原来这样叫遗憾

那天中午吃完了饭，准备看会儿电视再去上学，其实说是看电视，更多的是想多看一眼因为虚弱而被移到正屋里的奶奶。我一直盯着她，这个从小出生在名门望族，从小有下人伺候，从小便被日本人夺取了伟大的父亲，从小就跟着母亲颠沛流离，后来结婚生子，后来到了享福的时候命运选择了60岁的她。

骨瘦如柴这个成语我终于知道了是什么意思，躺在床上等待命运的她，此刻便是，骨瘦如柴。脑子里过了很多遍与她在一起的幸福时光，她给我做的饭菜，她找不到我的着急，她跟我说叫我好好学习以后过好的生活，她跟我讲那些时候的事情，他跟我讲爷爷家族的兴衰，他跟我讲………

我再也听不到她跟我讲了，原来就算我不去看她，她也要走了。

突然，她翻身，我假装看电视，不敢回头。

直到妈妈叫我上学，我一扭头看到她一直盯着我看，我和她这么久以来的第一次对视，她眼睛里再也没有光，混沌一片，她一直不舍的看着我，我甚至都不确定她能否看得到我。

我怕我会哇地一声哭出来，我扭头走了！

原来这样叫遗憾

上课时候心神不宁，预感有什么事情会发生，突然那么一下子心疼，这世界上真的有心疼。

下课回家，家里大门紧闭，我知道了上天不会和你开玩笑的，命运也不会和你开玩笑，命也不会和你开玩笑。

原来心疼那么一下子，验证了那么一句话：亲人告别是真的有心灵感应的。

我站在门口，不知道是谁把我拉近去的，家里好多人，好多人在说话，男的女的，嗡嗡嗡嗡嗡作响，我听不到，耳鸣一样，全世界都空白。

从门口到正屋的距离好远，那个屋子里好多人，我远远看见她躺在那里。突然就流泪，我怎么都走不动，这段路好远，一步一步一步，这段路像是15年的距离那么长，脑子里又过完了和她的十五年。

这眼泪怎么停不下来，身边来来回回走过了谁，谁和我说了什么，我怎么都听不到了。她躺在那里，那么安静，她闭眼了！我的奶奶，爱我疼我的奶奶，她死掉了。

我看见爸爸躺在地上，爸爸说他没有妈妈了。

我终于走进了她身边，我跪在她身边，我拼命的抹着眼泪，我看着她那么安静。

原来，你今天是和我道别啊，原来你已经准备好了要离开，原来我们的缘分就到这了。

我不去看你，你就不会离开了，为什么我不去看你，你还是这样偷偷的离开了，为什么我还没有给你买好吃的，还没有看我过的幸福，还没有看我长大，你就离开了。

对不起，你躺在那里那么安静，我仔细的看你了，我蹲下来陪你了。

对不起，我错了，我错了，我以为不去看你，你就不会离开了。

我听到了周围的哭泣声，他们都在提醒我，这个世界从此再也没有你了。

我的眼泪你收下吧，我惩罚自己，惩罚自己为你哭到全身抽筋，你可还接受吗？

我看着他们把你放进那个棺材里，他们说，再看最后一眼吧，再看一眼就封棺了，再看一眼就看不到了，多看一眼是一眼了。

那晚趁着月色还好，他们把你送走了，我追到门外，他们把我拦下了，这最后一程我都没有送你。

对不起，连最后这一路我都没有送你，最后一程我都没有送你啊，他们说让你安心的走，不让我哭了，全家人都去送你，把我和姑姑留在了家里，最后一程都没有送你。

我躺在床上，想把你的样子画下来，可怎么都画不好。

对不起，你走后我也没有去看你，我不让自己去看你，我怕我去看你我会安心，我会忘记自己的错误。

这十几年，我默默的记着你，因为她们说，人真正的死去，是所有人都忘记她的时候，所以我不能让你真正的从我心里离去。

什么叫遗憾呢？看奶奶最后一眼的时候我终于明，原来遗憾就是这样的。

至今我依然不能提起你，但我已和世界握手言和。

如果可以重来，我会弥补。