随笔

考试终于结束了，其实没怎么太疲惫，只是有些无望。说太多解释太多都会加重我的疲惫，不如就让过去成为过去。

我常常觉得，我是个怯懦的人。我假装过去的一切都没发生过，然而却不是释怀地放下，而是藏在记忆深处，不让自己去发掘。只有梦境能让我再次见到它们，进而唤起新一轮过往对我的折磨。

这都是没意义的，悲伤，绝望，痛苦，都应该是瞬时的，我却硬生生把它们变成了慢性毒药。

说实话，我只是被未知吓破了胆，因而我痛斥我的懦弱。

我期望真正的平静与淡然，我隐约知道该怎么做，但是又时常觉得离这些越来越远。在我反复观测我的状态的时间里，日子就悄然过去了，留给我更多的执念，妄念，执着，虚妄的一切。

然后在我的愤怒，悲伤之后，眼泪止不住地落之后，我不得不平静下来。这是一种无奈的沉默，不是淡然地接受了一切事都可以发生的平静。沉默和麻木从来不是我想要的平静，可是我该如何劝说自己放下执着，走向让我充盈的路？

我看着镜子里的自己，看不出有什么变化。只是触摸到我的肩膀，腰腿时，我感觉到少了很多，好像只剩下一副躯壳。灵魂和一部分身体通通离我而去了。

知守君期盼一个“doctor”，我曾大言不惭地想也许我可以成为一部分他的“doctor”，可惜如今看到弱小的我之后，我不禁自惭形秽。我也渴望有谁来帮帮我，说实话，幸运的我一直在接受着很多人无私的帮助。但是我其实想要的是我自己帮助我，改变偏执的思想，行为，走出痛苦的循环，打破困境。

我在迷宫里嘶吼，“外面的人，看看我，救我出去！”可是我自己却越来越往迷宫里钻。

近日一直想着朱自清的那篇《匆匆》，主持部考试那天我朗诵了这篇散文，心好似被什么狠狠砸了一下。

在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

我隐约知道，日子虽然在向前，但并非悲观的什么也做不了，什么也得不到。朗诵的时候，我似乎也忍不住抑制地悲鸣了，“但不能平是，为什么偏要白白走这一遭啊？”我觉得这似乎又是新的执念，可是倘若我在这世间不留下一点点所谓的执念，我又有什么留在这个世间的意义呢？

我已然不太相信我劝慰自己的话了，如今我也很难安慰自己了。不过这也许也是好事，只要我别太偏执，别太悲观，只是顺着时间之流行进着，也许也是好事。

我还有很多人的爱，这让我欣慰，也让我有前进的勇气。