昨天在开车回家的路上，我问了儿子一个问题，具体是什么问题了，我不太记得，只记得答案是美人鱼，但是儿子很惯常的，用一种模糊的、非得让人猜的答案回答：美什么鱼！
我当时立马控制不住的对他一顿“输出”。我可能暴躁了足足有十几分钟，这种愤怒在我心里面可能积压了好些年了：就是在跟儿子交流的时候，我会觉得很费劲，问他什么，他没有办法准确的回答你，要么没有回应，要么用少的可怜的几个字。
这让我感到，我跟他的链接通道被堵住了。这种感觉似曾相识，就像我想要全身心的跟周围人连接，跟老公交流，跟妈妈交心，但是往往得到的都是牛头不对马嘴的回答，或者不屑一顾的冷漠和不解。我心里那一股能量没有办法表达出来，形成一个出去返回的通道。像遇到了某种障碍一样，生硬的被逼了回来。那种无奈，那种受挫，那种烦躁，让我觉得我是不被看到、不值得被聆听，不被重视的，不被理解的。
这一切，让我内在那个委屈自卑的内在小孩，想要更大声的喊叫出来，但却硬生生的憋回了这口气。
虽然，我昨天是对着儿子大发雷霆的吼叫着，但我似乎也是在用这样的方式，宣泄我这么多年对老公对母亲的愤怒，是内心那个委屈卑微的小孩在大声表达他的不满。
我当时那个状态可怕极了，我现在自己回想起来，都觉得那个可怕的人怎么会是我呢？我怎么会对一个无辜的小孩子这么暴躁呢？其实那只不过是我的内在小孩，在换个形式怒吼罢了。
我要对儿子道歉，他不应该成为替罪羔羊，毕竟我内心那么浓厚的愤怒和痛苦，并非全部来源于他。
我还要好好的抱抱我内心里那个委屈卑微的小孩，这么多年，一直都渴望表达，渴望连接，渴望着心与心真诚的交流，你的热切渴望，我看到了，你的真实需求，我也看到了，你那颗真挚火热的心，我也看到了，我欣赏你的勇气，也钦佩你在这样的挫折中继续努力的坚持，我会慢慢的陪着你，抚慰着你，疗愈你的伤痛。让你那颗受伤的心变得平静安详，渐渐生出智慧与慈悲来，小芸儿，我爱你，很爱很爱你，我接受你现在受伤难过的样子，我也接纳你暴躁的情绪，痛苦的怒吼，小芸儿，不着急，慢慢来。
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