昨晚我妈已躺上床准备休息，我跟我爸坐在客厅里谈论关于考试的事儿。他工作很忙，所以只要能抽出一点时间就会陪我坐下来闲扯。我跟我爸正说着，听见我妈在屋里狂笑不止，我过去问怎么了，我妈说：“你俩的对话太好笑了，跟说相声似的，你说什么他就赶紧附和，然后你再“抖个包袱”，他再“捧”你，真的跟听两个傻子说话一样。”我努力想把那段“相声”用文字呈现出来，但在一番思索敲打之后最终删除放弃，因为我真的不觉得好笑，至少“乐在其中”。跟爸爸在一起时我大多时候不考虑将来，也不谈论理想，只是偶尔说几句关于未来的规划，大多时候都只是漫无目的地嘻嘻哈哈，这样也挺好。
上次我妈洗菜时突发感慨：“以后可不能生孩子的气。孩子犯错的时候，得想想这随谁啊，如果随自己那没办法，不怪孩子；如果随他爸，那更没辙，自找的。”我听完哈哈大笑，假装责怪地吐槽说为什么这么重要的真理你在我上大学后才明白啊。我上初高中时，他们也经常把“别人的孩子”挂在嘴边，激励我向他们学习。我不以为然，坚信每个人的发展道路不同，以成绩论英雄已成刻板落后思想，所以在我听到快崩溃的时候也从未跟他们提过“别人家的老子”。蒋勋老师说过这样一段话：有比较之心就是缺乏自信。有自信的人，对于自己所拥有的东西，是一种充实而富足的感觉，可能会看到别人有而自己没有的东西，觉得羡慕、敬佩，进而欢喜、赞叹，但回过头看来，还是很安分地做自己。我就希望成为这样的人，努力往自己认为好的方向发展，做更好的自己，同时能看到别人的好，而不是刻意成为一个好的“别人”。
之前老师想做一档评论节目，让我想话题，我“冥思苦想”了几日后决定暂时搁置，没想到前几天来了灵感。很早之前看过一段采访，伦敦奥运会期间记者采访一位奥组委官员，问他：“体育如何影响一代人?”他回答：“体育教会孩子们如何去赢，同时，体育教会孩子们如何体面并且有尊严地输。”前半句话，中国家长都能做到，而中国教育最缺乏的，就是后半句中的“失败教育”。中国家长从一开始就强调赢都要赢在起跑线上，从小到大从未让孩子接受过“失败教育”，所以才会导致一些例如“一高考生考完语文便跳楼”的惨案发生。面对孩子成长阶段中不可避免的失败时，大多数家长的做法是告诉孩子下次一定要成功，恰恰忽略了“如何正确看待失败”这一重要环节。这样的错误做法，可能会在短期内获得成功，看似有所收获，实则可能使孩子在独自一人面对失败时往往不知所措、不堪一击。
自由也是现在孩子普遍缺乏的。如今我对妹妹说的最多的一句话就是：“少做点卷子，多玩会儿。”现在回想起来，对我影响最长久最深远的，不是那些“黄冈密卷”、“华罗庚奥数”、满分作文素材，而是那些“被老师没收的书”、“无用”的兴趣班和在院子里堆雪人的宝贵记忆。纵使我“声嘶力竭”一本正经地说无数遍，也没人会在意，权当我是玩笑话。只有经历过才知道，自由和自制力是成正相关的，越早给孩子自由，孩子能越早学会自制。当然，这种“自由”并非无限制的绝对自由，更像是“宏观调控”下的“任其发展”。不得不说其实中国教育模式是存在问题的，小学阶段是最应该严厉管教让孩子在各方面形成好习惯的时期，在培养自制力的黄金阶段，孩子却处于被过度管束的初高中，这样想来，就没有时间能很好地培养其自制力了，但大学时期最重要的恰恰就是一个人的自制力。
不久前与人聊天收获了一段对“他救即自救”的新见解。
我跟他聊到一些父母的往事时，感慨说：“我觉得我父母这些年变化挺大的，可能跟我有很大关系。”他非常赞同，说：“我妈之前脾气火爆，但我爸遇事冷静，我遗传我妈的性格但深受我爸影响，遇到事情即使再烦躁也努力思考后再做决定。后来我经常劝我妈，她现在竟也能慢慢学会冷静处事。其实影响她的是我爸，只是通过我而已，包括她让我接受更好的教育也是这个道理，我能再灌输给她，这就是家庭教育中所谓的‘他救即自救’。”
教育就是一个一路走来跌跌撞撞共同成长的过程。我之所以能在这“毫发无伤”地 “纸上谈兵”、“胡说八道”，是因为我接受了一段还不错的家庭教育。
是他们，让我从蹒跚到亭亭，一路无忧也无惧。
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