昨天520下午医院给我开了治疗抑郁焦虑症的药，我也不觉得怎样，挂号的那么多人，昨天从三点醒来打算不睡，想听课学习《中国古代文学史一》，五一后到现在课快讲完了，一直没学，想把家里事收拾好再学，一直收拾不好，五一出去心就散了。
可是心里不安紧张难受，看会淘宝，五点多起来挺会效果不好。也不想收拾打扫家里了，鸡蛋也没了不想做早餐也不会做。突然心情难受低落，晴晴在心里踏实，但自己没控制好自己，孩子生病，我脖子背受凉我难受，想着10份4科的考试，写作训练营还有国画班的课，孩子的作业不做，夜班没人管孩子的焦虑，成绩的直线下滑，本性的自私冷漠……都挤在一起爆发奔溃，把晴晴伤了，那几天老想着自己的难处，没关心她的心情，一切让她自己去面对做，我也顾不上，没又及时的沟通，我也不会沟通。
前两天还有点生她的气，没吃过苦。今天特别失落后悔自责对晴晴的内疚，那么好的孩子，她来了给我和孩子生活甜了粉色温暖，像清风温和，我却又嫌弃她没闯劲、太柔弱，硬把自己的观念强加与她。在小事上纠结。她一走，房间一下空了，家一下冷了，我也一下没劲了，不想收拾打扫什么也不想做了，孩子也可怜巴巴的孤僻起来。
下午六点多从医院回来孩子已经回家躺床上不动也不开灯，给他带了六个羊肉串先吃，没一点心情，除了孩子给来的一点点声响。不想做饭不想收拾孩子作业还是只问下，半躺床上，孩子想听感恩的心。在手机上放孩子给着唱，唱的胸口疼，我听着听着眼泪哗哗的流，想起在寺院结业典礼上听我举着相机拍照眼泪哗哗的流，我来自何方，情归何处……师父，给姐聊了视频对不起晴晴，我也知道伤害了弥补不了，自己给自己救赎。上九点多孩子饿，我买方便面孩子自己泡吃，孩子睡了，想我结婚的生活就是抑郁的生活，想……哭
早上起来晚了，手机扭头就找不到找了好久火差电上来，也没给孩子弄吃的，匆忙走了晚出门25分钟非迟到不可。做公交上看着外面慢慢的又流泪，好多事跳出来，好多困惑现在终于明了了，感动。做过了一站到了白塔寺，想起16年和父亲来帝王庙和白塔，特别想父亲，想师父，父亲是谁，这几天发生的事，每个人每个人不是偶然，都是来点醒，晴晴、孩子……到公司八点二十。平静会，看哥哥的微信写的诗感动流泪，那也是我的心声，哥哥是不是也有我这种痛苦，哥哥是谁？我是谁？
加入工会的身份证让蒋经理帮带下去了，去人事部交了新员工培训表，要了部门文员应聘的表。电脑上梁柱那漏水，好在莫姐来了等会开会，先和我聊，把电脑用塑料带包好，找抹布一起擦电脑桌。找了工程部休。托付明天孩子晚上去她家睡觉，我明天夜班，说了想应聘部门文员，像试试，她让我给晓丹经理先说下怎么说教我，把文员工作具体问清楚了时间等，这边怎么处理，聊着聊着就知道了，我写只是打草稿打电话问。
填了应聘表到人事部交表，鲁经理不在，泥经理说重写一份，有个句子不通，标上错改了几个子还用涂改带涂过，领导一看就通不过，做文员一个字都不能错。让看能力自述怎么样，妮经理说做了都是设计的可以去做美工，让我把会的优势都写上，储备用。
宋姐下午完会晚上晚班就不回去了，让她帮我参考怎么写，她说不会，说着说着也点醒我几下。出来去厕所，刚和宋姐聊天兴奋忘记脱孩子夹克，我怕冷，出来就碰到大厦总经理问声好点个头，总经理出来就很高兴样子。
早上开始抑郁的吃药，中午也吃。
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