昨天跟女儿吵架了,9岁的孩子,还很会顶嘴,感觉自己昨天最大的情绪就是愤怒,事情是这样的:
昨天她不想去学校,所以请假了一天,老师中午就布置了作业,我打印好带回家给她,叫她白天要安排时间做,不然晚上来不及,结果她反驳说:“做作业是我的事情,我说来得及,又不是你的作业”,我想想也是,那就随她,于是她就跑到同学家玩了,从同学家回到家的时候已经是晚上8:00,一回来又想睡觉,于是我叫她去床上睡30分钟后,我再叫她起来写作业;时间很快,半个小时过去了,叫她起床,她无动于衷,那一刻我愤怒的情绪就来了,心想:“白天叫你写作业你不写,晚上又要睡觉,真的是一点都不听话;如果作业没写,明天老师又要来我这里投诉,那样我就会变成一个很不负责任的家长(我意识到,我还是希望能从女儿的优秀这里获得价值感)”;在我的催促下,最终女儿还是起来写作业了,但是完成作业的字真是太难看了,我看了她的敷衍,我检查的时候,看到的都是她做的不好的部分,于是,我又因为这些不好开始指责她,我说一句她就顶嘴一句,她的那种不听话,让我完全没有掌控感,我感觉我愤怒到了极点,接着进入到了无助的状态,奔溃到自己关起门来偷偷哭泣;那一刻,我也意识到了,当女儿不好的时候,我无法去爱她,我会想用不爱她来报复她,我看到了我固有的模式,我对孩子的爱,对老公的爱都是有条件的,我虽然知道这个道理,但是当下我做不到,我只能选择照顾好自己,也接纳自己的局限性,我关起门来一个人待了很久,在反思的过程中,我也看到了自己做的不好的地方,比如:女儿虽然很想睡觉,但是,她还是克服了这个惰性起来写作业了,按理说,我应该看到她做到的部分,进行嘉许的,但是我没有这么做;这让我想到了担当志愿者的时候,无论学员的功课好还是不好,我都没有批判心,而事下意识的让自己去发现学员功课的优点,我对学员尚且如此,对待女儿却没有做到,这是为什么呢?或许是因为我对女儿的期待比较高吧,从这件事中,我总结了一下几点:
[if !supportLists]1、[endif]在放大优点这块我还是很薄弱的,还需要刻意练习,让自己随时随地保持一颗发现美的眼睛。
[if !supportLists]2、[endif]我也要放下对女儿的高期待,我想要的价值感,要靠自己的努力去获得,而不是通过女儿的优秀来证明;
[if !supportLists]3、[endif]我要提升自己爱的能力,有条件的爱都不是真爱,这样的爱都是为了获得,不纯粹的;做任何事情,要无我去付出,用一颗利他之心出发,放下对对方的期待,对方才能真正的感觉到来自你的爱。
[if !supportLists]4、[endif]育儿的过程中,爱与规则并存,努力做一个温柔而坚持的妈妈,目前,温柔没做到,规则也没建立好,继续努力吧。
[if !supportLists]5、[endif]当愤怒的情绪来的时候,我很难受,我感觉我的手都在发抖,但是我没有逃避,我选择看见这个情绪,并且对自己说:“我看到你又愤怒的情绪,我全心全意的接纳这种情绪,并且放下对她的需要”,当我不断地重复这些话的时候,我的眼泪开始流淌,我感觉到了自己的情绪被看见之后慢慢的跟我告别,我也慢慢的舒服了;有情绪的时候,就只是看见她,保持她,和她待在一起;感谢每一个发生,我感觉自己又收到了礼物了。
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