今天运动时，我脑海里出现妈妈那次身体不灵便，神态无能的画面。
我忍不住地说：妈妈，你为什么总是怕这怕那，活得那么卑微呢？你看婶婶她们，敢做敢当，活得有力量又轻松自在！
我莫名地愤怒与嫌弃妈妈起来。
我脑海里一直注视那种无能状态的妈妈。
不知过来了多久，我脑海里出现妈妈的表达
“我没有娘家了（我8岁左右，外公、外婆、舅舅都已经逝世了，舅母改嫁了。妈妈娘家的房子也变成废墟一样了。几年前妈妈唯一的姐姐，我的姨妈也逝世了。）
我无处可去，无人可找。你爸爸那臭脾气，我只有忍声吞气地拉扯大你们几兄妹。（爸爸说话总是大声，训斥的语气。童年时，几次听到爸爸大声训斥妈妈，妈妈总是不反驳，我在旁边害怕的同时也特别气愤妈妈不勇敢地反驳回嘴一下。后来至今，我每次看到有人批评别人，我就特别害怕。领导批评同事，同事批评学生，家婆批评孩子……我都莫名其妙地害怕得不行。）
你的表弟，我娘家的后代，他不跟在他妈妈身边，独自一人。我有时经济上帮帮他，你们怎么就说我偏心，心在娘家了呢？那是你们的表弟，你们舅舅的儿子呀！
你们的表弟就我一个最亲的亲人了。照理，你们有良心也应该主动帮帮他呀！
你们说，我能怎么办呀？我能怎么办？我亲爱的姐姐也离开了。我很孤独，我很恐惧呀！我很孤独，我很恐惧呀！我很孤独，我很恐惧呀！
（尤其这几年，陪伴照顾病重的往生不久的爸爸，妈妈也挨骂也受罪。缺爱的爸爸有他的痛苦，缺爱的有妈妈也有她的痛苦。如此的两个人用这种方式相处着，他们的命运就是如此吧！）”
总之，我在脑海里“听”到这里时，我泪水刷刷地流下来。
N年前，我听到妈妈诉苦说爸爸很多不是的时候。我受不了她的痛苦，我叫妈妈独自一人过。
妈妈特别意外，她其实就是希望诉诉苦而已。她就批评我说如果她不照顾好爸爸，那我们几兄妹要分心设法照顾爸爸，大家日子不好过。
我爸爸在责怪每个人的时候，我给他讲道理，到最后一段时间，我也听不下他在众多人面前说的一些言语。
那时我自己能量没有足够强，功力不够！我也很愧疚！
后来，我学了一些心理学，又进行了自我成长。
每次她或者我爸向我诉说他们彼此的不对时，我就归回孩子的位置，撒娇地说：
“爸，妈，你们看，你们在那么艰难的日子里都可以那么智慧地带大几个孩子。
我和我老公就是养一个孩子也特别难，很多相处问题都弄不好。你们教教我如何夫妻和睦相处，你们给我一点建议，不然婚姻不持久呢！”
然后，他们俩就教导我作为妻子要怎样怎样。他们马上归回大人的位置，一起协心同力地“指导”我的人生。
他们有时如果再向我诉苦他们彼此的不是，我就只针对这方面话题就尽快插嘴说“我忙了，工作上事多。”或者说“上次你教给我夫妻互相体谅的做法很有效。谢谢爸，谢谢妈！”
他们就不再向我诉说他们俩的事情了，有具体事情需要解决就解决而已。
随着自我成长的深入，我知道我妈妈的诉说是我内心的反映。
我只需要聆听，有情绪就格物。随着不断格物，我内在平静地聆听，慢慢地，她自然不再诉说。
目前妈妈内心深处的苦依然存在着，只有充分表达出来了，释放掉了，内心才归于平静。
今天，我这一次随着哭泣到恢复平静，我对妈妈那种无能的状态，少了愤怒与嫌弃，反而出现了一些心疼。（这也是我在格物，处理我的一次与妈妈关系的情绪。）
这是好的开始，我或许需要在潜意识深处再一次又一次地看见。
我在真正面对我妈妈的时候，我才会发自内心地特别愿意靠近她爱她。
目前我在进入潜意识深处时，一链接到爸爸，我能感到的是满满的爱。因为爸爸平时有重男轻女观念，但内心深处是男孩女孩都一样爱。我亲爱的爸爸在行为上深深地爱着他的每一个孩子。
我的妈妈在行为上，特别的重男轻女，给我们三个女儿很多压力和痛苦。
我还是需要在潜意识深处多链接妈妈，一点一点地找回那一份爱的感受。
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