咫尺天涯，别把思念遥寄给我

咫尺天涯，别把思念遥寄给我

            文/木语

      对不起，我走了。

      对不起，我爱不了你。

      对不起，原谅我的自私，或许，我只爱自己。

      对不起，忘了我吧！找一个爱你的人。

      我从来不敢提及爱的字眼，因为我不懂，我不懂什么是爱？爱是什么？怎样才算爱？爱到什么程度才会生死相许？我不敢妄谈前人的爱情，但我羡慕林徽因的爱情，一生被三位优秀的男子所爱，爱的深沉且痴狂。我做不了那样的女子，也不敢奢求那样的爱情。我只愿自己，一生能够拥有简单的幸福快乐，就足够了。至于爱情，我只溶于思想，牢牢禁锢。

        从不否认，你是一个优秀的男子，我敬佩你对梦想的执着，不由自主的被你天籁的歌喉吸引，而这仅仅停止于我对你的欣赏，别无其他。或许，是我的迟疑伤了你，对不起。在你表明心意的那一瞬间，我该毫不犹豫的拒绝，不该优柔寡断，让你心存希望。我承认，我应该对你有过好感，在你对着我唱歌的瞬间，在你默默关心我的时候，在你时不时牵挂我的刹那。可这一切，都仅仅是我那一丝丝的好感罢了。好感只是一种感觉，而感觉会随着时间的流逝而消失不见的。

        你说，我是爱你的。我说，我爱与不爱，自己心里最清楚不过了，我做不到自欺欺人，也做不到去欺骗他人。对不起，我不能欺骗你，我真的爱不了你。当我心意已决，绝然转身的时候，毫不犹豫的把你从我的通讯录里删掉。断就要断的彻底，藕断丝连是我最讨厌的情爱关系。

          在我的内心深处，我是感激你的，不只是因为你对我的爱，更多的是你喜欢我的文字。从我开始执笔写字，到与你相识，再到你默默支持我的创作，鼓励我继续前行。这中间的时光，于我，或明或暗，于你，我想应该与我相似吧。那段日子，我似乎把你当做了一种精神上的依赖，生活中的种种不顺心，不如意，我通通都与你分享，而你总是耐心的开导我，安慰我。直至后来，你居然说，要与我一起承担一切。我怎么可能答应？我怎么可能卸下以往的坚强面具，把软弱展示？所以，无言的撤离便是我最好的拒绝！

        走过很多的路，遇到过很多的人，我似乎也爱过，在懵懂的青春里，有过那么一段青涩的暗恋，那种感觉很奇特。一看见那个少年，我的脸颊会红到脖子根，心跳也会不由自主的加快，甚至都不敢抬眼去看对方，尽管在看不到的时候，是那么的，那么的想要看看他。可是当初的那种感觉已经荡然无存了，或许，我永远也找不回来了。正如当下，我对你，是无论如何也无法把依赖转化为爱情的，因为，我始终在怀疑，你对我，是爱，还是同情，亦或是可怜？又或者，你是爱我，还是爱我的文字？这些，我都无从知晓。我只知道，我爱不了你，也永远不会去爱你。

        昨夜，在我睡下之后，你再一次打来了电话，我选择了挂掉，而你执拗的又打来，无奈之下，我接通了你的电话。电话那头，你似乎喝醉了，你问我，为什么删掉你的微信，扣扣？我说，留着多余。那头的你许久没有说话，停顿了一会，你问我，是不是你也是多余的？我不知该如何作答。我心里不是那样想的，也不可能有那样的想法，可我就是不知道该怎么跟你说。所以，沉默便是我最后的回答！

          在很多个无眠的夜里，我深深地埋葬了自己的感情。在这世上，有些情，我难以拥有，也无法享用，有些人，终究是我的过客，我只能举杯致敬。逝去的不去留恋，拥有的加倍珍惜，未来的继续努力，这就是我当下要做的事情。至于其他，且随风逝去吧！

        我伫立在夕阳的余晖里，回忆着过往的点滴，纵有留恋，纵有不舍，我都得决绝的舍弃。我生命中出现过的人啊，你曾点亮过我的黑夜，请原谅我的不告而别，你的爱，我享用不起，咫尺天涯，也请你不要再把思念遥寄给我！