你……在他乡还好吗……

        思念的滋味……就像这杯苦咖啡……虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴……快2年了…不擅于照顾自己的你一个人在外面还好吗？离开家人一个人在外面身体不好的你生病了没人照顾，难过了没人安慰没人倾诉，爱哭的你哭了没人为你擦眼泪……多雨的季节里你那易受风寒侵袭的肩膀还疼吗？你那曾经受过伤流过血的小手还疼吗？你那不能长时间站立的双脚是否会因为工作而承受不了吗……不擅职场的你工作还好吗？是否会因为职场上的负面情况没人帮忙指点处理不好工作上的事情和同事关系而让自己受委屈？……在外多年，我深知离家的孩子出门在外有多苦……职场有多难……现实有多残酷和无奈……好在这样能磨练人让人成长进步。或许现在的你已经进步得很优秀了不再需要我照顾了。但是你在我心里永远都是一个需要人照顾需要人疼的孩子……没有你的日子里我会更加珍惜自己……没有我的岁月里请你保重你自己……

        你总说是我太过男子主义，太过看重自己的面子……其实你知道吗……在我看来我所谓的面子其实一文一不值。每次去面对你家人的时候我都是战战兢兢的。因为我并不是很优秀，家境条件也不好……或者在他们眼里我根本配不上你。我每次都生怕我哪里做得不好给你家人留下话柄，让你更加的抬不起头受更多的委屈……你跟我在一起受的委屈还少吗？受的风言风语还少吗？……甚至当着我的面你家人都会教训你……你知道我当时有多心痛吗？我只恨我自己当时没有足够的能力证明我自己证明你跟我在一起的选择是对的……亲爱的！让你受委屈了！都是我不好！没有足够的能力，没能在你家人质疑我的时候站出来保护好你……没能在我朋友质疑的时候站出来保护好你……在你意外怀孕的时候，相信你受到的委屈和冷嘲热讽绝不会比以前少只会有过之而无不及……这些我都知道！孩子没了你哭的有多难过你有多心痛我是孩子的父亲我一样是感同身受……我怎么可能不了解你的痛……只是我不能哭不能把我把我的痛延伸到你那里去……让本来就千疮百孔的你雪上加霜……我只能强装坚强的安慰你……可是又有谁来安慰我……又有谁给我个肩膀让我靠一靠……我只能独自一个人躲在房间里流泪，独自一个人舔伤口……独自一个人努力希望能通过努力来洗刷这耻辱……当时不是我不想去你身边安慰你给你个肩膀靠一靠，承担一个男人该承担的责任……只是我刚从传销窝里逃出来身无分文，问遍了所有的亲戚朋友连借个500块的人家都不肯……那样的情况下难道我去你身边有用吗……只会让你在家里人面前更加抬不起头受更多的冷嘲热讽更多的委屈……这不是我愿意看到的……我不怪也不恨任何人，只恨自己……面对我早逝的父亲，伤心欲绝的母亲，卧病在床几年不能自理的爷爷，还有那个千疮面孔的家。我都敢说无愧于天地无愧于良心无愧为人子。唯独我却深深的愧疚于你愧为人父……我的伤我的痛又有谁能懂……

      自从你跟我说要分手的时候，你所说的话字字戳心，加上爷爷当时病危中随时都可能离我而去，爷爷是一把屎一把尿带大我的人。感情丝毫不比你姥姥差……当时我的心又有谁能懂……我又能跟你说什么跟你解释什么……爷爷的医药费，身后事和丧葬费用已经压得我透不过气来了，父亲不在了……这个责任和义务自然得由我和兄弟们来承担。难道还要我把这些延伸给你吗？对不起，我做不到……我只希望你能开开心心无忧无虑的，你若安好我就安好……我只会对自己说黑暗总会过去，黎明总会到来！咬咬牙挺过去就好！当我处理完爷爷的身后事再想跟你说的时候骗你我只是赌气不理你的时候，你已经不再理我……打电话你不接，信息也不回。我当时只是认为你可能只是生我气过阵子就好……只是让我没想到的是过阵子你的手机已经处于关机状态了……我还傻傻的认为你只是嫌我烦关机了，以后开机了就没事了。可是后来你就没开过机……我担心你怕你出意外，发了疯地找你。几乎在你QQ留言的朋友我加了个遍问了个遍却没有一个人愿意回我……后来才在简书里找到你的消息知道你的遭遇和消息知道你安好我悬挂着的心才安下来……可是你却把我的微信，电话，简书号全都一起给拉黑了，根本不给我解释的机会……我想去千里寻你向你解释一切，好好的用余生来补偿你，……可我根本不知道你在哪里，要去到你身边根本就是上天无门……想从你的简友那入手找到你也是理我的人寥寥无几……也没有人能告诉我你在哪里……

        你知道吗？自从和你一起创业失败以后，我离开广州回来上海上班，我和你在一起的一切一切我都留着，包括你的书，你的本子，你给我买的衣服，你的照片还有我们一起盖过的被子被单……所有的一切一切我都没有扔。以我现在的薪资不是换不起新的，只是看到它们就像看到你一样。让我知道我并不孤独，我也不是在孤军奋斗。因为我还有它们心里还有你……在我最困难的时候是它们是你陪着我渡过最艰难的时刻。现在稍微好起来我怎么可以丢掉曾经陪我渡过最艰难时刻的伙伴和你……看到它们就看到了你，曾经我们一起骑三轮摆地摊，让你经受风吹雨打……那时候摆地摊住地下室虽然很苦，但是我很幸福。因为有你还有咱家的雪儿，我也很努力的想要改变现状让你过得好让你在家人面前能抬起头来，让你不受委屈不受人白眼，让你可以在家人面前自豪的说这就是我选择的男人，我的选择是对的！可惜……事与愿违…我焦虑心情不好脾气更没控制好让你受了太多太多的委屈……最终创业还是失败了……也让你失望透顶了……亲爱的！我对不起你……都是我不好，一切都是我的错！我真的知道错了也知道自己错在哪里了……哪怕最犯了罪的人都可以有改过自新的机会。愿上天和你也能给我一次改过自新的机会……曾经你跟着我受尽白眼……会因为东西太贵舍不得买舍不得吃自己想吃的美食，会为一千几百块而犯愁…去年我用了一年的时间还清了所有因为创业失败所欠下的办理爷爷身后事所欠下的债务。今年我所挣的全都属于我们自己属于你的！以前你会为一千几百而犯愁，现在，以后我们不需要为万几千而犯难。想买什么想吃什么都可以尽情的吃，只要能让你开心其它都是浮云。要是不喜欢外面的更喜欢我做给你吃的，我也会义无反顾给你做。只要能让你开心幸福就是我最大的幸福……曾经你陪我经历风吹雨打，挨饿受冻，骑三轮摆地摊。将来陪我坐四轮，住好房的也只能是你，别人没这个门也没这资格。这是你应得的也是我欠你的……我记得曾经你说过，离开了最后还能回来的才是真正属于自己的（虽然我从未曾离开过）现在，我只想说:“亲爱的！我一直都在！我们重新开始吧！你也回来好吗？”别再想着做不婚族孤独终老不是你的归宿，我也不允许你这样！因为你付出了太多太多……那样的结果不是你应得的……

        我不奢望你能看到能理解我的苦……我不愿你在他乡没人照顾，没人疼。能开心过好每一天，开开心心无忧无虑的，可以随心所欲做自己喜欢的事情。你若安好，我就安好一切都安好……