二十出头，对我来说是个很尴尬的年纪。
走过了少年，走向青年。
二十出头的我在读着一个一般的大学，怀着愚昧的思想，过着平庸的生活。
大一大二的点滴，用一个词概括起来就是 沉默。
没错，我大学生涯的前半段时光，是用灰色的沉默走过来的，我没有去了解我所在的城市，没有去了解我所在的学校，更没有去了解去接触自己身边形形色色的人，我不想出门，不想面对他们，我不善言谈，我只会苟且。
我行尸走肉般的上着课表上的每一堂课，眼睛看着黑板或手机，心中有平原有草地有大海有草泥马，更多的却是荒芜与迷茫。
那时的每次期末考都是一场战争，我可以花去一周时间打出相对漂亮的一仗，但战争过后，我又恢复了落寞。
落寞的在外表现便是同学眼中的高冷。我畏惧与他人接触，因为我羞涩自卑。他人不愿与我交友，源于我冷漠无情，脾气古怪。
我就这样生活在社交的绝缘圈子里，整整两年，最后落得的下场是大学两年我连个说知心话的人都没有。于是当我郁闷到难以自持时，食物成了我的情感寄托，我开始发胖。
我，就像是来自荒芜人烟的小镇里的古旧列车，缓慢而又艰难的行驶着，痛苦而又病态的呻吟着，轨道的尽头是无法预料的黑暗。
有那么一天，我突然从梦中醒来，那时，我躺在床上久久无法从梦境中回神，梦境中的我回到了中学，我走在屋檐下，背着双肩包，鼻头冻的红红的，走廊的尽头就是我的教室，初一（1）班，我的班主任头发稀少，心却很暖，五观超正，人称老怪。在梦里，他用略带责备的眼神看我，不经意间竖起来兰花指的同时，他说了句：“你又迟到，赶紧进去，早读开始了！”
我立刻低头走进班级，班里的读书声此起彼伏，极其噪耳。同学们一个个看似正襟危坐，极其认真，实际上耳朵都竖的老长，语速堪比老和尚念经。
我依旧躺着，窗户外面晨光熹微，我突然很想哭。我几乎不敢回忆在那之后的事情。
我的成绩很好，超出了我自己的想象。于是，在我自卑的内心深处渐渐衍生出来的狂妄与傲慢控制了我。
初二时，我像变了一个人。骄傲，自大，不知天高地厚，不知规矩方圆，不懂尊师重道，甚至无心学习。
初三那年，我的狂妄惹怒了曾一次又一次将我叫进办公室苦苦劝导的新班主任，她放弃了我，我自甘堕落。
我的堕落制使我的父母花了很多钱才让我上了市重点中学，在那里，我又变成了另一个自己。
好学生的光环不再属于我，我不会结交朋友，寡言少语，封闭自己的同时又像是一头牛，死板而固执。
高一班主任很年轻，可我不愿意与他接触，我很怕被他看穿，因为我的保护膜太薄。唯一不变的是，我还是没把学习放在心上，因为愚昧的我害怕，我害怕自己即使努力学习也学不好。
然而，我害怕的事情还是发生在了高三。
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