十七岁的我，矫情，敏感，对这个世界抱有深深的敌意。我不知道是不是只有我自己一个人这样，这样地觉得。但是十七岁的那年，我遇见的只有那个内心极度自卑敏感的自己。
因为家庭原因，从小我就生活在父母的吵架声中，尽管已经不是一次两次，可是每次还会躲在被窝里悄悄哭泣，所以我对童年的回忆，也只有那一次次无能为力的哭泣。再后来，虽然还会很在意，很难过，可是好像除了哭泣再也没有一个释放痛苦的方式，也找不到一个人倾述。于是慢慢的失去了交流的方式，感觉自己是存在于，这个世界上的一个特立独行。
再后来，在十七岁那年，偶然得知父母离婚的消息。我以为我会难过，会伤心。但是内心除了释然，好像没有了多余的想法。有时候，我也会问自己，是不是情感缺失？后来我才明白那是一种笃定。一种他们不会真正分开的笃定。
是的，在两年后，我的父母又复婚。我虽然不明白他们为什么要离那样一次婚？因为与离婚前的生活方式没有什么不同，所以我笃定，他们是不会真正的分开。
十七岁的暑假，是我最难过的时候。那时候和父亲关系很僵，父亲是典型的中国式父亲，严肃，不苟言笑。那个暑假，几乎每天都被骂，我几乎是在哭泣中度过的那个漫长的暑假。有一天，我写了一封很长很长的信，那时幻想着某一次和他的吵架中，潇洒地掏出信，丢在他脸上，然后只留下一个背影给他。可是十七岁的我没有那个底气，也没有那个胆子。有时候我也在想，如果这个世界没有了我，也不会有什么区别，那么为什么不就这样离开呢？
可能是由于骨子里的懦弱，让我没有那个勇气去自杀。是的，那时候的我连自杀的勇气都没有。其实，即便是现在，我也没有。
其实到现在我也不是完全对过去释怀，每一个午夜梦回，想起时，还会有想流泪的冲动，但是已经不再有十七岁那时的绝望了。就如同少年派的钱三一说的:每个人都会有来自原生家庭的创伤。这种创伤也许需要我们用一生来治愈。漫漫余生，我们总要学会自己疗伤。
我们这一生会遇见许多人，也会走过许多路，我们不能保证每个人都会对我们温柔以待，所以我们都要学会自我调节。现在人为什么会有那么多疾病？因为从前马车很慢，书信很慢，有些人一旦说再见，也许就是真的不再见，而现在马车很快，书信很快，只要有想见的人，鼓起勇气，也许那人就在转角。所以我们在乎的人，在乎的事就更多了，以及各种压力如雨后春笋，所以才会有那么多的不快乐。
所以现在的我想对十七岁的自己说:也许那时候的你，不够优秀，也不够努力，但请你坚强，只有你内心足够强大，才会无所畏惧。
我们每个人，都是孤独航行在大海上的帆船，这一生的旅程，我们终将各自掌舵。
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