最大的不安，原来不曾被爱过

这几天一直在老公姐家吃饭，四菜一汤的是家的味道。

看着这个结婚的中年妇女，感受着她的生活。她是多么的满足呀，尽管脸上有几颗小痘痘，皮肤也是显得不是那么光泽，可是从她的神态中，是多么的怡然自得。临走的时候，给我一件红色袄子，让我穿的试试。

姐羞红的脸说:“老公说我胖了，穿红色不好看！”

突然想起他们的小女儿，上次给我讲，“我爸是个大胖子，我妈也是个大胖子，我不是个小胖子！”奶生奶气的，别提多可爱了。

我也打趣道:“姐夫就不会说话，穿鲜艳颜色也好看哩！”

不过也是好羡慕这种满足，这种天真。不用担心身材怎样，不用担心容貌怎样，守着自己温暖的小家，如此就好。

再看看自己，又是多么的不堪了。时刻小心翼翼的关注着自己容貌，担心自己生娃变丑了，不能赚钱了，或者又不能陪在宝宝身边，怎么教育宝宝，老公不爱我怎么办？好像有一系列的问题，这深深的不安又来自于哪里呢？

我一次又一次的问自己，也一次又一次的攻击自己，不明白这深深的焦虑在哪里？最后最终得出所谓的答案，原来是自己不够美好，能力不够强大，要是我像女强人一般应该就足以应付生活的磨难了。

这让我想到每次别人赞美我的时候，总是觉得自己配不上这份美好。比如朋友说，“你好漂亮呀，又挺温柔的。我要是男人，肯定都想娶你这样的。”我就会特别显得不好意思，连忙否决，“其实我没你想的那般好。”

为什么会这样，我也不知道，只是觉得自己不值得拥有这份美好。

今天看了一篇文章，题主因为丈夫不作为，不能承担家庭责任，加上有了两个宝宝，纠结应不应该离婚，内心早已千穿百孔了。

我的想法是，为何不离婚呢？题主说，她有个梦，希望一家人永远在一起，同时也舍弃不了小孩。

我不知道，如果我是她会有怎样的选择，我想也会同她一样纠结吧，源于某种执着。

题主应该小时候没有一个美好的童年，加上遇到一个无能的丈夫，本来自己就需要自我救赎了，还要面对这样的情况，更会无助了，也会自我攻击。

我想起自己的童年，一直被抛弃，不曾被爱过，跟爷爷奶奶在一起，也没有一个说话的人。原来以为自己努力学习，可以得到父母的关注。可他们有他们的压力，这么多年来不曾在意我。

我是怨恨的，可又是如此的听话，什么都不说，只是默默的读书。

而面临重要选择的时候，他们依旧不在我身边。

现在又是成年人了，过去的一切还没完全和自己和解。或许一辈子都不能和解了，有些错误早已印在心上，怎么抹也抹不去了。

这也是人生的一部分，明白苦难，学会理性看待苦难。

而我最终也明白，最大的不安，是因为不曾被爱过。

你要始终相信，不管你再怎么不堪，这个世界上一直有个人爱自己的。可以是上帝也可以是内在的自己，就这样一直默默的关注着你，关心你的喜怒哀乐。

最大的不安，原来不曾被爱过

愿不再执着过去，倾听自己内心的声音，好好的爱自己。