我的家（一）

我不记得自己生下来那日天空是怎样的蓝，我只听妈妈说太阳很大，高高的挂在上空，所以给我起了名字叫阳阳。

我的家（一）

再然后的然后我不记得谁抱过我，也不知道我是如何渡过喝奶过敏的日子，只听妈妈说我是吃米粉长大的，所以我体弱多病抵抗力不好。其实我什么都不记得，只知道五岁妈妈把我接到身边，我每天都会抱着一把小伞哭着说要去找奶奶，妈妈为此很神伤。

当我开始记日子的时候，我突然发现身边多了一个小女孩，她跟她的名字一样安静，只是一上幼儿园就哭，再后来每天都在写作业。那个人就是我姐姐。姐姐比我大四岁，看见陌生叔叔阿姨来家中，她都会躲起来，只有我才会故意冒头出来看看，俗称人来疯。每当家里来人住下，我就会睡在两个沙发拼凑的小窝里，但是我很喜欢团起来睡觉的感觉，而那对沙发陪我后来走了二十多年。

等后来我长大了点，必须回床上睡觉了，爸爸总要在床板放几个板凳，怕我滚下床，是的，我也经常就睡着睡着扑腾一声，掉下去了。姐姐和我经常会抢被子，好像都是睡梦中的我赢了。我还会半夜偷偷遛回爸妈房间，因为我尿裤子了。

日子里的妈妈爸爸每天都要去上班，姐姐像一个小大人一样，天天看着我，不让我出门，那时候我们会打起来，我打不过就会掐她。姐姐总是等到爸妈回来才会倾诉，哭没哭我不知道。反正她很委屈，因为我真把她抓了，是不是咬人也不记得了。

后来我上小学了，和姐姐一个学校，每天我都会背着一个小手风琴自己去学校，瘦小的身体和琴产生明显对比，路上的行人阿姨总要对我刮目相看，也貌似话语中有心疼，而我自己很自豪。放学后我会冲回家饿的开水泡饭吃。而姐姐还是有很多作业。姐姐比我爱学习，她有一堆卡片我看不懂，我只对一些小盆友图书感兴趣，对姐姐的同学感兴趣，那时在我的眼里他们都很好玩，我会借着去姐姐班级看姐姐然后像尾巴一样跟着他们，看他们打排球踢足球，爬山坡，放烟花就这样一跟就到了初中。

初中的我脑子里完全不懂学习是什么，我只知道在那些看不懂的历史听不懂的物理化学里睁大眼睛，努力做一个听话的孩子。绝不拖欠作业，哪怕是抄姐姐的，绝不迟到算了，那不可能，因为我太困了。每天，为了算那些题目我几乎熬到半夜也没想出个屁来。也许你们要问，那你上初中那会忙什么，忙练字，忙看童话大王，漫画，读者，各种图文杂志，竟然还有知音，因为那是面向妇女的杂志啊。想想也是醉了，总之阅览室里的书大部分杂志我都审阅过了，我看字很快，记在脑子里却很少，也许脑子缺存档功能吧。那时的爸爸妈妈经常吵架，因为我的成绩不太好，而爸爸却下班忙于下围棋，想想就相当与现在的我忙于打游戏一样执着。妈妈那时候很累，因为她好像什么都要做。妈妈会带我去布店，我看着那些花花绿绿的布不是因为喜欢，而是陪妈妈可以吃冰棒。妈妈买回来的布会给我和姐姐做衣服，妈妈在我的眼里很厉害，因为她会给我的布娃娃做衣服，比现在的芭比娃娃的衣服那要好一百倍。太精致了，只可惜我没有保存。

妈妈洗衣服也是我玩得最欢的时候，可是每次都是已后脑勺着地摔倒告终。我的下巴下面有一个疤，听爸妈说那是我小时候爷爷说有好吃的，我开心点跑啊~跑啊~结果嗯，摔门槛上了，嗯。好吧，意思我曾经也是一个吃货吧~

小时候的欢乐是现在的人想不到的，没那么多压力，或者说就我没心没肺，没压力，其它人有吧？比如姐姐拿回考学校，回来哭的啊~把我心疼的，半夜对着天上的月亮发誓一定要让姐姐考上啊~我愿意拿我的十年换。现在是不是灵验呢~我再不停的浪费我的十年，因为我总在拿十年十年祈祷，有的上帝接受了，有的上帝自己也做不到，又退回来了。

爸妈很努力，我们搬家了，就是从前面平房搬到了后面楼房，再也不用担心上公共厕所有耗子了，我很开心。虽然要爬楼梯，但是我每天都能在新环境找到新的乐趣。

我的家（一）

因为我前后左右邻居都是我同学。那时姐姐高中了，我初中。姐姐给我的印象就是一个爱学习的孩子，成绩优异，遗传了妈妈的争强好胜的精神，而我遗传了老爹的性格，爱玩依旧爱玩，我认为学习大差不差就可以了。其它毫无认知。我不知道当坏学生的感觉也不知道好学生会怎样。总之，熬过三年我就可以逃出大人的魔爪哈哈自由啦。

真得最后在我勇敢的作弊下，我成功越狱了，如果说想都没想那还真错了，我仔细思考了一下，想如果跟姐姐一样，意味着我还必须受老娘管制三年，一咬牙一甩头我就去了一个不适合自己的学校。

那三年，哈哈我彻彻底底的变了。甚至性别都差点变了。那三年的变化让老娘足足操碎了六年的心。记得老娘送我去学校，语重心长对我说，好好上学啊~几条金项链都给你教学费了。那时妈妈工资才几十块，几百块，而学费是几千块。其实我还算努力的，也许是性格，莫名其妙进了学生会，还差点入了党。可我觉得我像黑社会，我混到带着同学们翻墙头。弄到最后我生日那天全校点名记过是我最大的礼物。当然万能的老妈总有办法解决。那时没有网络，每天夜里陪着的是电台，放着我听得懂的和听不懂的，记得有一个节目是交笔友，于是我们就投稿交笔友。你说交就交吗！我还偏偏冒充男孩子交女盆友，哈哈，我都不想评价自己。那三年其实很快乐，也没觉得到底会怎样，有一个爱我的老婆，有两三个挚友，其它都是比我大爱学习的人，她们也在为未来努力，我只是为那一刻努力。我心中的简单我心中的随缘吧真得很强烈。我想做好每件事，也想得到更多目光，站在学校舞台上，我得到了，但我知道那时得到的也是因为我的另类酷酷哒，而得到的目光。我不是很满意这种感觉。

毕业了，于此回到家中再次相遇姐姐时还没感觉到跟她有多大距离，只知道我超级想要去交朋友，外面世界那么大，为何我不能那样出去走走，学不都念完了吗？于是天天一到下午两点我就会去固定的地方溜冰，听唱歌去跳舞，大人说不可以去的地方我都去。认识了不少新朋友，好羡慕他们爸爸妈妈不管，妈妈说我接触到的都是流氓，再不完挽救我就完了。所以我很抗拒，因为我一直都认为那是朋友。事实证明那些孩子具有偷拿抢骗各种幼稚品质，老娘用她开过光的嘴一次一次证明我的失败。所以现在的我几乎不用别人开口，我基本已看穿其类型。因为阅人无数，被骗无数。别说我傻，要怪就怪我善良的心，每次都会重启。

老娘和我那阶段几乎跟地道战一样，八年革命啊~永不放弃，偶尔一次断绝关系也还是让老爸给我电话。那时我已上班，个人情感问题一团糟，为了逃离离开了那个城市，也希望离开妈妈远远的，以为这样她就不会在担心我，我也想证明自己可以自己长大了。

可以吗？老妈说我是一个只要喜欢就一定可以最好的人。于是我花了很久一直在找我到底喜欢什么，开着摩托穿梭在上海的高架桥下，独来独往像一个蜘蛛侠，其实我很孤独，可我不愿意承认自己很孤独，于是我开始学着认识自己。开始用网络交朋友，去很远的地方聚会打发时间。为了让自己开心，选择可以出差的工作，就当旅游。那时候距离毕业已经工作了六年了，六年的光阴里竟然都没让我变得成熟，我只知道很多问题我解决不了，尤其是感情，我必须把自己冷藏。不管多少年，我不能老，我也不想去老。爸妈才会觉得他们没老，因为他们的女儿没什么变化，还像个孩子一样无知无畏。

（明日待续）