不知道是习惯了熬夜还是真的睡不着，
不知道什么时候开始害怕入眠、拒绝早起，
害怕面对新的一天，拒绝结束旧的一天。
恐惧、焦虑、逃避、眼泪、沉默……
人必须被束缚吗？
一个从小到大在老师对学生的评价里面都一定存在“活泼开朗”字样的我、甚至被很多人评价为“人来疯”的我到底是从什么时候起变成了现在这个样子？是长大就会如此？还是我的心里承受能力真的那么差……
到底为什么会有这样的心理？真的寻不到原因吗？或者原因其实是借口？如果一个人真的没有办法接受一件事情真的就会抑郁吗？是矫情？是长大？是心理承受能力差？或是为自己的懒惰找的借口？为自己不想努力找的借口？如果这些都是借口，有没有人能告诉我，我为什么就变成了如今的模样，是长大都会如此吗？
来自简单心理
今年的我23周岁……
回忆之前，面对一切无所畏惧，
对世界充满了无数憧憬想象与好奇，
现在的我却总想躲起来，
逃避现实，逃避父母，逃避生活，逃避一切
……
还好，我没有死亡的念头，可能也逃避死亡吧，想想死亡也很麻烦，需要惊动那么多爱你的人，而你却不为爱你的人付出你自己的分毫努力，本想写一些美好的文字，输入着输入着就丧了起来，也不想去想有没有道理，有没有逻辑，会不会造成什么影响，毕竟，也不会有什么人点开认真去看，只想发泄一下自己的情绪，至少码字可以让我暂时的放松和停止流泪……
刚是想回忆过去的、莫名就又码了这么多悲伤的文字……
我过去到底是什么样子的？为什么只能想起来评价却寻不到自己，只记得别人说，
“你很爱讲笑话、把哭的我逗得哭的更大声了……”
“不要总是撩别人，我会吃醋的。”
“这……很好笑吗？你为什么笑的这么开心？”
“你好像看起来没有烦恼。”
“为了自己的理想要努力奋斗啊！”
“反正你总是可以完成。”
想着别人口中的我，为什么我一点都回忆不起来我当时的心态？
那个我是如何努力、如何不怕任何困难？哪怕一周只有12元钱，每天只依靠2元钱维持一天的吃喝，也还要蹭室友两口肉的我，为什么没有哭的像现在这样歇斯底里？
那个得了皮肤病，全身长满小痘痘，深夜被痒醒，然后抓烂皮肤、用酒精倒在身上止痒，酒精遇到伤口的疼痛，那一刻，整个身体一定都麻痹了吧，还要坚持每天早起晚睡的画画，那个时候的我到底为什么没有像现在这样崩溃？
或许我知道原因？或许是压死骆驼的最后一根稻草？
天亮就又开始了新的一天……
随着太阳的升起，
或许就没有了现在的心情，
太阳照去了心中的所有阴霾，带着肿肿的眼睛、傻傻地笑……
一切难过莫名其妙的烟消云散，直到下一个夜幕降临……
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