看了一篇文章，不由想到了自己。所以想写出来。
直到初三那年，我们家才搬到了砖头房子里。而在这之前，住的是用土造的房子。每到下雨的时候，就用盆接着。住了十几年。我是17年上的大学，98出生。所以，算起来，有16年的时间住在老房子里。高一的时候搬到了砖头房子里。到现在6年的时间。其实，也没什么好写的。只不过我没有从头看我以前的过往。只不过看了一篇文章，心有感触，所以才写的。
不知道从哪里说起。记忆里，家人很疼我。从来都认为和别人没什么不同。也不认为自己穷。从上学以来，没有申请过贫困生。一次都没有。因为我认为自己和别人没有什么不同。我认为的穷是吃不饱饭，穿不暖衣服，像大山那里的，非洲那里的才是真穷。而我觉得自己和他们比，已经很好了，很幸运了。所以，在一次次的申请中，在家境比我还好的同学申请到贫困生时，我都没有什么感觉。而这，我不怎么想让父亲知道。因为他想让我申请。有时候他会问我，咱庄里的谁谁申请了，你怎么不申请。我回到我不想。不是因为怕丢人，我就是不想申请。人家申请是人家的事。那也够用一些日子。虽然，父亲嘴上这样说，但是也从来没有因为这事凶我。过去就过去了。毕竟，日子也没有到砸锅卖铁，揭不开锅的那一步。所以，我从来没有申请过，因为我从来都不认为自己有多穷。人家申请是人家的事。
家里就靠父亲一人打工挣钱。母亲在家。农忙时父亲回来几星期帮忙干活。每当父亲回来，我很开心。母亲也一样。农忙有点累的。有时候，父母去地里，早晨留我在在家里做饭。做好后爸妈回来，然后我等着一起吃完饭，刷完锅去地里。其实，也没怎么干活吧。因为父亲母亲不怎么让我干多少活儿。只有忙不过来时，父亲没回来时我要帮母亲下地干活。好像对我来说干活没什么特别的，好像不是特别累，是我应该干的呀。所以，干完活歇过来就忘了干活这件事。所以，我真的记不清干了哪些活。只知道我学会了锄地、掰玉米、撒化肥、剥玉米，装麦子等比较轻松的活儿，累的父亲或母亲就干了。所以，我觉得爸妈很爱我。
我很心疼钱，总觉得自己花的太多了。父亲觉得不多，还总说家里有钱。我就想，有多少钱啊。我会不知道?一件衣服穿好几年，有时候都破了。也不舍的扔。买东西时总是讨价还价好长时间，想省那么一点钱。平常很少吃肉，都是吃菜。所以，我一直不喜欢吃肉。总觉得肉还没菜好吃呢。白菜，豆角，茄子，洋葱，土豆，辣椒，豆芽，冬瓜，黄瓜不是很好吃么。即使有肉，也总喜欢挑菜吃。
你若问我家里穷吗?我觉得自己不是很穷。爸妈很爱我，并且进他们最大的力量供我上学。吃的饱又穿的暖。我认为一切都很好。真的。
可是，为什么知道家里没钱呢？为什么觉得父母受了很多苦呢？为什么父母看见这也不舍得买，那也不舍得吃？为什么我买东西时总是先看价格呢？为什么总是觉得钱很快就会花完了?为什么我觉得家里不穷，别人却看不起我们呢？为什么比别人没有拿我们当一回事呢？为什么每次回到家，床上总有老鼠屎，睡觉时，有老鼠在床头，在床底，在梁上爬?我不知道，我真的不知道。
只知道母亲买的新衣服总是放着，被老鼠咬了也没穿几次。总是等到她认为重要的日子穿，比如说赶集啊，走亲戚啊，有事情出去了再穿。只知道那年流行打工，父亲头一次去外地，记得那时我还小，在堂屋里哭着抱父亲的腿不让他走。可是，他还是狠了狠心，弄开了我。最后我趴在地上看到父亲背着行李走到大门口，还回头看了我一眼。这以后，他每年都去打工。只在农忙时回来，过年时回来。有时他会给我买好吃的，有时候不会。直到现在也在打工。他今年都60岁了。我觉得自己很没用。没挣过一分钱。还总是花钱。上学花钱，吃饭花钱，买衣服鞋子也要花钱。我很心疼。只知道母亲在家里，她一生也没出过几次远门。大部分的时光里都围着锅台转，洗衣服，喂鸡，喂狗，打农药。小时候上学离家近，给我做饭吃。我们两个在一起的时间多点儿。中学到高中到大学她都是盼我回家。每过一个时期，我都离家远了些，离她远了些。她也没读过多少书，所以，每当我赶集时总是带她一起去。可是，这不能怪她啊。我没有觉得母亲不好。她已经尽了她最大的努力，让我过得开心。让我好好吃饭，天冷买点衣服，生病了要吃药。其他的教育我要怎样要如何，她说不出来，不知道要怎样更好的教育我。只能按照她自己得方式来。因此，小时候买衣服父亲带我一起去，大一些我就自己买衣服，买菜。初中时买内衣，当时很害羞，不好意思。我不知道其他同龄的人是不是自己买还是她的妈妈给她买。但是，我得的自己去集上买。总是如此。于是，我选择尽力忽视那些来往的人。来月经我自己处理的，当时模模糊糊知道一点儿。还喝了一瓶凉的奶。疼的坐也难受，站也难受，躺着也难受。最后喝了热水，才算好了。事情过去很久，我妈一点也不知道这些事。
父亲教育我好好学习，不要看电视。谈恋爱是不敢的。也没有想过。看其他的同龄人谈恋爱，也没有什么感觉。我只想好好学习。可是，就算我一心学习，习也没有学好。我很难受。究其原因，是我笨，是我没有好的学习方法，是我懒，是我偏科。可是，我也不想这样。我已经尽力去和自己做斗争。不是我的意志败就是我的意志胜。败多胜少吧感觉。否则，怎么会到了这个地步呢？
不知道为什么写这些。可能是想回头看我的生活，写我的家人吧。因为在以前从没有写过啊。觉得和别人没什么不同啊。实际上，现在觉得好像有那么一点儿的不同吧!我认识不到，意识不到。
直到我第一次吃小火锅；那是开学时和舍友一起去的。当时觉得一串串的需要7毛钱，1块钱好贵啊。也不敢多吃，吃了三小袋方便面。让她们笑我怎么吃那么多。当时，我以为方便面便宜来着。
直到我第一次吃麻辣烫，米线，土豆粉；
直到我第一次和同学吃自助餐，什么也不懂，不认识，出去了就找不到原来的位置。幸好是好朋友，我感到了一点欣慰。勉强克制住了自己，不想让自己出囧。当时我吃的时候默默地想:这些东西我的爸爸妈妈他们一辈子也没有吃过啊。
第一次去大型超市，看到那么多零食，水果，肉，玩具，价钱还那么高；
第一次吃汉堡，披萨，吃三块钱的抹茶味的冰淇淋、喝6元一杯的奶茶。太贵了，所以，喝了一次就没再喝了。记得和朋友去玩，买了一个玉米上面会有一层芝士。我当时不知道是芝士。能吃就行。谁知，装在杯子里的玉米不是那么好弄，最后，芝士弄脏了嘴，手，黏黏的。朋友有点生气，有点嫌弃。我能感觉的到。没办法，就当不知道。
直到我慢慢学会了按电梯，看红绿灯，过马路。直到我学会了乘公共汽车，看地图。直到我可以知道自己和别人有那么一点点不同时，我也能以更加平和的心情去面对。更加坦然，不会学就好了。
没什么好写的。好多事情我以为自己都忘了。毕竟好长时间没有想起，怎么会记得那么清楚呢。许多事情我都不会去在意，生活在自己的世界里。我不害怕。我要像个男人一样，去干!成为家里的顶梁柱。我不能倒下。不能哭哭啼啼，虽然我很爱哭。但是我不会去在意。我选择忽略。这没什么，不是吗。
虽然我没什么大用，也不能为社会做多大贡献，但是也没有伤害过别人。未来不知道，我去想了，但是我恐怕命运无常，想的计划不能掌握在自己手里。只能摸索着走。只能迷茫着走。
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