您是否也遇到过这样的情况？
勤勤恳恳工作想干出一番成绩，老板却把晋升的机会给了他人，生气；
满心期待有个温暖的家，另一半却总不同频每天过得满地鸡毛，生气；
苦口婆心想培养出“别人家的孩子”，人家却把你的话当耳旁风，生气……
沉浮于这个大千世界，我们都怀揣着美丽的梦想，可剧情的发展却不一定能按照我们理想的剧本进行。当我们对他人的期待换来的却是失望的时候，负面情绪也将随之而来，其中最常见的负面情绪就是愤怒。
安慰他人时我们都会说“莫生气——气出病来无人替”，可真轮到自己时，您会如何处理愤怒的情绪呢？
是一味忍让逃避委曲求全？还是与对方针锋相对发泄情绪？
我们都知道，逃避并不能有效地解决问题，情绪更无法得到有效处理，积压久了终有爆发的时候；而争锋相对发泄情绪很可能因为双方想法不一致导致恶语相对甚至使事态进一步扩大造成亲人反目，人际关系恶化等更坏的影响。
所以，有效管理好自己的情绪、处理好对方的情绪，是每个人的人生必修课。情绪管理能力的提升，改变的不仅是我们个人，还将为你的家庭、为你的公司，带来巨大的转变！
为您推荐这本《情绪剖面图》，作者总结了情绪的“火山模型”，并通过丰富生动的案例，让我们学会认识和处理情绪，掌握更好地与自己相处、与他人相处的秘诀。若能以刻意实践逐步改变心智和行为模式，我们的人生也将更加开阔。
《情绪剖面图》
首先我们来学习如何有效处理愤怒的情绪。
生活中让人生气的事情实在是太多了，这不，我的同事老王今天就不太好了！怎么回事呢？
事情是这样的：老王是我们公司里出了名的“守时”员工，因为他每天早晨上班，都能卡着点打卡进公司，一分钟都不浪费。可是今天早晨他却整整迟到了一个小时。为什么呢？据说因为路上跟路人甲干了一架还进派出所了。
卡点上班的人，在路上疾驰，心里都是万分焦急的，恨不得给爱车再装一双翅膀，遇到红灯就飞过去。可是在某个红绿灯路口，刚放行时，老王正要踩下油门，一辆车忽然加速插到他的前面去了。老王急忙刹车，顿时一股怒火在心中熊熊燃起，冲着那个路人甲骂了一句：“你他妈的怎么开车的啊！你……”没想到路人甲也是个急脾气的，听到有人骂他立即像吃了炸药一般勃然大怒，把车一停，骂骂咧咧地冲过来准备“收拾收拾”这个口无遮拦的家伙。这下老王更生气了，心想明明是你加塞在前还这么嚣张？遂起了匹夫之勇。瞬间两人就打作一团。
到了警察局后老王冷静下来才开始后悔，千不该万不该，不该祸从口出，没能退一步换得海阔天空。
你看，有了愤怒的情绪后得不到正确处理任由自己随性发泄，最后的结果一定不会是自己想要的。那么，我们怎样处理自己的情绪呢？首先我们得了解情绪。下面这座情绪的“火山模型”能清晰地告诉我们情绪的发展过程。
情绪的“火山模型”
比如老王大早上的开车上班为什么会生气跟人打架呢？我们的第一反应可能是：因为路人甲加塞了。可是真的是这样的吗？马路上被加塞的情况非常多见，可并不是人人都会开口骂人，更少有人当场扭打在一起的呀。所以，被路人甲加塞是诱发老王的“情绪化行为”——开口骂脏话并发展到后面与人打架的“诱发性事件”，它确实是事件的导火索，但不是本质原因。让老王与一个陌生人吵架的原因是他当时内心熊熊燃烧的那股怒火，也就是他“内心的情绪”。那他为什么会有这个情绪呢？是因为他认为路人甲做了对不起自己的事，加塞的人太无礼太没素质了……这些就是他对路人甲的“主观的评价”，之所以说是主观的评价，是因为这个想法没有事实依据，可能路人甲并非没素质之人，只是当时有急事所以加塞了。那如果老王看到的是隔壁车道的人被这个人加塞了会不会开口骂呢？估计他就没那闲工夫了，最多在心里鄙视一下对方。这么说来，让他生气之后选择骂人的真正原因是他有未被满足的需求，所以希望借助骂人这个行为来满足这个需求，这就是“当下的需求”——不被他人加塞，顺利通过这个绿灯保证准点到公司打卡。
所以，情绪化行为背后的本质原因是当下有未被满足的需求，“情绪化行为”是我们误以为可以满足需求的错误打开方式。了解了这一点，我们处理情绪的途径也变得清晰了——努力让自己的需求得到满足。那么，正确表达出需求就显得尤为重要了。在表达需求时我们可以怎么做呢？
在表达需求的过程中，我们要尊重对方，要用协商的口吻，不能用命令的口吻，不能施加压力，更不能威胁。
——《情绪剖面图》P167
表达需求时最关键的是要让对方感受到我们对他的尊重。然而日常生活中因需求没有得到满足而处于愤怒情绪中的我们往往忽略了这一点，会习惯性地将怒火归咎于“诱发性事件”的当事人，进而用命令、威胁等口气要求对方为自己做什么。比如对另一半说“给我快点！”，威胁孩子说“你再不认真写作业今晚就不要吃饭了！”等等。此类表达方式必定会换来同样的待遇，因为没有人会喜欢被命令或威胁，即使对方当场没有表现出对抗，但对方内心的情绪已经在火山下产生，呼之欲出。
那么尊重对方的协商口吻的表达应该怎么说呢？比如我们可以说“我马上就要迟到了，你可以开快一点吗？”，“妈妈希望你能在饭点前完成作业，现在让我们把电视关了专心写作业好吗？”
假如你用了协商的口吻表达了需求后，对方说“不行，迟到就迟到吧，安全最重要！”你立马就不高兴了，继续絮絮叨叨或者干脆黑着脸不说话了，问题好像也没有解决啊！是不是尊重对方也没用呢？我们要知道，真正的尊重意味着对方有选择的权利，他可以选择满足我们的需求，也可以不满足，他没有必要为我们的需求负责。真正需要对我们的需求负责的是自己，比如不想迟到就早点出门。
理解了只有自己才能为自己的需求负责，我们内心的情绪自然也就能得到转换了。再遇到令人生气的事情，请记得想起这句话哟。
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