今天搬宿舍了。搬完了。
一个人提着重重的行李的时候我一直在想你。我在想，如果你在，那该有多好。你应该会主动帮我的吧，我应该也会像她们那样，娇滴滴地跟在自己的男朋友后面的吧。
我真可笑。到现在我还是只敢用“应该”这个字眼。因为我也不确定你会不会帮我，会不会把我当作想保护的人。
我知道不会的。
如果会，你怎么能在一年内才送我回过三次宿舍？你知道吗，我部门里有一个男孩，哪怕马上门禁，也会先送女孩回去，尽管不像你我这般熟识。
你连这样的礼貌和绅士都不肯给我。又拿什么谈爱情。
有时候我觉得你挺像手机里的男朋友。
隔着屏幕你可以那么健谈，那么幽默，那么有内涵。当时我是真的喜欢你。我以为你也一样。
答案还是否定的。
有时候我就想不通为什么，为什么就没有一个人来好好爱我。我虽然不很高不很白不很漂亮，但有些女孩，也不见得都比我漂亮比我有气质，可就是有手可以牵，有怀可以抱。
我曾经以为你就是那个人，因为你曾给过我想要的温暖，可你为什么不坚持呢？也许从头到尾，都是我在自作多情，都是我在演一个人的独角戏。你只不过是无聊的时候撩撩我，我也只不过是满足你需求的慰藉品。曾经的感觉那么真实，真实的我都不敢相信。
既然从头到尾都没想过要在一起，为什么要一直给我不明不白不清不楚的暗示呢。从中学时代相识，你知道我是一个多么单纯的女孩，你是怎么忍心做这一切的呢。
果然那句话没错，没了爱，大家残忍的样子都一样。
一直到最后，你找到了更好的她，才过来美其名曰对我说不想耽误我，你早去干嘛了？
我一直都很奇怪，是你先过来向我各种示好，可当我慢慢放下心防的时候，慢慢去喜欢上你的时候，你却拥有了越来越高的姿态。好像是我一直在倒追你一样。我对你好，是因为我喜欢你，那么你从心底里，是不是觉得我很贱？我也是个高傲的人，那在你眼里，我是不是不值一提？
现在想想自己真蠢，那时候我对你好的时候，你是不是打心眼里觉得我很可笑？又是不是暗自得意我怎么那么好耍？
呵呵，我都没资格说出分手这个词，从未在一起过，却感觉曾经拥有过你，现在又像失去了全世界一样。这算失恋吗？我都不好意思跟人家讲。
我知道你现在过得很快乐，只有我一个人在做过去的缅怀和毫无意义的追悼。
结束后几天，你还发了一条微博，你说，越是好的越难以得到。既然都决定后会无期了，你为什么还要这样来一句，不就是说人家更好吗。是啊，她很好，比我好，你在仰望她的同时，干嘛还要来踩我一脚呢。
我不会为了她而生你的气。我生气的是，自己可以如此轻而易举的被取代。
我精心的为你准备过圣诞礼物，你却只送了我一个平安果。
我绞尽脑汁为你准备生日惊喜，你却根本不记得我的生日是几月几号。
出去吃饭从来都是AA，看场电影给我买张票我都会惊讶半天。
你失意的时候我不停地鼓励你安慰你，我告诉你要上进要坚持，最后你兴奋的给我说你赚了多少多少钱，你兴奋地给我发各种衣服鞋子照片让我帮忙选，你兴奋地把自己打扮的更时髦，却没想到为我做点什么。
到头来想想，我什么都不欠你的，无论物质还是精神，都是你欠我。
对了，你还欠我五十块，你买游戏装备是向我借的钱。
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