不知道写什么内容简书才会给我推荐，那就凭着自己的心情写吧。
今天刚结束了一场考试，距离我离职已经有211天了，也就是整七个月了，这一个月里面，大多数的时候是躺平，间歇性的勤奋。为什么我要辞职，因为在工作中找不到前进的目标，看不见未来，还有领导管理方式有很多和我相违背的地方，所以我决定裸辞了，这当然是一个很勇敢的决定，甚至这个决定要实施还需要有人能推一把，离开的一个月整个人是非常轻松的，也幻想着自己以后的工作，因为上家单位在当地来说是一个很有影响力的公司，待遇各方面算下来在当地来说还算不错，因为人总是会幻想自己会越走越远，越爬越高，当然我也不例外。初始阶段，我幻想着我有一份更加高薪的职业，可以有更多支配的时间，制造自己更大的效益。中期阶段，我报名了两个证书考试，我开始想象着这两个证书可以让我以后的路走的更远，也会更加自由。在下决定的那刻，我有很大的一股劲，我在和自己较劲，然而现实中我并不是那么努力，我经常这样宽慰自己，没关系，我身体累了，肯定学不进去了，但事实上，我并没有学多久，然后就想躺平，浏览着各种资讯，然后时间一分一秒的流逝，等到要睡觉的时候，再宽慰自己，没事，还有很多天才考试呢。今天终于这两个考试都考完了，不出所料，这两个考试都考得很烂，我开始在想，也许我并不是那么努力，我只是用这个考试来逃避而已，逃避自己找不到工作，逃避自己没有能力，逃避别人对自己的同情。我害怕别人的关心、询问，我的借口总是在一次又一次的出现，我逞能的和别人说，这个一点都痛，这是我自己的选择，我虚伪的和别人说，我每天都有收入，不找工作是为了考证，我装蒜的和别人说，别急，我会荣耀回归的，我躲避着人们的询问，用闪烁的言语去躲避正面的回答，的确，我怕被别人笑话。就像我这场刚结束的考试，在面试的时候，我才真正的了解自己的能力是有多弱，我并没有自己想象的多么厉害，也没有自己说的那样努力，很多时候我的努力总是在嘴上而已，不然的话，我这么努力，肯定会有些成绩的，但事实就是，我确实没有努力，我的努力简直连我的头发丝都动不了，而我的熬夜，坏情绪才是真正去伤害我身体的元凶。
我根本不敢和父母说，我辞职了，因为和他们说，是完全解决不了问题的，得到的只会是更多的烦恼。在他们眼中一份稳定的工作是非常重要的，你辞了以后就很难找到工作了。然后会抱怨你以前有在家工作的机会，还嫌弃不要。不仅如此，他们还会催婚，是的，我已经被催婚三年了，他们就是很传统的父母，没有什么远大的理想和包袱，每天就是重复日复一日的生活，一天中，他们的大事是做饭，他们总是能为煮饭的方法争吵个不停，我的情绪总是在他们无休止的争吵中崩塌。
不知道是被什么蛊惑了，总觉得脑袋空空的，没有任何想法，打不起精神，羡慕着别人的朋友圈生活，朋友交谈中流露着买房、买车的消息，心中就是焦虑。混不出个人样。这个随便乱写的东西只是为了发泄下自己心中积郁的心情，那些不足为外人道的情绪，秘密，只能是对着电脑敲敲打打，仿佛是一个树洞，永远不会有人去窥探到这个秘密，我希望这个坎能早日跨过去，这个阴沟要早日爬出来，青春真的很短暂，要么你就只能混着等死，要么你去发光发热，真的不要说说而已，去寻找生活的目标吧！
网友评论