有人说：“幸运的人，可以用童年治愈一生，不幸的人，是用一生治愈童年。”
看到这句话时，总有一种深深的无力感，似乎为自己的不幸找到了一个理由。但是，转念一想，更深层次的原因还是在于自己。
我总是认为，随着自己思维方式的改变，可以重塑自己。让自己不受过往经历的影响。但是，随着深入地自我探索，我发现有些过往经历对自己造成的影响，会伴随自己一生。
01 期待的“理想”父母
昨天在一本书里看到这样一段解释，大致的意思为：
“一个人在童年的时候，总是期望从父母那里获得他们并不拥有的东西，并期待他们改变为自己心目理想中的模样。一旦期待落空，就会把这种期待转化到自己身上。”
看到这样的解释，就如同看到了我自己的样子。
老实说，我的童年并没有悲惨的经历，比起那些“重男轻女”的家庭要好了太多。唯一让自己感到悲惨的，就是自己的敏感特质。
以现在的认知水平去看待过去，那个年代的父母大多都是无知的，存在很多错误的认知，更别说教育观念了。
本来很小的一件事，如果发生在一个“没心眼”的孩子身上，几乎不会有什么问题。但是如果发生在一个高敏感的孩子身上，就可能造成很大的问题。
比如，90年代时，父母要面对的“下岗潮”，其实对他们的生活造成了一定的冲击。这意味着面对环境的改变，自己本身也需要做出改变。但是，并不是每个人都具备应对不确定性的能力。这就导致了他们与外界的压力做斗争时，不知不觉就会影响到身边的人。
那时，我还只是个孩子，我并不能理解这种变化会带来什么样的影响，而我本来也不用承担这种压力。可是，我却从父母的言行中，解读到这样一个问题，家庭确实存在压力。
随着面临的问题越来越多，我渐渐地把这种压力转移到自己身上。我甚至会认为，没有我，他们的生活会不会要好一些。
这个问题持续了很长一段时间。那时候，我不会意识到这是一种自我攻击，更不会明白这样的自我攻击会给自己造成多大的影响。甚至，这个问题持续了有半生，直到现在，我才能渐渐地意识到。
这也造成了我到现在还不愿意结婚的原因之一。我期待的“理想”父母不存在，但是，我自己要做一个“理想”的父母。至少，我自己承受过的痛苦，不愿意让以后的孩子再重蹈覆辙。
在自己没有准备好之前，我不愿意步入婚姻，更不愿意“祸害”了另一个无辜的生命。
02 和解，并不是一件容易的事
在探索自我成长的路上，我渐渐地做到了和解。认识了自己的缺陷，理解了父母的无能为力，也懂得了尊重差异。
却唯独在婚姻这件事上，难以做到和解。我探究了深层次的原因，很大一部分来自家庭的影响，最主要的原因还是在于自己。
一方面，我不能忽略因为自己的无能为力，会给下一代造成的影响。这其中很大一部分影响，都是原生家庭给我的投射；另一方面，我始终不能接受一方成长，另一方止步不前的状态。思维造成的差距，常常让我感到窒息。
在以往的情感经历中，我总是会遇到心智不成熟的人。从某个角度来看，一方帮助另一方成长，看起来是很合适的。但是，我并不喜欢这样的感觉。
那种感情让我感到很累，很疲惫。从滋养自己的角度上来说，我并没有从这样的关系中获得滋养，反而一直在消耗自己，去帮助另一方成长。
或许，对别人来说，结婚是一件很容易就能做到的事。但对我来说，偏偏就是一件很难做到的事。终其一生，我都很难与这件事达成和解。
03 原生家庭的痛，即使释怀，也是痛过
我也会告诉自己，你可以不用那么敏感啊。换个角度看，这件事也可以让自己没那么难受的。但我始终骗不了自己，原生家庭的痛，的确是让我感受到痛了。
我可以理解父母的无知和无能为力，换成我自己活在那个年代，也不见得能好到哪去。但是，我却不能忽略那种痛苦的感受。我是从那个脆弱的自己慢慢长大的。至少，在那个时候，我是真的觉得很痛。
我之所以会认为原生家庭的痛，会伴随自己一生。就好比，小时候因为玩闹摔跤后留下的伤疤，就像个烙印一样，留在自己身上。即使自己释怀了，它依然存在。
在某个时候，它会潜移默化地跳出来影响着自己的思维和行为。就像我自己始终不能步入婚姻那样。
沉浸在过去，并不能让自己快乐。我唯一能做的，就是活在当下，改变自己，成为自己想成为的人。
我是懿非宇，一个归隐田园的自由写作者。
北漂十年的文案策划人。
专注自我成长，陪你遇见更好的自己。
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