前两天去邻居家做客，看着两个孩子在一块儿玩耍，本来是一件蛮幸福的事情，邻居妈妈却突然叹了一口气，她说："唉，孩子天天待在家里，跟我俩唱反调，说啥都不听。让他别吵他非要大声玩闹，吵得我俩都快神经衰弱了；让他不要老是在屋子里乱蹦乱跳也不听，这不，前两天撞到了茶几，膝盖青了一块还摔坏了一副茶具。一跟他讲道理，他就"略略略不听不听王八念经"。又皮又不懂事儿，真是气死个人……"
孩子叛逆不听话，越被制止越想做，跟父母反着来，是孩子进入叛逆期产生逆反心理了吗？事实未必如此，家长与其把责任都怪在孩子身上，不如自己反思一下自己对孩子态度和行为，孩子不听话总爱唱反调，或许是因为家长跟孩子的交流方式有问题。
孩子年纪小，大脑尚未发育完全，父母一昧地跟孩子讲大道理，孩子的理解能力跟不上，讲了也是白讲；年纪小的孩子比较脆弱敏感，家长如果在和孩子交流的过程中，不能控制好自己的情绪，对孩子大吼大叫，向孩子发泄情绪，就会让孩子受到伤害。
面对不听话的孩子，家长不要急着发脾气，冷静一下，先看看是不是自己的问题，如果自己没有问题，那就换个角度想一想，孩子为什么不听话？
家长的禁令——"白熊效应"
父母面对孩子，总是有数不尽的要求，家长对孩子有要求其实并无问题，毕竟孩子的健康成长需要家长的引导。但是不少家长反应，在要求孩子的时候，孩子总不爱听话，这到底是为什么？
"不许吵闹"
"不要不听话"
"不可以老是玩游戏"
"吃饭不要看电视"
……
如果你对这些话感到很熟悉，生活中的你，一定总是喜欢给孩子下各种各样的禁令——这与孩子总爱唱反调的理由息息相关。想知道孩子为什么总爱跟父母对着干，不如先来尝试一个小游戏。
游戏规则只有一个：请不要想象一只白色的熊。
这个小游戏源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的白熊实验。听到游戏规则的同时，你的脑海里是不是不受控制地浮现出来一只白色的熊？在丹尼尔的实验中，他要求参与实验的志愿者尝试不要想象一只白色的熊，结果大家的思维出现强烈反弹，人们的脑海中很快就会想象出一只白熊的形象。这是心理学中著名的"白熊效应"，也称反弹效应，或白象效应。孩子不听话，其实就是"白熊效应"捣的鬼。
禁令，是指令的一种，当人们接收到禁令时，大脑会自动做出两个反应：第一步，唤起，在这一步中，大脑会下意识地自动构建接收到的指令中的相关画面，比如一只白色的熊；第二步，抑制唤起，这一步的进行需要大脑很卖力地抑制冲动，不上一步构建的画面进行想象。对年纪较小的孩子而言，在大脑中连续完成这两个动作十分困难，孩子无法抑制去做、去想的冲动。这时，孩子的大脑就会自动对否定句型中的「不」「别」进行剔除，只进行第一反应，构建禁令中的画面。
正因如此，就出现了家长越是制止孩子不让孩子做，孩子越想做的情况。做完之后，孩子完全意识不到自己在跟父母对着干，还会一脸兴奋求表扬，"我棒不棒！"，看着这样的孩子，家长只能生气又无奈"做得完全不对还想求表扬？"孩子失落又无辜，"怎么我明明按照妈妈说的话做了她还是不高兴？"——你和孩子就像两条不相交的平行线，在各自的频道里自说自话，这就是3岁之前的孩子"越被制止越想做"的真相。
家长的批评——助长孩子脑中的"白熊"愈发猖狂
越是想忘，记得越牢；越不让做，越是想做——这是"白熊效应"的本质。
3岁以下的孩子不听话是因为大脑自动剔除了禁令中的否定词汇，那能够执行禁令的大孩子们，他们又是为什么要与家长对着干呢？家长应该好好地反思一下，当孩子完成一件事情时时，你的表态是否已经到位？
1.鼓励与肯定没有到位。
家长在孩子的成长过程中，在孩子心中的地位无人能够取代，孩子总是希望父母能在自己做事时给到及时的反馈。孩子做错时，父母的制止与批评，会让孩子意识到这样做是不对的。同理，若是孩子做得很好，他就会希望得到父母的赞赏，但如果父母却没有及时地给予孩子肯定和鼓励，孩子就会失去继续坚持或是做得更好的动力。
2.不停地催促与叮嘱。
"起床起床起床，上课快要迟到啦！""出门一定要记得多穿一点；见到认识的长辈要有礼貌记得叫人；上课不要老是走神要认真听课；不要老是玩手机！"孩子或许无法事事做到完美，但这并不意味着他们做什么事都需要家长不间断地一直地提醒。过度的提醒、没完没了的催促与叮嘱只会让孩子感觉自尊心受挫，从而产生逆反心理。
3.过多的批评与抱怨。
"都跟你说多少次了，每次讲完都没用，没一次做好的，你怎么啥都做不好？""爸爸妈妈在外面工作辛辛苦苦，回家还要伺候你，你实在是太不懂事了""妈妈走过的桥比你走过的路还多，妈妈有经验是过来人，你要听话"……家长一定要注意了，这些不经意的话语正在不断地打击孩子的自尊心与自信心。这些话语只会让孩子变得自暴自弃，日渐消沉。
心理学上的"超限效应"可以作出解释：刺激过多、过强，或者作用时间过久，都会让人感到极不耐烦，甚至会产生反抗心理，结果事与愿违。
让孩子听话——解救被"白熊"绑架的孩子
想让孩子乖乖听话，家长们注意啦！以下四点很重要：
1.说「停」比说「不」好
3岁以下的孩子的大脑会自动剔除禁令中的否定词汇，家长想要达到禁令的效果，可以尝试对孩子说一句"停"。对年纪较小的孩子而言，他们的大脑处理"停"（简单指令）比处理"不……"（否定句型的指令）简单许多。"停"作为一个中性的词汇，听不出责备的语气，孩子对这样的指令也更容易接受。
2.做孩子的榜样，示范正确的行为
父母以身作则，向孩子展示正确的行为模式，比生硬地要求孩子温和有效许多。当孩子好动总爱吵闹时，换种方式，对孩子说："我们来玩个游戏，看谁更像小忍者，谁先发出声音谁就输了"，用有趣的亲子互动方式，代替一句强硬的"不许跑"，既能让孩子听进去，又能促进亲子关系，何乐而不为呢？
3.直奔重点，停止碎碎念
很多家长在"说正事"之前，总要进行冗长又无用的铺垫，这种行为不仅没什么意义，还会让孩子感到厌烦。讲的东西太多太杂，孩子也容易抓不到重点。家长想要跟孩子"说正事"时，可以有意识地进行自我提醒，当你意识到自己在说题外话时，强制自己立刻停止。就事论事显智慧，别让无用的碎碎念破坏了亲子间的关系。
4.信任孩子，让约定代替牢骚
与其一直在孩子身边不断地禁止孩子做事，不如和孩子做一些约定，比如每天只能看一个小时的动画片，时间到了，就要停下。与人的约定要遵守，定下的原则要坚持，让孩子从小养成好习惯。
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