正在刷小迦老师社群消息，整理读书打卡内容，亲友团突然蹦出来消息，二舅在群里发了外公外婆的遗像，幺舅发言：两老终于团聚了。我才后知后觉，外公这次真的走了。
这几天感觉脑子里都是空的，恍恍惚惚！从得知外公病逝、匆匆忙忙赶回家到守灵，送外公去火化，然后出殡，与外婆合葬在靠山面水的墓地。前后也就3天时间，上次端午节回家去医院看外公，尽管被病痛折磨，插着氧气管，他还能认出我，这次回去却只能看到他静静地躺在冰棺中，直至化为一抹灰，永久埋葬于地下。
你不伤心吗？为什么没哭？
我本以为自己会像爷爷去世时一样嚎啕大哭，没有。比起失去外公的痛，我更心疼母亲，妈妈失去她爸爸了。年近半百，苦了一辈子的母亲没有父母了，从此，爸爸和老哥、我便是她的一切。 这两天，妈妈遇到故人告诉我，这就是当年怀着你躲灾的舅舅，都20多年了。两人相互寒暄，提到家庭儿女，妈妈感慨到：还是女儿在面前好。我庆幸回来了，尽管在妈妈眼里，我永远是个孩子，有时走路都下意识牵着我的手，时刻担心我饿肚子。但关键时候能陪在妈妈身边，甚好！
外婆去世时，恰逢高考前夕，尽管外婆过世在意料之中，家人却瞒着我，直到我电话询问，外公才说外婆早住山上去了。那一刻来得猝不及防，我呆立片刻，立马打电话找妈妈兴师问罪，为何不告诉我。妈妈说怕耽误我学习、影响高考，我生气难过，但回过头一想，即便知道又如何呢？我无法治愈外婆的病，无法替她受苦，我在，她就不会离开吗？除了眼睁睁看着，我什么也做不了。
外公也病了一阵子，故去只是时间问题。半个月前，经过医院救治，我们希冀其能撑得久点。天不遂人愿，生命无常。儿时面对死亡，心有戚戚然，现而今却是冷静木然。望着冰棺中僵硬的躯壳，陌生的面容，我沉默冷静地在内心做了最后一次告别。
有人说人会死三次，第一次是他断气的时候，在生物学上他死了；第二次是他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，然后他在社会中死了，不再有他的位置；第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才真的死了。”
外公在社会中死了，再也没有机会一起吃饭，但外公却永远活在我的记忆中。
外公是那个特殊年代的知识分子，喜欢读书看报，翻日历记录天气。小时候在外公家玩，永远是新闻频道，准点收看新闻联播和天气预报。外公不像爷爷关注我学习成绩，总会像变魔术一样拿出零食水果，至今仍记得在外公家吃过最甜的柿子、最酸的葡萄、最特色的烤橘子，晚饭的一半记忆是在外公家的院子里。夏天的午后就是竹床、摇扇、蝉鸣……
记忆中的外公不苟言笑。
印象最深的还是小时候老去外婆家蹭饭。几个小辈中，外婆似乎对我格外偏爱，逢人就夸我多懂事，会照顾人，甚至像个孩子对我撒娇。如果放学后没按照约定去吃晚饭，就说我不喜欢她了。小学的常态是放学去外婆家，被强制吃2碗饭，直到把菜扫光，然后撑着肚皮散步回家（时常跟妈妈抱怨从小身体好归功于外婆）。外婆腿脚不便，总是“打发”外公拿各种零食。记忆中从没见外公笑过，外公对外婆也不会多温柔，总是不紧不慢做完手头的活，认真细致地照顾外婆衣食起居，两人相互陪伴走过最困难的日子。
冷漠脸下的外公情深似海。
外婆疾病缠身，瘫痪多年，全由外公一人照顾，这其中的心酸苦楚不为外人道，作为旁观者也大为感动。直到外婆去世，外公也不愿离开其老家，总说：这里有太多关于外婆的记忆，前院的果树，后院的菜地、葡萄架到处都有外婆的足迹。直到外公生病，二舅担心便坚持带外公离开以方便照顾。这十年二舅将外公照顾得很好，想吃什么尽量满足，可以说关怀备至了。外公平时没什么消遣，看看新闻，和老友散步聊天，过年过节随二舅到儿女后辈家串串门，日子也就这么不咸不淡的过着。我过年去拜访，偶尔和外公闲聊几句，话题没多深，也没太多情感依恋。
外公患有脑梗，也曾中风，近几年，病情时好时坏。去年，外公开始不认识我，走路也没以前稳，说话开始颤抖。人终究敌不过岁月，88岁高龄，开始进入生命倒计时。不知道外公离开时，还有没有什么心愿和牵挂？这一辈子，可曾有过遗憾和后悔？外公离开，什么也没有留下，只言片语都没有。
唯愿外公安息，两老终于团聚！
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