给你181016
今天下午回家碰到一个大哥，我把车子停到他的店门口旁边，然后就锁了，他说不能停到旁边去。我就走了，我感觉大哥快要打我了。之后过了一会下来买东西，大哥看见我后眼光一直追随者我，回来后他又从店里出来看着我。我好害怕呀，我以后再也不敢把小自行车停到大哥门口旁边了。以后大哥追着打我咋办呀，我一个人孤苦伶仃无依无靠的。我真的好害怕呀。
给你181018
这两天都蛮困的，回来洗一洗就想睡觉了。今天跟朋友dkx打了电话，聊了会天，我就一直在吃东西，我告诉她我很难过，所以要吃好多好吃的。接着妈妈打了电话过来，总是想回家，回家后又想来，真的是很奇怪矛盾的个体。
我可能是需要那种看得见的安全感，我知道它在那，我想要了我过去靠一靠，我烦了我就离开。其实是做不了别人那样随性的。晚安，今天就这样吧，写着写着停下来想一下就能睡着。
给你181019
愿望的急迫性
我最近每天都希望时间过快一点，我也不知道我在期盼着什么，我就是计算着过快一点，做什么事都感觉步履匆匆，很着急的样子，但是这样事情总是会做错。
我不知道我为什么总是改变自己的想法，但我能确定我当时说的时候就是很想要的，我不知道为什么就过了那么一小会就不想要了。我这样我也觉得很难过，我知道我可能是为我的善变找借口，我好像是愿望达成的时间不能太长，太长了我就忘记这个事情的对我的急迫性了，然后就不是那么想要了。
我特别害怕自己所说的承诺做不到，我不喜欢我是一个没有诚信的人。我真的好矛盾呀。我的身体里有两个小人。它们都有自己独立的思想。天使小人总是用道理舆论什么的去告诉我，这个事情它可能是不对的，你不要去做，做了之后你会很麻烦，你肯定会自责不安的。恶魔小人说 你计划的事情总是不如意，还不如就随着自己内心来走，错了就错了，以后再说。
给你181020
勇敢到底是什么？
打开手机，看到了好多条淘宝双十一的短信，想起来又到了一年的剁手节。我还记得去年的这个时候，发生了很多很多的事情。
穿起了这么多年都很想要的裙子 害怕但稀里糊涂坐在那里打了耳孔 一个人穿过黑夜去寻求怀抱 望着孤独的天花板入睡 隐隐约约的血迹 仓皇而逃的身影 一直以来我认为我都是勇敢的 是因为这好像就是我一直所追寻的幸福 我从来都没有丧失过 我也不害怕丢掉勇敢 它对我来说，就是黑暗中寻求光明的力量。钥匙在敲打着重重的墙，我听着声音入睡，我知道心还没有死，我还不够惨，不足以让自己记得那些苦痛，我原谅了所有犯错的人，允许他们继续犯错，却唯独让自己自责。我不让自己一直生活在那种情绪下，然后，我接着犯错。我看着每一个相似却又不同的身影以同样的形式离开。
我想 那不如我走，我先走，好吧。
我一点也不喜欢被人放弃，而我一直被放弃，包括我自己。
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