Hey我希望你是个乐观的孩子,But

作者: 宇非门 | 来源:发表于2018-05-18 17:03 被阅读8次

    在孩子两岁生日的时候,我动员全家人给他录制了一个祝福视频,采访每个家人希望将来的齐绩具有什么品质。我清晰地记得我说,“妈妈最希望你具有的品质就是乐观,因为乐观会让你有勇气面对各样的困难与挑战,能让你对未来有信心,具有正义和感恩。”

    事过多年,我的孩子并没有成为一个乐观的孩子,我常常在反思和寻找,问题究竟出在哪里,除去遗传学的影响,我到底为孩子创造过什么环境,我是否常常说出塑造其乐观品质的话语,我对他的鼓励和接纳还不够吗?还是我根本就是一个悲观主义者,在影响着我的语言,我为他所建构的那些尊重、乐观、自信是否只是空中楼阁。

    如何才能让孩子乐观起来?我想找到答案。我开始研究积极心理学。在积极心理学之父马丁.塞利格曼的言论和书里,我看到了原因和方法。

    马丁。塞利格曼是我最喜欢的心理学家,他以非凡的勇气和智慧创立了积极心理学,提出了从“习得性无助”到“习得性乐观”的教育方向和方法,被誉为积极心理学之父。

    塞利格曼教授的观念让我看到自己忽视的关键地方:

    1、不断为孩子创造获得掌控的新机会

    2、避免过度保护

    消除痛苦就可以幸福了吗?避免悲伤就可以积极了吗?

    3、自尊的公式(感觉满意VS表现满意)

    4、除了鼓励,批评也可以帮助孩子形成乐观

    学龄前儿童乐观心态的大炼炉是掌控行为,在父母的协助下,孩子可以养成面对挑战不退缩及克服困难的习惯。一旦孩子进入学校,让孩子拥有孩子拥有了乐观,就可以使他从掌控行为转移到各种思想上,尤其当孩子失败的时候。学龄儿童已经开始思考因果关系,他们对为何成功、为何失败发展了一套理论和逻辑,这些理论和逻辑就是他们是悲观还是乐观的基础。

    不断为孩子创造获得掌控的新机会

    R:18个月大的飞飞是一个发展良好的宝宝。飞飞最新的兴趣就是沙发背后那块小小的、不满灰层的角落。他最喜欢从灯桌旁边挤过去,尽管差一点被台灯打到头,但他仍然想要挤到沙发后面那个有插座的地方去。妈妈实在搞不懂为何这个地方对他如此有吸引力。

    每一次飞飞想要到沙发后面时,妈妈都尽量分散他的注意力,起初,她唱好玩的歌:“我爱你,你爱我... ... ”唱歌不见效,她又尝试用小玩偶发出各种怪声,但也没有效果,她带飞飞在沙发垫子里感受柔软和舒适,但不管用什么方法,每一次飞飞都坚持跑到沙发的背后。

    飞飞不屈不挠,妈妈阻止他的技巧也越来越有创意,她将婴儿车靠在沙发旁,这样他就过不去了不过这只维持了两分钟,妈妈一坐下,飞飞就又摇摇摆摆地走过去,趴在地上,从婴儿车底下钻过去了,当飞飞站在沙发背后时,他会一边开心地笑,一边拍手以庆祝胜利。很明显,飞飞以自己的行为为傲。

    最后,妈妈搬了一箱书放在婴儿车的前面,挡住他的去路,飞飞很耐心地等妈妈做完,然后十分有信心地走向那箱书。起先他把腿抬起来,想从箱子上爬过去,但是箱子太大了,然后他又想把箱子推开,但是箱子太重了。他一脸“我能做到”的表情,用手臂帮助自己爬到箱子上面,一屁股跌坐在婴儿车上,他从婴儿车中爬出来,又到沙发背后去了。飞飞站起来,高兴地喊“到了到了”。

    经过这次经历,妈妈看出飞飞喜欢攀越的挑战。为了避免翻沙发受伤,她将他带到室外,用旧箱子和枕头做了一座城堡。妈妈把小玩偶藏在城堡的背后,并鼓励飞飞去找,每一次飞飞翻过城堡找到小玩偶时,他就会拿着它,伸向妈妈并且说:“到了!到了!”

    像大多数照看婴儿的父母一样,飞飞妈妈不停地阻止飞飞的风险行为,她不愿意飞飞在沙发背后玩,因为那里有许多电线插座。她极力想堵住他的去路,但是飞飞却将这些障碍视为一项挑战,以坚定的意志来找出克服困难的方法。妈妈可以责骂飞飞,因为他不听话,老是要到沙发背后去,但是,当飞飞妈妈知道了飞飞将障碍视作一种挑战来克服后,她并没有采用责骂或分散的方式,而是选择分享飞飞探险后的骄傲:当飞飞达成目的时,她祝贺他,然后为他在一个安全的环境里制造新的挑战。

    通过这种做法,妈妈帮助他的儿子得到掌控感,并且遵从这个原则:不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。因为掌控行为是形成学龄前儿童乐观心态的大炼炉

    I:不说很多大人由于不了解儿童发展,制止了孩子本来是在探索和好奇的适龄行为,即便有很多家长如我一样了解过儿童成长关键期,我们也仍然缺少不断为其创造机会的思考。

    我想起孩子一岁多的时候,会拿起东西往地上扔,我知道这是他探索空间的方式,没有制止他,和他约定了只能扔几分钟,还有哪些东西不可以扔。所以当时间到了时,行为就被制止了,东西也仅限于那几个。那时的我自认为鼓励了孩子的探索,而在隐而未见中,我并未帮助孩子得到掌控。

    那么今天的我可能会这样做,拿出好几种不同材质的,比如铁勺、皮球、绒布娃娃、纸片等,让他感受一下不同材质的物品被扔下时的感受,也会带领他站在地上,床上、椅子上,高低床上去分别感受一下每种东西从不同高度扔下来时的不同。除了允许,我应该去分享和扩展他的尝试,使其获得更多掌控感和欣喜,而不仅止于“哦,我知道了,那你弄一下吧。”

    我想起有无数的瞬间,孩子都向我发出了积极信号,“妈妈,我想要。。。”而我们,因为并不了解他想要干什么,简单粗暴地制止,因为没有帮他创造条件,或多或少让其仍然遭到了挫败。

    A:孩子最近又处在了对水管充满好奇的状态,到哪里洗手都要蹲下来看各处的水管,那么我们可以怎么做呢?

    给他下载水管拼装的游戏。

    买水管拼插的积木,拼好可以拿去水龙头那里试一试装水,水是怎么被控制方向流动的。

    在下雨天去外面看一下每栋楼楼顶向下的排水管道。

    讲解一下水泵原理,最好可以模拟一下了。

    U形管实验。

    是的,我们需要,不断为孩子创造获得掌控的机会,他的脑袋里有无数个问号,我们可以创设条件,让他证实。从行为掌控到思想掌控,这都是他们变得乐观的好渠道。

    避免过度保护(糟糕的示范)

    做父母的极力想要增强孩子的自信心,结果反倒使情况更糟。因为我们容易犯下面几个错误:

    1、说的每一件事几乎都不是真的,夸大表扬

    2、为保护其自信而放弃该活动

    3、为了让孩子高兴,父母接手,为他做一个他自己无法做到的东西

    4、没有对孩子解释失败的原因并提出反证

    爸爸下班回家时,在门口大声说:“孩子们快来啊,我有一个神秘大礼物等着你们呢!”可可与他9岁的姐姐瑞瑞奔到门口,将爸爸手中的盒子接下,他们很高兴地发现,盒内装的是他们所见过的最大的积木玩具。

    两个孩子立刻坐在地上开始玩,瑞瑞开始建造一艘太空船,她很有顺序地把小块连成大块,先做船身、再做机翼,她一边做一边对自己说关于太空船的任务。“我们一定要飞到月球,接回太空人。”

    可可试图模仿他姐姐,当瑞瑞拿起一块蓝色的方块,可可也拿起蓝色的方块,当姐姐把它接到黄色长方形上,可可也将它接在黄色长方形上。但可可却无法做成太空船,姐姐的动作太快了,可可跟不上她,当瑞瑞继续她的太空探险时,可可就变得越来越骄傲不安,每一次将积木推到重新开始游戏,他就很生气,他开始讲积木扔向他的姐姐。

    爸爸看到可可的郁闷,过来安慰他。

    “可可,你做的真好,我觉得你做的火箭很棒。”

    “才不呢,姐姐做的才棒,我做的很差,甚至没有办法使它稳住,我是个笨蛋,什么也做不好。”

    “我喜欢你做的东西,我觉得你是最好的火箭制造家。”

    “那为什么姐姐做的更大、翅膀更长,而且不会像我的一样老是掉了,我不能做这个,我不要做了,我最讨厌搭积木。”

    (有的家长也会到此就尊重孩子的意见,那咱们就不玩了,咱们玩别的吧,也是一种对于乐观建立不好的示范,显然这个爸爸没有放弃,但是他的做法就是错误3的示范。)

    “不是这样的,可可,只要你拿定主意,什么事情都能做成。来,把积木给我,让我帮你,我会帮你做一个能够飞到月球、火星及太空的火箭,它会是最快的火箭,而且它是属于你的。”

    “好吧,你帮我做一个。我做的都不好。”

    爸爸的爱心显露无疑,当他看到可可因为无法跟上姐姐的进度而难过的时候,他想来帮忙。他的做法是想直接提升可可的自信心。他告诉可可火箭做得很好,当可可怀疑自己的能力时,他又告诉可可只要拿定主意必可成功。

    事实上,我们看看爸爸的误区

    1、爸爸说的每一件事几乎都不是真的,可可也知道,无论自己怎么努力,都无法做出像姐姐那样复杂的太空船,爸爸可以说实话,可以解释当可可长到像姐姐那样9岁时,他做的东西就会更结实,还应该告诉可可,在姐姐6岁的时候和他现在做的东西一样。

    2、爸爸所传递的信息是,当事情发展到不是你所想要的状况时,你就放弃而让别人来解救你。为了建立可可的自信,爸爸反倒教他无助。让可可经受失败并不是一件错事,失败本身也并不是大灾难,它可能暂时降低了自信,但是你的孩子对失败所作的诠释可能更为有害。爸爸可以同情并了解可可的心情,让他知道爸爸知道他的感受(例如当我7岁时,我做了一个风筝,当我要和别人一起飞时,我记得它一飞就被风给吹散架了,我那时觉得好难过),但是爸爸不应该为可可解决问题。

    3、未给予积极解释,可可从糟糕的方面来看待他的挫折与不幸事件,“我是个笨蛋”,“我总是做不好”,这些都成为造成更多挫折的主要原因,可可不仅坚信最悲观的原因,同时以消极、放弃、退缩及抱怨的方式来应对问题,这样可可习得悲观甚至不用外力和外在条件,自己就可实现。

    让我们一起思考一下,你有没有以为自己出于对孩子的尊重,去赞同他放弃他正在进行的活动,你有没有回避真实情况而没有给他讲解事实,你有没有常常急于想要帮助孩子,有没有没有给他一个清晰的失败原因及他曾经做到过的举例。这都是我们在糟糕的示范里值得反思的。

    A:自己的反思和运用,孩子的拍球和跳绳能力都一般般,要常常举例他开始也惧怕跆拳道,但是通过自己的努力和训练改变了自己的情况,不再害怕跆拳道,并且上周考级成功,为其分解拍球和跳绳的小步目标,增加拍球和跳绳的乐趣,比如设置一些场景或任务闯关游戏,让他可以更多尝试,发现他想放弃时,陪他做一会,讲讲我小时候也很弱的事情,让他调整一下后继续依靠自己的能力坚持。

    培养孩子乐观的误区你get到了吗?后续我们还会讲自尊的公式、从批评来建立乐观以及如何用认知疗法帮助孩子变成习得性乐观,如果您的孩子需要乐观教育和引导,请持续关注我的主页。

    欢迎您和我一起探讨育儿问题,心理咨询,价值投资,拆书。

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