随着年龄一点一点的增长，在社会中很多不同的角色把我分成千面，这千千面组成了我，每一个都是我，每一个也都不是我。
01
我的第一面应该是存在最久的一面:在父母面前沉默的女儿。
是的，在父母面前我一直都很文静乖巧，不会表达诉求，不会发表意见，这是长期养成的一个结果。
我已经习惯到懒得去改变，我妈是个控制欲特别强的人，她希望所有人都按照她理想的状态走下去，而她的理想状态又过于完美。
平凡如我，当然达不到她的要求，我不是十项全能，不能面面俱到，于是我只好在内心建筑一个自己的世界，没有父母的。
我忘了从什么时候开始这样做，大概是一次又一次表达诉求被训斥的时候，大概是明白表达情绪没有用的时候。
我学会了沉默。
我不停的建筑着内心，却把他们完全排斥在外，我不告诉他们我一直在坚持写作，因为我不知道会得到支持还是反对，我的内心也有很多想要实现的目标，我在沉默的努力着。
所以在他们眼里，我始终是个不知愁滋味的小孩，我亦不会辩解，因为我表现出来的这一面确实如此。
于是也形成了一种扭曲的平衡。
02
我的第二面同样也陪伴我很久:绝情的朋友。
在交朋友这方面，我往往会扮演一个强者的形象，我也会喜欢朋友在我面前示弱，对我而言，这也是信任的表现。
在朋友面前，我属于话很多的类型，我喜欢跟朋友倾诉，也喜欢当倾听者。
不过，对于友情的维持，我却并不热衷，很多的朋友在物理距离远了之后，我也不会再去维系。
我很少在维持友情上花费时间，朋友对我来说就是彼此陪伴的这个过程很开心就够了，而且，如果朋友不能经常见面，彼此的生活没有交集，会失去共同语言。
这样说，确实绝情了一些，可我的确是个这样的人，这导致我没有一个至交好友，没有那种可以完完全全让他了解我所有面的好友。
03
偶尔才会出现的第三面:恋人面前的小女孩。
或许是第一面和第二面让我觉得太累，所以总想在爱情里找安慰。
我希望对方能通过我坚硬的外壳看到我柔软的内心，并加以保护，所以，在恋人面前，我会主动示弱。
这一面算是比较真实可是又令人难以接受的我，我的缺点在这一面也展现的淋漓尽致，我患得患失，我缺乏安全感，我情绪化，我把这些东西付诸在恋人身上，期望他能帮我一点一点开解。
可是，我又有什么资格让别人在我这里充当一个心理医生，别人也没有必要在我这里忍受这么多无理取闹。
越是长大就越会觉得成年人的爱都是势均力敌的权衡较量。
但我仍然想保留着这一面，等待对的人去开解，因为只有我自己明白，我的缺点也像是给对方的考验，只要一一化解，本质就是一个温柔的小女孩。
我一直在期待有这么一个人。
04
这一面是我最不为人知的一面，只有极少数的人才看到过，也不足以为人称道。
是我欲望的表现，也是我灵魂的放松。
05
而在我以后更多的社会角色里，我会有更多更多不同的自己，我会成为家长，会成为一名普通的工作者。
我不知道那时我又是以如何的一面展现给别人，可人生追究起来，都是好好坏坏。
我唯一可以做的就是去接受所有的自己，认清自己。
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