秋风萧瑟，夜晚倍觉寒凉。走在家里单位的路上，从没感觉区区一公里如此遥远。
我回想着今天发生的一切，累眼迷蒙。原来秋天心里的颜色，并非自然般色彩斑斓，她只是灰色，单一透着悲凉。想起那句：秋天用灰色代言，是你随手丢弃的，我无法兑换明天。
深知每人思考模式和处事风格不同，很难接受他人建议改变自我行径。但我不解的是，如此显而易见的解决方案，被做的差强人意，却偏说他人强势挑理，给自己虑事不周找借口，有意思吗？对于那种固执自以为是的表现，气愤中竟是真的难能沉默。所以一阵争吵，两两不悦。
也许他人看来，今日问题解决效果已超乎预想，值得庆祝。但若处理过程中将细节思虑周全，把事情解决更加完美，不是更好吗？总之越想越气，越想越委屈，爽性作罢。
我抬眼望向夜空，自中秋以来一直高悬的圆月，今日竟隐秘行踪。也许她懂得，与其不该出现时出现自讨没趣，倒不如躲起来冷眼旁观。
昨晚季林天空说，她追随月亮，捡拾那散落一地的泪珠。她不知道月亮为什么哭，也不知道自己为什么不回家。
而我知道为什么走在路上。从小超乎想象的冷静，让我从未办过任何任性的事。也许我谨小慎微瞻前顾后，也许我故步自封畏缩不前。
《致我们终将逝去的青春》里陈孝正对薇薇说：他的人生就是一座建筑，不允许出现一厘米误差。而我亦如此，因为我没有任性的资本。我甚至隐藏情绪。我害怕拒绝，害怕失去，害怕伤害，害怕错误，所以我选择用逃避用隐忍来保护自己。
低落的情绪总把人往深渊里拽，回忆起来的过往也全是伤心难过。那些生命里的来来去去，熟悉里的陌生，让我黯然神伤，不由厌倦，包括我自己。
我对认定情感的坦诚以待，我毫无保留的倾心付出，换回的并不是将心比心的长长久久。那么，我选择离开，从此你的世界无我无关。尽管渺小的我不会给他人生活带来改变，即便自我疗愈的时间会很漫长遥远。
有时也觉这种冷静决绝，让人难能接受。有时也会埋怨自己，能否不要那么坚强，说出来，哭出来，让人知晓又怎样？
从小到大，也许我并不懂得需要什么，但潜意识里一直有个声音，时刻提醒我告知我，不该做什么。
今日消沉和前几天打鸡血般做相册的兴致，判若两人。电话响起，某人说要来办公室商量事情，知道是来道歉。
我照照镜子，擦干泪痕，重新扎起高高的马尾，丝毫没有暴风雨过后的狼藉，快乐自得。
这就是我。
9月21日晚
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