在与人相处的日常关系中，经常发生怼人和被怼的事情。

当你怼人的时候，你是怎样的心态；而你被怼的时候又该如何反应呢？

我今天就被一个同事怼了。

我在帮一个同事解决问题的时候，另一个同事火急火燎地跑过来把我扒开：我来，我来！

言语里充满了，“你不行，让我来”的杀气。

可我当时处理问题的状态挺好的，并没有说：哎呀，这个问题我解决不了啊！

其实很多“怼”就发生在那么几秒，也许忍一下，过去了就过去了，但是我们敏感的神经就在那个瞬间感到自己受到“鄙夷”和“漠视”了。

于是就想立刻怼回去：我又没说我不会，你他妈充能干搞什么？

我当时也有一瞬被他突如其来地操作给弄懵了。全部地注意力也被他不礼貌的行为掠走了。

原本平静的心，开始泛起涟漪。

但于此同时我也觉察到了自己情绪的不自控状态，我就按下了情绪的暂停键，稍作了反思。

1、为什么我觉得自己被“鄙夷”了？

她的闯入，突如其来，打断了我为同事“献爱心”的机会，她想证明她比我处理得更好、更快。

她是有虚荣心的。但她的虚荣心与我真实的能力并无关系。

所以，我觉得自己被“鄙夷”的感受理由并不充分。

相反，她急于表现自己的举动，暴露了她人性的“缺陷”和心智的不成熟。

2、如果不怼回去，是不是我就受辱了？

错。相反我怼回去了才证明，我比她更不成熟。

甚至她还会觉得我莫名其妙：认为我小肚鸡肠。

如果并没有充分的理由证实我被“鄙夷”了，那我的“回怼”也就没意义了。

另一方面，如果最终问题是她帮同事解决的，同事感激了她，是不是能说明我解决不了这个问题，我能力差呢？

显然也不是啊。既然，她并没针对我，而我也有足够自信，我也不存在受辱一说了。

3、如果真的涉及到赤裸裸的人生攻击，难道也不怼吗？

这就要分情况看。这个人在你心中的分量等级在哪里？

分量等级高的，你就不要单纯的怼回去，而是要做好心灵上的沟通工作，

也就是你的目标不是赢对方，而是赢得对方。所以他即便伤害了你，你也不要伤害他。

你只能拼命地去澄清自己（反省自己是不是他说的那样，如果不是，那他就是单纯的情绪发泄，把自己感到受伤的感觉直接说给他听，但不要也去攻击他），包容对方。

那分量等级低的呢？

又要分两种情况，第一种，这个人是胡搅难缠、固执己见的人，还是灵活性强、能接受意见的人。

如果对方是前者就把这个人“物化”，把他说的话当放屁，只解决问题，不对浪费情感，无情了，也就不愤怒了。

如果是后者，你就稍微与他争执、battle一下，有时候不打不相识。但是一旦发现这个人和你的思想层次不对付，就不要与之纠缠，

就像一个从未活到冬天的虫子，你跟它说一年有四季，它是死也不会相信的。

4、是不是可以总用“别人人格的不完整、发展地不充分”来安慰和平复自己内心波澜

这并不是在做自我安慰，更不是通过“我高你低”的方式，构筑一个虚假而优越的内在，把自己理想化。

有一句人生格言：对他人纵人性，对自己反人性。

说得就是人与人交往时，你要尽量宽容、理解他人，在别人犯错的时候多给机会，

对自己就要实事求是，时时反思，努力成长。

以上所有思考的过程，只需1分钟的时间，

但却能立刻平复自己，做正确的决定。

武志红说：成长就是一个“去自恋”的过程。

把那些所谓的受辱和没面子的事情放下，多在实力和里子上用工，

我们的外界才会越来越宽。

那些拿着枪支弹药，不停向外界开枪的人，不但自己的内在一片狼藉，也将外界有营养的人和事全部赶走了，

最后自己也将无路可去。