小时候看父母辛苦，总有很强负罪感，心想要是他们不生我就好了，也不用多吃很多苦，多受很多罪，多受很多气了。

      长大后，我还是看父母辛苦，就是如今，看他们仍然不舍的吃穿，不乱花钱，为这个操心，为那个忙碌，一辈子好像没有好好享受过，突然觉得人生怎么有这么多苦难，为何不让人歇歇。

踩着苦难前行

        当我为此愤愤不平时，父母并没有如我感觉到的悲哀，反而因为他们还能做些事而高兴，我的心豁然开朗，好像明白些什么。

      当我小的时候，我恨不得一下子长大，觉得当个大人真好，不用写作业，不用被人管，还可以自由安排生活。看电视，看小说，打扑克也不用偷偷摸摸的，真是幸福。而我确实天天有写不完的作业，做不完的考卷，还要听老师家长无边的大道理，真是无聊。

        可是时间还是那样缓慢，根本不体会我的心情，就算我如此急切，可是它一直不急不慢的，不随我心情改变，反而因为难过而更觉得时间的缓慢。

        好不我容易熬到我长大，可是我还是很失落，原来长大了有长大的苦难，根本不是自己原来想的样子，原来每个阶段都不是轻松的，只是自己着急的心，忽略了一路的风景，也错失了很多成长。

    着急长大，着急独立，着急想看看外面的世界，是否和自己想想的一样精彩。

        为了加速独立，我甚至给人生开了个不大不小的玩笑，这个不理智的决定甚至改变了人生的轨迹，本来想快速去证明自己的，没有想到还是影响了孩子的发展。无论你如何努力，周围的环境非一人之力可以迅速改变。

        独立了一些时间，有了一些阅历，我才更深刻的理解了父母，也理解了亲人对我的误解，我只是想独立的快些，没有想到反而拉长了成长的时间。原来成长是没有任何捷径可走，所有的成长都是踩着苦难缓慢前行。

        我原来在娘家家，觉得不自由不幸福，可是和先生结婚后，觉得在父母呵护下的生活还是很幸福的。原来我看似波澜不惊的生活，竟然也是父母努力给我们的避风港。原来生活有很多种样子，原来我只所谓的苦，只是微不足道。原来我叫嚣的苦难根本不值得一提。

      离开父母的日子是更痛苦的，甚至是绝望的，吃惊，无奈，愤怒，原来我无端觉得所有父母都一样，不知道人的个性如此复杂，不知道人生永远有做不完的难，受不了的苦。

原来一个苦难结束，另一个会冒出来，生活是一个接一个的苦难连接的，如果人生没有苦难，也失去了存在的意义。

  当我租房子时候，总怕见房东，因为实在没钱，不是耍赖，只是没有钱。那时候的我，觉得有自己房子的人是多么幸福。

可是等我自己也有了房子，短暂的满足后，发觉生活也没有大的变化，要操心的事情还真的不少，好像变得更加没有钱。还首付，还月供，好像原来只是租金，怎么现在还要付出的更多。

省吃俭用，我怎么开启了父母的生活，再也不敢随随便便花钱了，真是不当家不知道柴米贵，自己做了家长才知道父辈真是不易。我无从想他们到底经过多少苦难，只是觉得自己好难。

      原来我可笑的觉得有车的人都是有钱人，自己买了车之后才明白，自己怎么一直想法幼稚。

      如今好像该有的都有了，可是我怎么还是有要操心闹心的事情，也有无法超越的苦难。

原来这就是生活，人生一世，一世努力，永远无法躺在昨天睡大觉，老天今天给你一个这样的苦，明天给你一个那样的罪，让你只有不停的前行，才能找到前行的路，才觉得是更好的存在。

  我们拥有了这，我们又失去了那，我们捡回了那，我们又丢掉了这，怎么都觉得不够完美，而这简单的追寻游戏，会让我们一生忙碌，而所谓的苦难始终相随，只是年轻时候反应敏感，很难轻松接受  ，而生活有了时间的淬炼，很多人再也不会苦难大惊小怪了，已经习惯了接受生活的所有考验。

也许苦难真的并不可怕，虽然终身相伴，时时砥砺，可是如果生活真的没有了苦难，也许我们的幸福感少了很多，因为苦难已经过去，就会变成甜蜜，人生成就自己的反而是苦难，踩着苦恼前行，何必在惧怕风雨，反正人生不是吃这苦，就是遭那罪，坦然接受。