长久以来我一直是那种脾气不好，很难与人友好相处的人。说好听点是情商低，难听点是易怒无法控制情绪。但这个好像从来不是一个特别的我称之为“问题”的事，这就是我的个性，我就是这样的人So What?
在熟悉的圈子和家人快言快语有气就撒、工作后无法控制情绪顶撞上司、谈恋爱爆脾气一次一次测量对方底线，父母总是无条件接纳我、工作没了总有下家、恋人不能忍受那他肯定不是我要找的那个Mr.right。
后来结婚有了娃，在和娃朝夕相处的过程当中越来越深刻意识到自己情绪管理是一个问题，若娃复制粘贴咱不能把娃再塞回肚子。都说育儿育己，而这些如果我们父母不具备是很难言传身教的。我想改变，起初是为了孩子，受益的却是自己，最后换来的却是我们整个小家的团团气气。
情绪管理修炼的的四个层次
第一层：不知不觉
（没有觉擦自己的情绪，容易被情绪控制）
娃出生头一年整天都是在处理娃的吃喝拉撒睡，和屎尿屁打交道。5-6个月添加辅食要变着花样给娃做吃的，外加做家务，期间还得看育儿书籍（屎尿屁哄睡）、公众号寻觅应对娃出现异常的各种招数。遇到一个坑娃，睡渣和饭渣全都齐了，母乳喂养最累人，一个晚上睡眠从来没有超过4个小时、连续睡眠不超过两个小时，晚上涨奶大冬天还要起床挤奶，喂宝宝。
那时候每天特别烦特别燥，异常焦虑，看谁都不爽，对谁脾气都不好。敏感脆弱常常因为一点小事和一句话特别想不开，对着老公就开吼说出很伤人的话。抱怨父母公婆不过来帮忙带娃，很长一段时间从未主动给他们打过电话，故意疏离他们。
周围很少有像我这样一个人辛苦带娃的家庭（老公是加班狗），所有的人都亏欠我。从来不曾想过这个问题，我为什么这么烦躁易怒？一身戾气还天天在焦虑什么？
第二层：后知后觉
（开始知道情绪来了，还是不会控制）
15个月断奶后我的睡眠开始好一些。处理这些屎尿屁等也从当初的焦头烂额的变得游刃有余，感觉可以做更多的事，把育儿重点于从每天的食谱、体重身高等这些转到早期认知启蒙和性格培养。
这个时候娃娃自我意识觉醒，每天总是和你对着干，搞破坏，我跟在屁股后面收拾难摊子，耐心消磨完就会发脾气吼孩子。跟老公还是会因为琐事发生争吵，但事后非常后悔懊恼，“我真的不想的，但是在那个当下我真的控制不住”。
愤怒与危险只有一字之差
为什么我总是不能控制好我的脾气？愤怒的时候那些伤害亲密关系的话总能脱口而出？于是就有非常糟糕的自我对话，“我真的太差劲了，我又没做好！”每天都有深深的挫败感。
当我把对老公发脾气和吼娃的时刻进行了录音，事后再来回听。这分明就是一只狂狮不停地咆哮，面目狰狞，说话声音越来越高，语速越来越快，后来就语无伦次，把最恨的话都顺溜就带出来，形象糟糕到极点很多次都是无法再继续听下去。
好在停留在第二层的时间不长，很快我就就痛定思痛，也就是接下来的两层境界的修炼。
第三层：当知当觉
（当下的觉察，可以选择如何去处理情绪）
法宝一、 心情日记
我不是一个聪明的人只能使用笨的方法。我想到用写日记的方式记录每次生气发脾气时刻。主要包括3点：之前发生了什么事？当时我的心理变化是怎样？我最终爆发的导火线是什么？后来我把这种记录方式称为心情日记。
心情日记
一开始坚持要写完整这三点还比较困难，中间一度想要放弃，但是后来想要改变的声音越来越大，就这样坚持下来快3个月。我发现每次容易被激怒的情况，之前发生的事情，而最终促使我爆发的点非常类似。
主要集中以下几个方面
1、娃娃破坏力强，我不停的收拾难摊子。家里所有东西当成玩具蹂躏得不成样子：我的盆栽、水杯、书……无一幸免。淘气时候用胶水把自己的头发粘成了大饼；刚开始学会用剪刀就剪掉了我新买的衣服；化妆盒被她翻出来过家家摔的满地都是。
大卫十级破坏力
2、特别在意他人想法更加无法忍受任何不同意见，仿佛每个不同意见，都是在对我整个人说NO。
养个娃，如履薄冰。被人说孩子瘦了，自责自己没有养好；被人评价孩子熊了，反思自己教育没到位；看到其他孩子已经可以说整句了，开始焦虑为什么我都全职带娃天天和我互动，孩子还没有开口说话。
3、累了特别是没有睡好的时候最容易点燃我
第四层：先知先觉
（提前觉察自己的情绪要来，有应对的法宝，做自己的主人）
有了上面总结的3个易爆点，接下来我开始下面的办法。
法宝二、情绪管理复盘
通过日记重新梳理自己情绪失控的状况后多加一部即如果同样的情况再次发生，我哪里可以做的更好？我当时应该如何做？尽量仔细的落实到具体的表情、动作可以怎么做，可以参考（社交语言）找时间反复演练最好对着镜子说。
语言能力之社交语言
法宝三、 暂停键
光复盘不够，当情绪慢慢开始酝酿累积，意识到已处于“爆发”的边缘这个时候一定要使出杀手锏，简单粗暴就是要让情绪降温。
期间我尝试过各种小方法，实践下来对我来说最有效且简单的就是心里默数到10（释放自己的怒气），然后，放低音量慢慢说话（哪怕是骂人和责怪的话这样慢的语调速说出来也没有那么刺耳）。
透过现象看本质
最后的最后，随着时间推移，经历的多了，心胸宽广后自己的怒点也变的很低。
表象一、娃娃破坏力强，我不停的收拾难摊子
应对A:孩子有无穷的精力，在家捣蛋不如多带去参加户外活动释放能量。
应对B:你特别在意的东西要么寻找替代品（很多时候孩子只是对这类型和形状的东西感兴趣），要么藏在娃永远都找不到的地方（考验父母智力）孩子的火眼精金和超强寻找力远远超出了我们的想象。
本质:
这些事我们注定无法改变，不妨试着改变看问题的视角，而视角一转换，问题也不存在了。
孩子搞破坏可能只是在探索，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，发火生气不仅无力挽回还破坏气氛，搞的心情不好，比起孩子的自尊和快乐这些东西又算的了什么？接下来可以做的事就是从失败中吸取教训，复盘下次同样的事情再发生我们如何避免，最后帮助孩子一起收拾打扫直到她自己学会。
表象二、特别在意他人想法更加无法忍受任何不同意见
应对A：即使当下有人对你评价那也只不过是她自己的认知而已，记得把“评价这件事”和“评价我这个人”区分开，别人对我娃的评价，不是否定我作为母亲这个角色，只是对于我某个选择的不认同。
我不对孩子无理取闹的行为负责但作为成年人我需要对自己面对孩子发脾气时的行为负责。
应对B:人和人可以有不同，但是也可以相互尊重，尊重他人也是尊重自己，多换位思考，尝试理解他人。
即使最亲密的人审美、口味不一样也很正常，有些小事也不必都寻求认同和一致。育儿是很个人的，每个家庭育儿风格都会有不同，而我认为对的育儿不一定适用其他家庭。
表象三、心情不好，特别是没有睡好，时候最容易点燃我
做了一年的超人妈妈每天精疲力尽后干什么都没有心情，后来和自己握手言和：既然每个人一天的时间和能量是有限的，我必须要做取舍，如果把精力先消耗在了不重要的事情上面，自然对待重要的事情时就会出现没耐心，容易累容易烦躁。
对我来说：读书学习和高质量陪伴孩子是最重要的事，做饭、家务活反而不那么重要。于是现在我也学会偷懒，偶尔不做饭叫外卖。家里还会那么一点点乱，衣服常常都是最后才想起来，全丢到洗衣机。傍晚很累，体力真的无法满足时，常常会拿出自己的那些偷懒游戏，来启动我的“节电”模式，但也不影响娃娃的“放电”。
有了上面的3大法宝，首先怒点低了，其次真有脾气上来时候也可以越来越熟练的感知自己的情绪变化：我知道会发生什么，我有应对的法宝。这种掌控感的感觉真的很好。
并不是孩子的到来让我的情绪变糟糕，相反正是这2年独自带娃的经历才让我意识到自己的情绪问题需要补课，把之前30多年拉下的功课补上。
脾气差不懂得控制情绪不单只是情商低，它是一种病，得治！
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