一个人的局限

讲述朋友的情况：

因为个人原因，我向一个有经验的长辈朋友请教婚姻之道，她给我详细讲述了她的婚姻情况以及对它的感受与看法。下面是长篇的讲述过程：在适婚的年龄，她嫁给了一个初中同学。可是她的丈夫是没有正当工作的，而她当时是一个在编的公办教师。婚礼当天，她的姐妹就疼惜她怎么找一个没有工作的人作为丈夫。从聊天中我得知她的婚姻观与金钱观：钱慢慢赚就会有，我又不是一个很看重钱的人。曾经有一个很富有的同学追求我，当年家里三辆车的，他追了很久，我结婚他都很伤心，甚至婚后还打电话来家里。可是我觉得有钱人都很花心，不可靠，所以一直拒绝交往。

婚后，男方妈妈就是朋友婆婆要求儿子掌握财政。即便没有工作，丈夫也要跟他的朋友一样要求妻子上缴工资卡。这够奇葩的，她说“近朱者赤，近墨者黑”’，你交往的朋友能看出你是怎样的人。工资是自己掌握了，可是家里的一切开销都是她在承担。为了提高家庭生活质量，她做班主任，哪怕到了怀宝宝生产时；她一直给别人做家教，一做几乎就10年。她说，即便男方有工作后，他也没有为家里贡献一点东西，哪怕一包纸巾也没买过，小孩初中报名找他要钱，也说没钱，后来她也没有向他要过一分钱哪怕是孩子需要用的钱。她说，他是一个没有一点担当的男人。

更让人心力交瘁的事还在这里：她说婆婆并不是一个好惹的女人，用她的话说，难讲的程度在整个村子里都是人人皆知的。（其实，我倒想看看人人皆知的难讲角色到底是怎样的。）婆婆总在丈夫面前说她的坏话，挑拨离间，如说她给她脸色看啦，说不好听的话啦！而且次数越来越频繁。朋友也很纳闷，她说没有说过一句重话，更没骂过，怎么就说那些话。丈夫警告她说“如果再对他妈妈不好，他妈妈又来投诉，就对她不客气！”所以，索性，她不跟婆婆说话，确切地说不敢和婆婆说话，因为她不知道哪句话又会得罪婆婆而招来警告与谩骂。

再后来，丈夫在外地工作，不能常常回家。可能因为她早出晚归，还可能因为有次男同学打电话来被婆婆听到了。她婆婆说她外面有男人，她说，天地良心，她都是因为工作或家教或找朋友，怎么找男人？婆婆就把这个事与丈夫说了，结果丈夫也怀疑了。丈夫回来当然是各种责骂，我问丈夫骂她时的态度，她说也回骂啊！事情发展到最后，丈夫动手打她，后来打的次数也越来越频繁，而且是打头，抓你头发，往死里打，最严重的一次还惊动了警察。

她没办法忍受危及生命的婚姻了，最后提出了离婚。一直以来，每次她谈到婚姻都会流泪。是啊！虽然最后婚离了，可那是一辈子的伤痛啊！

离婚几年后，因为对方来求情，又考虑到小孩，又答应复婚。可是情况依旧恶劣，她婆婆经常在小孩与丈夫面前说她的坏话，总是要挑拨他们的感情。比如对小孩说你妈妈不是好人等等。这导致小孩一度很难教育，不听从妈妈的教导。而且，丈夫的打骂也从没有停止，还变本加厉。复婚几年来，她整天过得提心吊胆，用她的话说就算在炒菜也会担心后面有个人来伤害她。我问，你们还一起睡吗？她说是的，说因为不想让小孩知道吵架！其实他们吵架甚至厉害的场面，小孩都看到了，小孩的心灵已经受伤了，他躲在角落里用哭泣来表达。而且长大后质问父母离婚为什么都不告诉他。事情的结局是，为了保住自己的生命，他向别人借了20万给对方才把婚离成。

我感叹不已，很疑惑的问她，为什么受到这样的虐待还能保持婚姻那么久，她说，为了小孩，小孩不想家散了，而且离婚是不光彩的事情，所以到现在也没有多少人知道她离婚的事。

不得不说的是，她在工作上业绩非常优秀，常常得到优秀教师、优秀班主任等称号，深得领导信任而常常教重点班。学生对她充满感激之情，毕业后都不忘老师的恩情而常常看望她。同样在与朋友相处上，善良友好，深得朋友的喜爱。

朋友们都感叹，一个那么优秀善良的人本该有段美满的婚姻，可以享受家庭的幸福，却遇见不好的人，或者没有人欣赏，真是遗憾啊！我在想除了这些基本事实之外，是不是还有她自己的责任呢？或者她的个性等无意识造成的因素呢？如果有，我想本人是需要发现，并通过不完善的婚姻学会成长的。

我的几点体会：

嫁给一个没有工作的男人是否妥当。我不知道她怎么会有“有钱的男人就花心这样根深蒂固的想法”，可以拒绝一直追求她、喜爱她的男同学。（或许她没有好感才是真正的原因吧！）但又为什么可以接受一个没有正当工作且在准备结婚时都没有任何收入的男人作为老公呢？这起码体现一个人上进心与家庭责任感的问题。她只想到自己不太在乎钱，只要做就是了。话是没有错，可是没有想到对方也是一个成年男人，也是需要为家庭担当的，也许要担当的更多。这或许体现了她更多的主观思维的问题，而不能跳出自己认识上狭窄的圈子而认识事物的全貌，认识周遭的人事关系，或许这就是单纯吧！

认识你的爱人，沉默会招致更多地误解：他们的关系看似是由于婆婆的挑拨离间引起的。就算婆婆是个难讲之人，对儿媳妇一百个不满，这还不是主要原因。根本问题是他的丈夫没有成熟的人格或者说个性，他没有主见，没有独立思考与解决问题的能力。他与妈妈就是共生体，妈妈说的一切话就是圣旨，谁惹妈妈生气了谁就倒霉。这样一个男人是怎么形成的，是在婚前几十年的生活交往中不断地链接而根深蒂固的。反过来说，他妈妈也离不开他，他妈妈也在儿子这里找到存在感，他们潜意识里形成了一种同盟，一种不容易打碎的同盟。所以，我也不得不感叹：母亲是推动世界的摇篮！

而她没有深入地认识到这些问题，或许在她刚结婚的年龄，在她一直被爸爸宠爱长大没遇见任何波折的情况下，她想不到这些问题的根源，也没有人给出有益的指导。她唯有躲避，避开婆婆，不和她说话，事实上这种沟通是更有害的，她会让对方有更多的猜疑与误解，事实也证明了这个说法。如果，她能有某些农村女人的智慧，我说的是有相当一部分没有多少文化的农村女人，可能受到的苦难太多，所以他们有了经验，有了强大的内心，有了能力与方法。像他们一样，买到好吃的给婆婆，然后坐下来，说出掏心窝的话，让对方了解你的想法，也了解对方的想法。任何时候沟通都是化解矛盾的良药，我们的语言就是用来说话沟通的。当然，这对于一个被宠爱长大的人，一直没有经历过挫折的人来说真的太难了，她感觉虚弱没有力量，更想不到可以这样做，而只想到那是对方的过错并用沉默来逃避，沟通的渠道也是这样被阻隔的。

容忍会导致更多的悲剧：我不明白她是如何能够忍受长达10年打骂的，而且是那种往死里打的状况。自己虽然离婚，可还要劝别人不要离婚，她的理由是：只要不涉及生命危险，就不要离婚，离婚会遇到很多小孩教育的问题。如果这个算是人生的重大伤痛，也有她一再容忍让步这个原因，她完全可以正当的离婚，甚至可以通过法律手段维护权益。这反映她在这方面常识性知识上的缺乏；也反映她性格上一贯的懦弱，她没有能力保证自己生命的健康，害怕独自抚养小孩。

教育理念应该革新了：固然一个不完整缺乏父爱的环境对孩子的身心有很大的影响，但是影响更大的是有父亲跟没父亲一样，父母没有感情的生活、整天吵架打架的生活对小孩的影响更深远。在母亲甚至生命都没有保障的前提下，能安心开心的生活吗？能有余力照顾好孩子并实施正面的影响吗？特别当小孩长大后，他就更敏感的感受到父母感情生活好或不好的状态，这种影响是潜移默化的，甚至影响他们将来的婚姻生活。况且，单身妈妈带出优秀孩子的例子比比皆是。

婚姻观也要与时俱进了：我发现年长一点的比如60、70后男女的婚姻观都很保守，这跟80、90后形成鲜明地对比。前者会认为离婚是很不光彩的事情，是丢脸见不得人的事情，所以会尽力避免离婚。后者会认为确实过不下去了就离婚，现代这个社会谁还离不开谁啊！他们表现得更自我。当然，我们要有谨慎的态度对待婚姻，现实深刻地认识离婚对孩子的影响，但这不能成为害怕离婚，阻碍追求新生活的理由。这当然很难，我们有天然地害怕走出熟悉生活，害怕面对更多地不确定性的特点，正如笑来老师说的，人们对未来的不确定性充满着恐惧。

一个人的局限：

一个大家喜欢的善良友好的、某方面优秀的人，她的其他方面也许会有很大的局限，不可能都很优秀，这个局限性来自于其生活的年代所形成的思想观念，来自于她的重要他人长期细雨润无声的影响，更来自于自己的学习与认知。所以导致，弱势的女人总说强势的女人很强势，想法很偏激；强势的女人总说弱势的女人很懦弱，没有自我。这个问题的分析如下：首先，没有谁都生来是强势或弱势，都是各种因素的共同作用导致。其次，没有谁是更好谁是更坏的，正如没有一个人完全是好人或完全是坏人一样，一个十足的优点有可能也是一个十足的缺点。其实对生活有用的，能让自己更幸福的观念都是可取的。

由于一个人的局限性，我们每个人身上会“客观地”存在各种缺点，也就是说不完美的人才是正常的人！同样，一个成熟的人脑子里就应该可以容纳更多的不同意见的与观念，看问题的角度不是非此即彼的，而是更多元的。三人行，必有我师，向不同的人学习，向书本学习，向生活学习，去伪存真，使自己成为更完善的人。