怎么说我和我哥哥的相处方式呐 。看见别人家的哥哥对妹妹的宠爱是真的很羡慕，有时在我眼里都是溺爱，给妹妹买零食 、买衣服 、假期带妹妹出去玩 、对妹妹温温柔柔的讲话 、妹妹有过错也和和气气的讲道理 。我和哥哥脾气都很暴躁，我也很皮，在家直呼他的名字，几乎不喊他哥哥，除非有什么事求他，在外面给足面子 ，一口一个哥哥。在我们家里大声讲话、吼、斗嘴都是常事，这是我们家交流的一种方式，尤其是我和哥哥一言不合就开怼 ，有时根本就是没有理由、没有道理的胡搅蛮缠，纯粹是想气彼此，压压彼此“嚣张”的气焰与威风。但大多数都是他怼不过我 ，他佯装要打我，我就“嗖”地一下跑开 ，也真的和他对打过 ，但由于身高 、体格、力量的差距真的是打不过啊！哥哥还经常模仿我说的话 ，我说一句话他就怪模怪样的学，语气和神态逗得我哈哈大笑。
我在高考完的暑假被他暴打了一次，用按摩锤打，用手打，用鞋底打，打得很痛，身上有几处淤青，这是我最近一次挨的打。小时候被他吊房梁上打 关在屋子里不让出门都有过。每次被他打完，我把手机里他的所有联系方式都删的一干二净，并发誓再也不加他的好友，在和他说话我就是xxxx，但每次我都食言。只要他给我个笑脸、柔声哄我几句，我那张挂满脸泪痕的脸就会笑出来。我也觉得自己挺没出息的，凭什么他说两句好话我就不生气了，即使满腹委屈。难道一哄就好的人活该受委屈。现在我越来越觉得一句话很有道路：家不是讲道理的地方，是讲爱的。一母同胞的兄妹怎么可能记仇。
哥哥和他女朋友是高中同学谈了10年，在2020年举办的婚礼。当时我知道即将有个嫂子和我争夺哥哥，我是真的很难过说很气愤也不为过，整个人完全处于一提起她就满腹嘲讽、鸡蛋里挑骨头状态。我真的很讨厌和别人分享我视为珍宝的东西，尤其是家人、朋友对我的关爱。那一段时间只要他女朋友来我家刚刚还是满脸笑容的我会忽然变脸，不开心的情绪毫不掩饰地挂在脸上，有时甚至会毫无理由地秒哭，那时感觉自己受了很大的委屈。我对她厌恶的情绪全家人都看的出来，爸爸妈妈也对我说过很多次，要我调整心态、用友善的态度对待她。那时我上初二年纪也不小了，道理都明白但就是过不了心里这个坎，接受不了我的哥哥即将要成为一个陌生女人丈夫的事实，即将要和我分开生活。我觉得哥哥一旦有女朋友、一旦结婚就不属于我了，就会疏忽我的感受、减少对我的疼爱。这种情绪存在了4、5年，现在我坦然承认当年我的行为是很过分，但如果让我重新选择，我仍选择照旧的方式不会有任何地改变，甚至比之前更过分。个人觉得我是一个占有欲很强的人，我喜欢的东西如果得不到我就不会再喜欢或者是不会再有任何期待。我拥有的东西如果别人要和我争夺，我会想尽办法不让他/她夺走，但如果是他/她是想离开我 即使有百般无奈、千般不舍、万般滋味，我也不会阻挡他/她的离开。铁心要离开的人即使留下也只是一具空壳、灵魂早已去往她/他所想去的地方。用卑微的乞求、放下自己的尊严去挽留对方，对我来讲是不可能的。
哥哥不是老师眼中的好学生、大人眼中的乖孩子。他从5、6年级就开始和老师吵架、打架，一直持续到上高中，高中成熟一点了、不打架了，开始谈恋爱。为此他没少挨父母的打，父母在打哥哥的时候，哥哥是真的是做到了打不还手、骂不还口，即使有隐情，不像我还和父母打。我见过几次爸爸打哥哥，是毫不留情的打，用皮带抽、用棍子打，打得我很心疼，哥哥还没哭我已经哭的稀里哗啦的。哥哥虽然从小很调皮捣蛋、上窜下跳，但姥爷从小就喜欢他，是放在明处的喜欢，即使是当着舅妈、舅舅的面也丝毫不避讳。姥爷不止一次说个 你们八个小孩（孙子、孙女）将来混的最好的肯定是你哥哥。
我有时觉得我以后的结婚对象如果像哥哥一样，我的婚姻生活将是很有趣的。如果从一个女人看待一个男人的角度来说。他确实有很多品质吸引我、让我着迷，幽默风趣 明事理 孝顺体贴 办事周到 目光长远 思维敏捷 乐观自信。但同时我也很厌烦他的一些缺点。脾气暴躁 懒惰 小自负 有一说十 。我很不喜欢一个人不读书学习，我所说的读书学习不只是学习课本上的知识、规范了地接受学校的系统教育。对我来说获取知识的途径、了解世界的方法、思考问题的模式是看书，各种各样的课外书、有文学、社科、科普、杂志。对哥哥来说读书比催眠曲还有效，书根本读不进去，哥哥通过他喜欢的途径学习到我不知道的知识，我读的书大部分是能够提高个人的修养与内涵，他了解到的知识能够广泛地应用于现实生活中。
哥哥是自信 阳光 乐观的人 ，我是一个比较悲观的人 什么事情首先想到的是最坏的一面，这种情绪在上高中时就有了，现在上了大学，通过各种途径接触到很多很优秀的人，他们学历高、书读得多、处理问题方法高明、看待问题的角度多面深刻。和他们一比自己简直是个废物、一无是处，前途黑暗、甚至说是没有前途。哥哥敏锐地发现我的情绪很不好，影响我正常的生活和学习，说带我出去玩、散散心、梳理梳理心态，省内的地方随我选。哥哥的话、尤其是爽朗的笑声对我而言真的很有感染力，在哥哥的疏导与陪伴下情绪一点点好了起来，能够正视自己的不足，也看到了自己的长处，看到了自己的价值所在。
哥哥在外市工作，离家不远经常回家，我经常埋冤他为什么不给我带特产、带吃的，他说我莫得钱，想吃的话自己去买。但是每次我真的想去超市、想吃火锅、想吃点零食什么的，哥哥嘴上说着不带我去、不给我买，但只要我哼哼两声 嘴巴一撅装出生气的样子、闹两句，哥哥就会带我去。现在我在外地上大学，只要哥哥有空或者是能够调整工作时间，就会接送我上学回家。出去玩，即使哥哥不喜欢这种食物，也会陪我一起去吃。我最喜欢的食物是火锅每次点都辣的，有时饭店里没有鸳鸯锅，哥哥吃不了辣，他就在用盛满白开水的杯子涮着吃。哥哥是真的疼爱我，他爱我的方式不是哄哄我 摸摸头 抱抱我之类的，他用他“欠欠的、粗暴的”的方式一直默默爱着我，我敢肯定我会一直是他放在心中的女人。
我自认为我是一个成熟的人或者说是一个早熟的人，曾经有人说我，二十岁的人 四十岁的心。我想的问题真的有一部分是现在我这个年龄段不用考虑的。哥哥已经结婚了，将来我也会成家有自己的丈夫和孩子 有自己的家庭。对于结婚我很恐慌，恐慌我和哥哥有各自的生活与家庭后，由于联系不密切、赡养父母、分担责任等问题，再加上旁人言语的“挑拨”变得生疏虚伪客套。我真的认为这是必然的，也是令我痛心难以接受的。早晚会来到，只是时间问题。我和哥哥都没结婚以前说话想说什么说什么不用三缄其口，结婚后顾虑的方面就多了，要兼顾各方的感受、再三斟酌话语的分寸，对待彼此的感情也不会像之前一样纯粹。每每想到这些，就会感到心酸与无奈，即使知道自己真的无力改变也想去争取。我看过龙应台写的一篇文章《兄弟》很喜欢里面的两句话：所谓兄弟，就是家常日子平淡过，各自有各自的工作和生活、各自做各自的抉择和承受。 兄弟，不是永不交叉的铁轨，倒像同一株雨树上的枝叶，虽然隔开三十尺，但是同树同根日开夜阖，看同一场雨直直落地，与树雨共老，挺好的。
现在的我和哥哥呀，嘴上都互相嫌弃，没有用任何明显的言语表达对彼此的爱，即使是关心，也是用一种比较“凶狠”的语气。但我们都明白内心深处都深爱着彼此。我想到了周国平先生的一句话：一切高贵的情感都羞于表白。沉甸甸的价值和质量让平凡却伟大的情感不值的沦为谈资，反而被种在灵魂深处小心翼翼地呵护，成为耐人回味 、韵味悠长的美好。
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