我在一次对话练习中“死机”了！
彼时话题刚刚开了个头儿，我的提问被老师打断，因为有些地方做的不合适。一开始我还认真的听着，一边用笔记录着要点。大约五六分钟以后，老师还在讲“有些东西不是靠逻辑思考的，需要自己去感受、体验……”我忽然就感到非常泄气，抵触情绪在心里四散奔流。
当老师提议“再来一次试试看”的时候，我感觉自己手脚发凉头脑发蒙，一点努力的愿望都没有了。后来临时换了另一位同学练习，老师特别叮嘱“你看看他是怎么做的”，但此时我已经完全没法把注意力集中观察和学习上了。
明明很清楚，老师的反馈是为了让我知道自己和“正确方式”之间的差距，是有利于自己做得更好的，但那种内心抵触、甚至抗拒的状态却完全不由控制。我的内心像有两个声音在打架，一个说“你这是在干什么？老师提意见还不是为你好？不然人家干吗非要花时间跟唠叨你？”另一个声音却在说“我知道，你说的都对，但我现在就是不想听！”
听着耳熟吗？你有没有遇到过类似的情况？面对不同意见甚至是批评，你是会心存感激虚心接受，还是像我这样内心拧巴纠结难受？
其实，若是换到别人身上，我也会说些“忠言逆耳”之类特别有道理的话来劝你转变思想；甚至放到两天之后再看，我也能嘲笑自己当时的矫情和小心眼。但即便如此，我依然无法保证下一次遇到同样的情况，能做的心悦诚服从容面对。
是的，在“这么做不对不好”的判断之外，另一重沉重的思想枷锁，是内心里对自己“明明知道但就是不愿意”的批判。
宝宝做不到，宝宝心里苦
在《潜力量》这本书中，作者艾伦·范恩精准的描述了这种人们在面对反馈时的矛盾心态。
《潜力量》 作者：艾伦·范恩
大多数人对于反馈的反应是有些矛盾的。他们会说我们非常愿意接受反馈，而且表面上告诉你反馈特别重要，但是他们心里却很抵触接受反馈。原因是很多人没有把反馈理解为一种帮助自己改进的建议，而是把它当成了一种用巧妙的方式表达的批评。因为我们害怕被评判，所以反馈给我们带来了干扰。当人们告诉我们该怎么做时，我们通常的反应是不重视、回避或防备。
看完这一段，我得到了两个结论：
1、这种纠结的反应是正常的，大多数人都会有，我纠结和做不到，并不是自己变态——这让我稍微放松下来；
2、之所以无法坦然接受反馈，是因为我遇到了一些干扰因素——这意味着，如果可以去除这些干扰，我就有可能做到：面对反馈虚心接受、最大限度的帮助自己快速成长。
既然想要去除干扰因素，就先来看看干扰因素都是点啥吧。
文中说了，反馈会带来干扰，是因为我“把它当成了一种用巧妙的方式表达的批评”，因为害怕被评判。
我不知道是谁发明了“批评”这个词，但伟大领袖毛主席一句“批评使人进步”无疑是把一大波儿人都带到沟里去了。批评是啥？是对缺点和错误提出意见。
也就是说，不管当时我的自我感受自我评价是什么，一旦出现了批评，就一定意味着我有缺点、有错误——这足以让人感觉尴尬难受；
有错误还不是最严重的，若是还有人对我的错误评头论足、加以批判——即便努力压制，各种情绪和身体的不适反应也都会自然出现无法避免吧？
在这种负向的、难受的感觉下，我们真的还能把反馈意见当做“有帮助的建议”吗？
电光火石之间，我仿佛看到了儿子带着泪痕的小脸——昨晚，他做口算题的时候正确率不高，错误大多出在需要进位退位的题目上。我提示他，连加连减的题目应该“先找能凑成整十的好朋友数字”。但他似乎不以为意，坚持“我就想按照从前往后的顺序来”。
看着他倔强的样子，我的声音也提高了起来：“不管按照什么顺序，你做对了吗？十题里面能错三道，你自己觉得满意吗？明明有更好的方法，我告诉你了你都不愿意学，那你就继续错吧！”
单从计算方法上看，“先凑整再排序”当然是更优途径，不仅正确率高而且计算容易，这么简单的事实，孩子怎么就看不出来呢？是他智商有问题吗？还是他就是很享受自己原先计算的艰难过程呢？
现在我发现了——都不是。孩子未必不愿意学一种更快更好的计算方法，但如果这个方法是以“让我难受的批评”形式出现的，他在意的就不再是“这个方法好不好”，而是“我现在就是不愿意”！
换句话说，他排斥的不是这个方法，而是给他这个方法的人、以及给的态度——这些东西，决定了孩子“对方法的理解”，也决定了他是否能接受这个更优方法。
铭心自问，我为什么非想让孩子接受新方法并照做？当然是看到了他的困难现状，“做的慢、正确率低”，希望他做题目能够更轻松更准确。我以为我是在给他一个“有帮助的反馈”。
可是孩子呢？对他来说，妈妈的说话方式、语气态度无不在表明：你的做法不对、你做的不好——这甚至都算不上“用巧妙的方式表达的批评”，根本就是简单粗暴的批判啊！在这么强力的“干扰”下，孩子的“不愿意”太正常了！
对比一下自己和孩子接收到的“反馈”，我不由得一阵心惊：老师对我的表达已经客气、委婉多了，我一个成年人依旧无法控制、心生抵触；我面对孩子时，理所当然的用了指责和命令，却要求他必须愉快接受、虚心照做——这，公平吗？
既然问题出在了“对反馈的理解”上，那么理解“反馈”的正确打开姿势，是什么呢？
从本质上来说，反馈仅仅是一种信息。这种信息能够让我们看清自己在各个方面的差距。
看得见的“差距”
如果我嘴硬，非要说“我就是看到了孩子做题的不足，想让他看到差距啊”，似乎也没错。但这里有一个重要的隐含条件不可忽视：反馈是中性的，没有正向和负向的差别。文中用了“仅仅”二字，强调的就是“不可以附加个人评判”这个要点。
也就是说，“提示差距”和“不带评判”两个条件必须同时满足，才能算作是“反馈”。而我们在向对方展示“某方面的差距”的过程中，却总是有意无意的加入了“我的评判”。
在老师给我的指导中，我听到的是他认为我“有些地方没有做好”，在我对孩子的要求里，则显示为“你用的方法不对”——说的人的确带着诚恳的表情语重心长的语气，听的人却像个精敏的雷达一样，只捕捉到了评判的干扰。
那么，该怎么去除这些干扰因素呢？
这里有两个不同方向的调整思路，一是“对说的人提要求”，一是“要听的人做改变”。
听起来这不太像个需要选择的问题，大多数人会理所当然的认为：谁受益谁付出呗，忠言逆耳利于行，人家唐太宗贵为皇帝都勇于纳谏呢！想进步就得主动调整心态，即使是批评意见，也是为你好啊，否则谁上赶着非要给你反馈啊？
可是，换个角度想想看，我们为什么要给他人反馈呢？身为老师给予学生指导是职责所在，作为领导提升团队绩效是工作范畴，为人父母望子成龙首先是自己的愿望，就算是你品格高尚助人为乐，也是希望被别人念个好儿吧？
无论哪种情况，“为你好”只是自己的主观想法，对方领不领情才是反馈是否有效的判断标准——“良药苦口利于病”是没错，可要是压根吃不下去，再对症的药效也发挥不出来呀！
既然希望别人做的更好的人是你，想让自己的反馈被接纳的人是你，看到别人的问题不吐不快的人是你——咱们还是看看给反馈的时候有哪些调整空间吧。
第一步：询问许可。“我有一些可能对你有帮助的反馈，你想听听吗？”
这一句看起来像是废话，因为大多数人都会说“好啊”。但有没有这句话的效果却很不一样：
首先说明了目的是“帮助对方”，避免了“挑刺儿”的嫌疑；其次给了选择的权利，即使内容有些刺耳，冲着是“我决定了要听的”也得忍一忍；注意哦，那个“可能”别丢了——万一你说完，人家觉得没帮助，咱也不理亏。
啥？要是对方说“不想听”怎么办？那就赶紧闭嘴呗，适时打住给彼此留一份体面，好过事后抱怨“狗咬吕洞宾”——毕竟人家真没请你来反馈啊。
第二步：先了解对方做过的努力。“你觉得什么有用？你遇到了哪些阻碍？你还有不同的处理方式吗？”
这部分的作用有两个：
一是给对方机会来“总结自己做得好的地方”。并不是每个人都会有意识回顾总结，这些问题既能够巧妙的表达出对对方的认可，又可以让对方看到自己的优势，感到自信——自信的人会通常更愿意接受不同意见。
二是让自己看到更多信息，让反馈更客观、有针对性。很多情况只有当事人才知道，旁人看到只是事情的一面。多了解对方的实际情况，会让我们的反馈真正做的“有帮助”。
第三步：以分享双方共识的部分开始，说出你的观察。“你想听听我的观察吗？”
这一步是反馈的重点——反馈本质上是中性的信息，是为了给对方暂时他与目标的差距。你要做的，就是客观的、有针对性的把这种差距展示给对方。
同时这也是难点——只说“观察”，是“不带评判”的关键。对方的目标是什么、做到了什么、还有哪些差距，这些都是说出来彼此都毫无疑义的“共识”。
顺利完成了这一步，反馈的目的就已经达到了。
第四步：适时给出自己的建议。“我认为这样处理可能更好，你看看怎么样？”
如果前面的步骤做到位，到了这里，你认为更好、不吐不快的建议，就可以和对方分享了。但依然别忘了，接受不接受都是对方的自由。毕竟建议只是反馈附赠的“伴手礼”，喧宾夺主可就适得其反了。
按照这个步骤，我认真准备了个稿子，等娃今天的口算练习完成之后操练了一把：
妈妈的“药”
我：宝贝，刚才你做口算的时候，妈妈发现了一些情况，可能对你有帮助，你愿意听一听吗？
娃：怎么啦？
我：你今天做题是按什么方法做的？速度自己满意吗？
娃：我觉得速度还行啊，老师教我们就是从前往后做，我还在下面画了线，这样就不会错了。
我：你们口算比赛的要求，是三分钟做完50道口算题，而且不能错超过3题，对吧？刚才你三分钟只做了40题，还有10道题是计时结束以后才补的。
娃：这个连加连减的题比较难，我做的有点慢，另一种不进位的题目我一分钟能做60题呢。
我：嗯，是的，你现在两个数的加减法已经很熟练了。如果比赛只有这种题目，三分钟50题应该是可以完成的。
娃：不过老师说也不一定只有两个数的题目，可能会出一部分连加连减的，但是不会超过10个。
我：哦？老师说过的吗？
娃：妈妈，你昨天说的那种方法其实也挺好的，就是我有的时候会搞不清楚把两个数合起来以后是该加还是该减，老是得停下想好长时间，反而更慢了。
我：你需要帮助吗？你希望妈妈怎么做？
娃：我想先按我的方法做完今天的口算作业，然后再找几个题目、不要计时，你再教教我你那种方法，行不行？
练习成功！
可能你会觉得，反馈好难！怎么说、说什么，还得小心翼翼再三斟酌，这哪儿是提意见，简直是给领导写报告啊！
的确如此啊，比起直接来一大段评价丢过去、要求对方虚心接受，这个“给反馈的方法”简直是在自虐。可是……如果是真的想要“为你好”，这些努力都是有意义的。
良药苦口利于病？如果真的想有效果，你好歹给裹层糖衣啊！
吃不进去的“良药”都白搭
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