今天宜吃狗粮。
壹
从梦醒那一刻,节日的气氛好像就弥漫在整个空气当中了。
情侣室友一早就起来,或是在做饭,或是打扫。他们养的母猫毛毛见我出房间洗漱,也兴致盎然地喵喵求抚摸。
走进办公室,能一目了然地分清谁今天有约会。座位空了的,妆容精致的,头发喷了啫喱水的,和往常一样穿着很家居的。
顶着鸡窝一样头发的我自然是最后那种。掐指一算,这样的节日我已经快三年没资格参与了,倒也习惯了穿梭在牵手接吻的情侣中间咬着奶茶的吸管,旁若无人地划着朋友圈。
没人送七夕礼物这事儿也没有那么让人悲观,这事儿就跟出生在闰年的2月29日那天一样,不过是隔几年可能又有新机会。
就比如,平时连辆能用的共享单车都找不着,今天刚走到小区就碰见一个男生用完小蓝停在我面前,这单车就这么留给了赶时间的我。
姑且把这当成一份来自陌生男生的礼物吧。
贰
我有想过为什么三年了,自己仿佛对亲密关系越来越不在意。
结论是,因为曾经拥有的,也并不算真正意义上的亲密关系,倒是让彼此心力交瘁。
如今有许多曾经想要找人倾诉的话,一箩筐一箩筐地,变成了沉默的碎片。
宁愿闭口不言,任其在脑海里碰撞至灰飞烟灭,也不愿再把一切整理得有板有眼,等着人来将它完全接收。
三年时间,足以将一个人从内而外地改变了。从那年我只身拖着两个大行李头也不回地走向飞往英国的飞机,或许曾经就已经归零,一切全部重置。
我选择了自己认为对的路,也独自付出了应有的代价。唯一的收获就是,在满是狼藉的今后,彻底明白了后悔是最没用的事情,也在无数个独白后,接受自己原来一直被根深蒂固的自卑牢牢禁锢着。
几个月前在广州的时候,姐姐曾想撮合我跟一个事业有成的男生。当时我们两个都被瞒着,知道快离开的时候她才告诉我。
干脆地回绝,也不再像刚认识的新朋友那样交谈自如,能回避就回避。一是不相信靠人牵线搭桥就能碰见真心,二是知道自己已经不同大学刚毕业那会儿,有自信的资本了。
或者说,那时自以为是自信,不过是内心的自卑感暂时休眠了。如今,它苏醒了,并且不会再睡着。
叁
用一句套路的话来说,我相信爱情,却不相信我会遇见爱情。我甚至相信婚姻,但一定不相信我会结婚,还是幸福美满那种。
走在大街上碰见过像福原爱江宏杰那样甜腻的情侣,也碰见过陈建斌蒋勤勤那样的寻常夫妻,同样碰见过在街角大吵大闹、一拍两散的小年轻。
当时的感觉,就是,哇,真好,多么的有血有肉,多么的淋漓尽致,多么的细水长流。
不是羡慕他们有人陪伴,或者能半价拿下第二个甜筒。
而是,羡慕他们有胆量把自己的所有都暴露给对方,而每个自认为不完美的地方,对方觉得不是个事儿。
羡慕他们能放心地和对方吵架,把一切心里话痛痛快快又激烈地抛给对方,因为深知对方不会离开。
这也是一种自信啊。
相信自己好的光芒能遮盖住不好的地方,相信自己瑕不掩瑜,在感情的战场就是能赢得上风。
越是相信自己,越是相信奇迹,越是相信缘分会降临,越是对每一天都充满希冀。
我常常在街边踱步,这样会遇到许多代表人生百态的路人。
印象最深的一次,是碰见一对情侣在路边大吵过后又相拥和好,女生哭得梨花带雨。这时走过一个姑娘,微笑着送给她一包纸巾,在情侣道谢后她转身离开。
走了几步后,我看见她原本绽放笑容的脸上,流下两行泪。
也许,她是在递纸巾给过去的自己。
肆
有的人呐,越长大越不敢爱。有的人呐,幸运得一直像爱玩不怕疼的孩子,剑指天涯,在爱恨之中高歌猛进。
敢爱敢恨的人,大多自信。而畏手畏脚的人呢,原因各有不同吧。
「想起世界上有人同自己一般悲哀可怜又肮脏,仿佛抹去了一丝惊慌。直到从阳光里走出来的人明晃晃站在眼前,明确了当地提醒着自己,你永远也走不进这束纯粹的光。」
没有人接受得了这样的落差的。唯一的方法,就是离得远远的,便看不见自己狼狈的样子。
所以,每一个属于情人的节日,我把它都当作是一群乐观积极、敢爱敢恨的人,在庆祝自己和对方又携手斩杀掉一个个隐藏在生活和内心的魔鬼。
他们跑赢了人生路上的无趣枯燥,躲过了时时刻刻可能爆炸的情绪炸弹,他们飞奔着、大笑着,好像只要两个人彼此相信,什么挫折都追不上他们一样。
这点真好。
人活着本来是毫无意义的。但选择做什么样的事情,选择当一个什么样的人,让人生被赋予了意义。
那些还爱着和被爱的人,至少今天这个节日,被他们的欢声笑语填满,也不失为一件有意义的事情啊。
想起况天佑对马小玲说,无论下一秒是不是世界末日,至少这一秒我们还在一起。
由衷地,替有情人感到开心。毕竟他们,对自己和对生活,还有很多很多的希望。
而那些不得已选择不爱的人,可以一起云聚餐啊,日子每一天都是要过的嘛。
我刚吃完一碗加了香菜和醋的馄饨。你呢,吃的什么口味儿的方便面?
听说关注了这个公众号的人....算了,也没怎么样
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