昨天晚上应该重度失眠，几乎只睡了两个小时。真了没有什么烦乱的缘由，或者一切烦乱的缘由在我这里已经不算缘由。睡不着的时候，翻看一部网络小说，没有营养，几乎是胡编乱造，但生活中总得有一些时候脱离日常，就算是给自己一个隐约放纵的时间吧。早上早早到单位，把办公室的东西打包，然后开始搬离。其实我是个很奢侈的人，这些年办公室里积聚了太多给自己买来的东西。年轻的时候不懂得也没有想过简单生活的真正意义，把自己陷在表面物质的风光上，还是很肤浅。今后应该克制自己了。不是为了生活的节减，而是让心灵更加安宁。华子上班时，看到我零乱的办公室，问我搬去哪里，我逗她，说换单位了，要搬走，她说，不行，不行，然后我说组织决定了的谁说不行也得行啊。没想到她意外地突然哭了起来，那一刻我的眼里也是一热，边上的冬冬也擦起了眼睛。心里有一种别样的温暖，为着这份依赖和深厚。但，总有那么一天，我将离开她们，我届时能否依然做到嬉笑自如，不动声色。办公室主任表扬我说我有境界，积极地说要给我配置什么什么，说不能让我受委屈。他不知道的是，我是个对外在的物质不在意的人，一切都没什么，这也不算是什么境界，我很怕麻烦自己，但却不怕自己有多麻烦。给我搬东西的是调来的苦力工人，他们的汗水成串地流下来，让我有些心疼。他们是谨慎的人，很顺从地把东西放到指定的地方，主动把搬来的柜子对齐摆放整齐，还不忘问我的意见，我是个什么事都习惯自己动手的人，即使他们就是靠这个挣钱的，我也不愿意随意支使他们。中午的时候，把东西归位后，看着敞亮的房间，我居然有一种赚到什么的感觉，从此，每天面对阳光，看外面援的树枝，看流动的白云，看遥远的天空，但愿我的心从此高远起来。下班回家，母亲还在外面游荡，回来时，看我在厨房做菜，说不用那么麻烦，吃点面条就可以了，我说我自私能对付自己的妈呢。那一瞬间，想起我是如何给儿子做饭的。无论如何对待母亲和曾经的儿子，还是对儿子上心一点，总是想如何要让那个孩子吃得喜欢，吃得有营养，可对于母亲，也不过是让她和我们一样能够吃饱而已。对于父母，无论如何我们都是亏欠的。晚上拿起了那本《贪欲》。怠倦了很久的心终于回到了书本上。偶然抬头的间隙，天空已经积聚了厚厚的黑云，凌空覆盖了一切，仿佛已经非常不耐烦，随时将倾倒一场暴雨。八点过后还电影。今晚的电影是《多米诺骨牌》，一部讲述复仇、种族、宗教等故事的影片，既不惊悚也不悬疑，倒是有些无哩头，总之，这是部一般的电影。晚上出差的先生打回电话，我与其常常是尬聊。内心里，这是个已经被我排除在心门之外的人，把一个共同生活的人当作陌路，想想，是件很悲哀的事。人生有时是无力的。要么委屈自己，要么弄疼他人。
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