前几天的时候高烧了一次，中午烧退了以后摇摇晃晃的去上自习，打开单词书，只感觉自己脑子就像塞满了棉花，单词怎么也背不下去，就好丧，又蠢蠢欲动的想出去玩，想去青海走走大甘环线，也想走川西线，后来决定去呼和浩特去看看大草原，给大北辰说我想去呼和浩特，就连平时话痨的大北辰这次都没有时间搭理我，明明你是一个要考研的人，却总是心神不定，整个世界好像只有你一直无所事事。
下午去辅导班兼职，平时很乖的孩子也一直在闹，说着一些侮辱人的话，大声训斥了他们几句，一片寂静中听到一个孩子小声嘟囔了一句傻逼，突然生出一种无力感，什么话也说不出来，你无法教他们对错，甚至你自己也是一团糟，静静的坐着看着他们打闹，委屈的很想哭，但是也要忍着不哭，你无法在你工作的地方，在一群孩子面前哭，那只会显示你的无能。
回学校的时候，嗓子哑说不出来话，又突然间发起了热，不知道什么缘故，眼睛长了麦粒肿，左边的眼睛特别肿，搬着板凳坐在阳台上，半眯着眼睛哭了一会，不为什么，就是对自己开始失望，这个时候才会更加意识到自己其实没有一点抵抗的能力。
我想要兼顾旅行和考研，说白了就是太贪心了，两个都舍不得放下，但总归还是要作出选择。最终我还是没有买去呼和浩特的机票，也把手机上所有的航空公司的APP全部都卸载了，把密码和账号都写在我的小日历考完研的那个月的背面上，总不能每次遇到一点点小问题就丢盔卸甲的逃跑，旅行也不可能永远是我解决问题的的方法。
很久以前，我就知道自己是一个多固执的人，只要是我想做的事情，不管是谁劝我都不会听，只会一意孤行的往前走，我妈过年的时候跟我说，今年不要再出去玩了，出去也不会给我钱，我就自己偷偷攒了钱，买了机票去成都，到了以后给我妈发了一个定位，我可能是后青春期叛逆，可我就是很想去更大更远的地方去看看，总是会觉得自己的眼界很小所以不甘心一直这么下去。
有一句话是不撞南墙不回头，可是我撞了也不回头，典型的好了伤疤忘了疼，这点说好也不好，凡事都会有一个度，过犹则不及。
有时候太固执就会执拗，过度执拗就变了执念，不管对错的执念。如果我是对自己做的决定一直很有自信那还好，可我偏偏还会经常去质疑的决定，我当拿着这种质疑去问别人的时候，不管别人给了我什么样的建议，最终我还是会按照自己的想法走，我大概会经常气到很多人。
不知道是不是小时候生活经历的关系，也许是太少感受无条件的爱，有时候我会不怎么去表达自己真实的感情，不愿意去跟别人争吵，害怕跟别人起冲突，不想让别人不高兴。我会对自己的要求很高，尽量去站在别人的位置上去思考，别人说什么也不要太反驳，他们不喜欢我什么我就去改，麻烦别人的时候心里总会存着一分忐忑，如果欠了谁的，拼了命的也要还回去，我对我身边的关系都存在着不信任，这种不信任会因为不同程度的亲密而递减，但我一直都做好着任何人随时离开的准备，所以有时候我会对朋友的某句话显得格外敏感，因为我觉得是不是我表现的不好了，你是不是要离开了。
前几天我在群里和Z同时发了一段话：
有段时间，我一直在想，如果换一个人会不会比我表现的好，不会再失恋的时候那么去打扰自己的朋友，不是每天都过得像一个深闺怨妇，不会永远纠结几个问题做不出决定，让别人也陪着你为失恋所累，那些明明都是你自己的事情，可是当时就是做不到，不想每次说话打电话都是为了解决我的事，有时候会觉得自己是很多人的麻烦。
看到贾贾的回复，我就哭了，她说：
想太多了呀小姑娘，我们并没有觉得你很麻烦呀，我们当时只是会担心你会受伤，想帮你尽快从阴影里走出来，朋友本身就是温柔的存在，可以分享喜悦与悲伤，接受朋友的同时也就意味着接受了你欣赏她的地方，以及缺点，亦或是不太欣赏的地方，至于换个人会怎么样不知道，毕竟每个经历的事情不一样，每个对待这些问题的方式不一样，而就这些方式来说本没有对错，大家所谓的对错，只是大家习惯把自己的想法强加到别人身上，以此来判断对错。
Z回复我：不会的，大家都爱你。
我想有时候我应该去做一个骄傲的自己，做一个真实的自己，接受自己，而不是因为抗拒自己的缺点而过于敏感，爱我的人始终都在爱我，过分在意某些东西，对于他们来说才是最大的负担吧。
我会去安排我自己的而生活，我不想让生活推着我走，没有任何准备的就迷迷糊糊地被推到我什么都不了解，什么都不清楚的位置，我想要按着我自己去我的规划走下去，也许走不到最后的那一步，但至少一切都是我自己的选择，走得是很艰难，也看不到终点在哪，就像蒙着眼睛摸瞎，
去成都的时候，为了攒钱，一个月干了三份兼职，同时还在准备考研，最后累到啪嗒啪嗒的哭着跟Z说感觉太累了，Z说我长大了，大概是我懂了，不管想要得到什么。最好的办法都是靠自己。
感情也是，我记得我刚失恋的那会，H安慰我老是说现在的感情都暧昧，可是我不行，分手以后，阴差阳错遇到的几个男生，很感谢他们曾经给予我的勇气，我这人更大的执拗在于，我若喜欢你，不管你以前是怎么样的我也跟你走，我若不喜欢你，即使众人夸赞我也不肯动半步，对于我而言，要么不付出，要么就全付出，你可以有愧于我，但我绝对不能愧对于你。我期待的是“可笑的，麻烦的，强烈的，不能没有彼此”的爱，如果没有，那就慢慢等，一个人也过的很好，泡泡花，种种草，旅旅行，听到遇见不同的故事。
一个很久没有联系过的朋友跟我聊天说，我比以前活泼了，比以前更可爱了，但是还是那么傻，我看到的时候还挺开心的，我一直想让自己变得更好，又想让自己不忘初心，很开心的是，我至少现在还没有走偏，在一点点变得更好，也没有丢到自己的那些微微的闪光点。人在做自己喜欢的事情的时候都是会发光的，我不希望自己会失去这股光芒。
我对于孤勇的理解是，每个人都很孤独但都在很勇敢的往前走，对于我而言，带着傻气继续往前冲，不计后果，也不彷徨，终有一日，抵达终点。
每个人都是一颗孤单的星球，又因为彼此靠近而温暖，但终究化作尘埃。即使生命如尘，我也愿岁月如歌，这便是我的小世界。
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