4月1日清晨，地铁上。想起
昨天对今天念头中，有：荒诞和玩笑，张国荣，工作需要，自己不同的角色属性，联结与共情…
距上次见一得过去了四天，他的愤怒消解了很多，现在更多的是渴望，或者说是一种想要交流的愿望。但开始之前，他还是决定用小情绪试探一下：
你为什么不经我的同意，就把我们的对话发给了你认为可能对治疗工作有帮助的SL？你这么做之前考虑过我的感受嘛？考虑过会对我造成怎样的影响吗？
我确实没有考虑到，听到一得提出的抗议，我也确实有些羞愧，并且非常赞赏他能开诚布公地把他的想法说出来，让我看到自己的草率。说：“是的，我在发出去之后的某个时刻也有想到这一点，但被我自恋的部分忽略过去了。谢谢你能这么坦诚地表达出来，我想为我鲁莽的行为向你道歉，你不一定会接受或原谅我，但，我愿意在接下来的分享前都征得你的许可…”
一得沉思了一会儿，说“嗯，希望你能做到你所说的，也希望你，像你表达得那么真诚，否则我们的对话不过是头脑的游戏，毫无意义。”
“同意！我想我们在这部分达成了共识。（握手）”
一得认真地看着我，好像能从我的眼睛里直接获取答案：你会不会也像其他人一样，觉得我的“离开”是个幼稚的或者懦弱的决定？
我：在回答你这个问题之前，我想跟你分享一个自己的经历。十年前十月的一天，有一次我去一个罹患癌症的同学家做客。那是一个阳光明媚的上午，十点钟左右，我站在她家九楼的阳台上，感受着那个城市在我心里特有的亲切陌生感。天很蓝，阳光有些刺眼，我看着前方80米开外林立的住宅楼，看着楼下稀稀疏疏的行人，感觉天地间空茫茫地辽阔着…突然有一种感觉，流经我的身体，那一刻，我觉得生命在这一刻，无限地圆满，任何形式都是没有问题的，包括如果从那扇阳台窗户上跳下去，也是一种可能性，像其它可能性一样！那一刻，非常享受、有一种“自由感”、一种从痛苦中逃离的“解脱”。看到这个意向的那一瞬间，一种茅塞顿开的清明感像电流一样冲刷着我的身体。（回想起来，现在仍可感觉到厚实的允许、尊重和被看见。）顷刻间我懂了什么，在心里喃喃地说：哦，原来张国荣关于自杀的决定，是意识自然流动下的一个产物！哦，原来房子的主人、那位罹患癌症刚刚离婚的学生也曾极度茫然痛苦过，她有过自杀的念头！哦，原来我的生命不仅仅是活着的时候，甚至“死亡”了以后，也无法被剥夺！哦，原来自杀的人和活在身体里的人是一样的！都是自己的选择和决定！
一得，这种感受，对很多人而言，听起来是不是很荒诞？我想，如果不是我亲身经历，我会觉得疯话！荒诞！我曾试图对自己解释那一刻到底发生了什么。但头脑对任何答案都抱持着一种怀疑的态度。我只能借助语文描述的同时，让体验自身回归它的源头，我的解读是：那是一个时空重叠的瞬间，在瞬间的当下，有我、有张国荣、有那位学生、也有无数同他们一样（或许也包括你）决定以自杀的方式结束肉身体验的灵魂，在觉知的光照下，相遇了！我们属于同一个心灵！
一得有点兴奋地说：是的，不痛苦！甚至谈不上纠结！就是一个决定而已。不用小题大做！我是成年人了，我觉得这点自由我还是有的！
我说：我想，依照那次我体验到的感觉，我有种体认，就是——我无法以一个具有个人局限的认知视角去否定或评判他人！我想你也会赞同吧？
一得向我这边侧了侧身体，说：嗯…我想，我理解你说的。谢谢你！我、我想，我还有些疑问…你说，“我们属于同一个心灵”？是所有人吗？还是特指哪些人？…
我：一得，你的疑问，也可能是“我们”共同的疑问，很高兴我们将有很长一段时间相处，咱们可以共同来探询！一个小时到了，我们今天先聊到这里。
另外，我可以把我们的对话用简书的形式分享出去吗？
一得回想了一下，说：可以分享。只是，我还想再聊一会儿。
我：为了让我能跟上你，慢慢来好嘛？
一得有点害羞地吐了吐舌头，点头应是。
网友评论