前男友要结婚了，可新娘不是我。
这种桥段，一般只会在言情小说和晚八点档的狗血剧中看到，但是这却是我目前正在经历的事情。
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得知他要结婚了的消息时，我的内心咯噔了一下，好像被重物击中了一般，一颗心直往下坠……
他要结婚了，怎么这么快？他什么时候谈的恋爱？
可是，很快我就意识到一个更重要的问题：他要跟谁结婚？是她？不可能吧？难道他俩当年真有事儿？ 可是如果不是她，还会有谁？
正当我沉浸在自己的内心世界时，朋友的电话已经拨过去了。他的手机开了扩音，当我听到他在电话那头说出那个名字时，我顿时呆在了原地。
真的是她！！！
他们终究还是在一起了！！！
那他之前跟我说的，他跟那个女生之间真的没什么，都是骗我的咯？
所以，其实这些年一直都是我在自欺欺人，对吗？
他俩其实早就在一起了……
那一刻泪水在眼眶里打转，我无法想象我竟然被困在这段感情里这么多年。为了逃避在这份感情里受到的伤害，我只身去了B城，一个人在偌大的城市里流浪。这几年里，我都无法开始新的感情，我始终不知道我该相信自己的直觉，还是他的抵死辩护。
现在想想，自己真的好傻，竟然相信他说的没事。让我在多年后的今天才恍然，原来是这样。
那一刻，内心满是苦涩，早知如此，这么多年的执念又是何必？你曾以为的深情，不过是你自己的一厢情愿而已。
此时此刻，内心虽然痛苦，却也感到由衷地解脱，这么多年盘桓在心里结终于打开了。
时间终究还是给了我答案，虽然这答案我并不真正喜欢，虽然它来得这么晚。
2
那天，我沿着我们曾一起走过的路走啊走啊，我在想当年的那个他怎么那么不勇敢，不敢做出抉择，他在犹豫什么？只要他愿意，他完全可以去追求自己想要的生活。而当年的那个我，面对他的谎言和欺骗，为什么不果断放手？
闺蜜告诉我，是我对他的过度依赖。
她说，当年她看我们很是羡慕，但她又隐隐的为我担忧，觉得我完全没有生活自理能力，什么都要他准备好。
对此，我不置可否。我深知那时的我在精神上有多依赖他，生活上有多么需要他。就像一个宝宝，只会不断地索取，完全不懂得付出。
直到现在我还清楚的记得，从他口里说出分手时的那一刻，我的整个世界都坍塌了。我曾那样的信任他，坚信世界上谁都可能离我而去唯独他不会。事实证明，那时的自己是多么幼稚，怎么会把人性想得这么简单？他也只是芸芸众生中普普通通的一个男人啊，一样会有动摇的时候。
在B城的这些年，让我完全蜕变成了另外一个人。它让一个生活无法自理的人，内心变得独立强大起来。习惯了一个人逛街，一个人吃饭，一个人搬家，习惯了一个人面对物质和精神上的一切问题。我变得越来越独立，独立到不敢再去依赖另外一个人。
3
最近因为买房的事情，也跟他有联系，他仍然会像以前那样给出很多建议，提供很多帮助，但他从始至终都没有提过他要结婚了。我想，这样的话他大抵也是很难说出口的，伤人也伤己。
虽然我从没有想过要复合，但是我还是无法接受他就要结婚了的事实。
这些天我的心情始终郁郁，往日的种种仍历历在目，可是却又虚幻得如同一个梦。
人们总说，时间是治愈一切伤害的良药，可我想说的是，时间抹平了一切，治好的也只是皮外伤而已。这些经历，连同那些恋爱时的小习惯，会深深滴刻在骨子里，融入你的血脉中，然后塑造一个全新的你。
朋友说，都是我太骄傲了，对自己太自信，对这段感情太自信，才会在感情中接二连三地受挫。因为内心过于骄傲，才不愿意接受现实；因为内心的骄傲，才会选择离开。
我望着他想了很久，一时间竟无言以对。他是真的了解我的，我必须得承认这一点。可是，诚如他所说，骄傲如我，又怎么会允许自己接受这样一份带有瑕疵的感情，然后假装什么都不知道，睁一只眼闭一只眼地走进婚姻？
那真的不是我想要的！
这些年的兜兜转转，让我对婚姻和理想伴侣有了全新的认识。经历了这么多，我比任何时候都更清楚自己想要寻求一段怎样的亲密关系，想要跟一个什么样的人共度余生。此刻的我，对于爱情和婚姻，没有了小女孩子的浪漫幻想，也不掺杂成人社会的利益考量，只想遇到一个有趣且真实的人共度余生。不要那么多的华丽篇章，不要那么多的起承转合，不要那么些轰轰烈烈，平平淡淡就好。
所以，是爱让我们学会了成长。
4
朋友问我，恨他吗？
我说，不恨。
因为，我深知我们曾怎样地相爱过，也曾拥有那么多美好的回忆。但是，如果一切可以重来，我希望从不曾与他开始。毕竟，当初那些快乐有多真实，分开时的痛苦就有多刻骨铭心。
唯一值得庆幸的是，在时间的洗礼中，我们都变得更成熟了，也更清楚地知道自己想要什么样的生活，并为之努力争取。
从亲密无间的两个人再到一个人，时间没有让我们走到一起，却让我们各自变成了更好的人。
如果，那个人是你认真考虑后决定要共度余生的人，那么我很庆幸你的余生有了陪伴，至于是不是她又有什么重要的呢？毕竟，余生这么短暂，不是吗？
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