文‖西湖涵碧(原创)
孩子从出生那天起,你就小心呵护着,怕他磕着,怕他碰着。就这样一路守护他到幼儿园,脱离你的庇护,你忽然开始变得焦虑起来。
你担心他在幼儿园吃不好睡不好,更害怕他被小伙伴欺负。有一篇广为流传的文章,就是抓准了父母的痛点,才让父母奉为圣经,也成为父母在教育孩子受欺负时的常用做法——给我打回去。
可是这样真的好吗?
有篇这样的文章详细地介绍了为什么要打回去,逻辑缜密,理由充分地令人咋舌。作者的理由是“孩子被欺负了,第一时间打回去,那么发生矛盾了,老师会同时批评两个孩子。但如果孩子哭完以后再打回去,老师可能只看到你的孩子欺负别人。或者你的孩子只会哭,老师也会不厌其烦。”
这样的理由表面上看无懈可击,很可能会正中很多父母的下怀,让他们欣然接受。这个方法也许会解决当下的问题,但长远来看,无异于饮鸩止渴。
首先,这个方法从本质上来说就是以牙还牙,以暴制暴。想想你一个成年人行走江湖这么多年,你是用这样的方法来摆平所有的事的么?
假如我告诉你,让你用这样的方式制服所有对你不善的人,你会简单听话照做么?你肯定会对我翻个白眼:“骗傻子呢”。你看,这样硬碰硬的方式,你从内心是抗拒的,你觉得这样做潜在风险是很大的。
其次,你一方面教育孩子要宽容大度,善待他人,不要斤斤计较,另一方面你又教育孩子受人欺负立马打回去,这不是自相矛盾么?你确定你的孩子会把这种矛盾的事情捋顺了?
以我三十多年有限的人生经验来看,现实生活中这样斤斤计较的人还是挺少见的。这应该不仅仅是我运气好的缘故,更是大多数人内心敬重严于律己,宽以待人的准则。
第三,孩子的对手不会一成不变的停留在幼儿园阶段的同龄孩子。换句话说,孩子一天天长大,他会遇见比他强大很多倍的对手。这时,你让他用这种方法,不是拿鸡蛋碰石头么?
新闻上,有些人遇见歹徒,激烈反抗,最终殒命的例子,让人叹惜不已。适当地迂回,反而更能保护自己。
第四,发生冲突时,作为在现场中心的孩子会比较清楚当时的状况。可你不管不顾,就简单粗暴地告诉孩子给我打回去。你有没有问过孩子,他想怎么解决?别看孩子小,他其实能分清楚厉害关系,而且他会想出更好的解决办法,而不是你那种打回去,只会往枪口上撞的方法。
遇到这种事情,你需要把简单的处事规则告诉孩子:“第一、打人是不对的。第二、你需要分清别人是故意的还是不小心的,不小心撞到的,我们要学会宽容别人。第三、我们不惹事,但遇到挑事的,不要怕,有爸爸妈妈在。”
还要告诉孩子:“父母不可能时时刻刻在你身边,你作为当事人,最清楚当时的状况,我们相信只要你多动脑筋,一定能想出更好的解决办法。”
把解决问题的权利交给孩子,给他支持和鼓励,他肯定会成长得更快更好!
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