最近就觉得诸事不顺，觉得是星座的关系，很不顺心。
首先是孩子爸爸换工作了，只是其实他真正高兴也就一天半的时间而已，面对新的工作压力还是很大的。我觉得他所求如愿，是应该高兴才是。然后好心同事(她老公懂这里的一些矛盾点)提醒我，你家孩子爸爸如果哪天不顺心了，别和他计较，因为他工作太难了！我才知道，新工作对他是一个很大的挑战，但是始终都要忠于自己的选择，独自去面对！就是从他工作那天起，家里的孩子基本就是我在管，一个管大了，还有一个，我还得照顾我自己，以前觉得就是书里形容的生活就是我的真实生活写照——丧偶式婚姻，寡妇式育儿，可能这种生活得持续到他退休为止！
然后，就是缺乏沟通的导致不爱沟通，是不是冷暴力说不清，(今天觉得不是，据说冷暴力电话不接，短信不回，多少天都是如此)因为从认识到现在二十多年了，他在我这里始终是闷葫芦，所以我都习惯了他的不爱交流。期间不断回想一些熟悉的话“两个人在一起，进步快的那个人总会甩掉原地踏步的那个人，因为人的本能都是希望能够更多的探求生命、生活的外延和内涵”来自于我的前半生唐晶所说的，深以为然。由于有了二宝，我没法在工作岗位上发光发热了，于是主动调入了一个边缘化的单位工作，最年轻的同事都40岁了。工作没有成长性可言，而他对工作的态度一直都是心无旁骛，全力打拼，不断成长，就是典型的“他在天上飞，我在地上走”的差距。就是本来可能我的思想层次应该是8楼，他的思想层次是2楼，20年过去了，我的层次在10楼，而他已经是16楼了。不得不承认我们的思想认知是有差距的，使我总是没有安全感。之前偶尔看他手机，找蛛丝马迹，也没找到，后来想开了，就是找到能怎样，难得糊涂吧，于是就不在看了，现在更不想看，一些事不知道也好，就像那句话所说——无能为力的事，放手！
想不通的是一件事，去年他姑的孙子被学校开除，然后他姑一家人一遍一遍给他打电话，请他帮忙，但看来最后他努力的结果也没达到人家满意。期间我问他，是什么原因开除，就是不说，我开始觉得他主动会说，我不用问，可我问了的时候他还是不说，我很不理解。我曾经天真的以为我们是最亲近的人，应该是知无不言言无不尽的那种关系，看来我天真了，这个是小事，可是就连这个都瞒着我，怎么想的？
之后，又是耳边又浮起了一位快手主播的一句话——我从来不担心男人出轨，我只担心我会不会变心，会不会不爱，会不会走开！还有范冰冰的一句很让我触动的话——我不嫁豪门，因为我就是豪门！多么给女性提气的话，但是不是每个人都可以如此豪横。然后我就陷入思维怪圈里走不出来了，就想我如此颓废，都快成没有价值的那个人了，人的价值就是被需要，被认可，被肯定，有存在感才有幸福感，可是凭什么，拿什么去刷存在感？
然后由于没吃晚饭，失眠后又看了美食，所以深夜从不吃东西的我，吃了挺多，然后就想起了孩子的一位远方姑姑，人像林黛玉一样漂亮，情商却像薛宝钗，很招大家喜欢。可婚姻不幸，好白菜让猪拱了，从结婚到孩子大学始终没从围城里面出来，原因是他老公就是不离婚，就拖她，消耗她。然后，在她身上完全不存在老公出轨她会痛苦的场景，因为她盼望着如果能有那么一天男方好放手，给她自由。所以深夜我想起了她，豁然开朗，女性无论是婚姻是否幸福，都应该有的心态应该是——有你可以点亮生活最好，没你生活不会黯淡无光！
我的亲姨，孩子大学之后，姨夫提出离婚。我姨很痛苦，她想不开的是，觉得你哪方面都不如我，偏偏是你先提出离婚。但是我姨从阴影里很快走出来，生活很是精彩。结果我姨夫低就找了个没工作的农村老太太。没过多久，可能也是老太太只起到保姆的作用，可以照顾衣食起居，但无法心灵共鸣，思想不在一个层次上，于是分开了。各种表现希望我姨回头再续前缘，终究是有共同的孩子，我姨夫脾气也改了很多，两人挺和谐。我就想，如果离婚后，我姨一哭二闹三上吊，终日以泪洗面，各种想不通，各种痛苦，还不如自己绽放自己的精彩的来的结果好。
女人过了四十岁越过越通透，越来越懂生活，珍惜生活，不再青涩，不再幻想，多了从容淡定，也是岁月打磨的，岁月给什么就接着什么，总之一直在成长就好过原地踏步。
能想通一些事就能减少一些痛苦，改变不了别人的想法，试图说服自己，总之，方法千万条，自己快乐最重要，本来人生就无常，活在当下吧，该想通的想通，想不通的也想办法想通，于谁都是好事！
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