怀念妈妈

    妈妈，每到季节变换，每到佳节来临，每到清明，每个时间飞逝的记忆瞬间，我都会想起你。一晃你离开我们四年了。

        妈妈，春天临了。到了春天，冰雪消融，万物复苏，草木一枯一荣，花落花又开……可是妈妈你为什么永远离开不再回来了。您是怎么就离开我们的？从叫门您蹒跚着来开门，再到叫门您在床上答应着，记得有一天怎么叫您，您都听不到了，我吓哭了！破门而入的我冲进您的床前，您硬撑起骨瘦如柴的身体，伸出变形冰凉的手，摸着我的手。分明是夏天，分明天都黑了，您问我“我的乖女儿，冷不冷？吃了没？好着呢吧？”妈妈，我知道您一息尚存都会付出您全部的爱。我含着惊喜幸福的泪水，一个劲地说“不冷。吃了，我好着，只要妈妈您还在。”只要妈妈在啊，我就有温暖的家。您知道推门见到您那是我幸福的时刻，我真的好怕失去。

      可是，2018年的4月15日，我害怕的这一天来了。当时就我一个人束手无策地站在您身边。你快不行了，指着门外，从您的眼神里，我看出您有求生的欲望，还有未了的心愿。您哭喊着“妈妈！”哭喊着“我要回衡阳？”枯瘦如柴的手比划着。

    妈妈，您的妈妈是谁您不知道，很小的时候您就成了孤儿，您没有得到过母爱。但我知道您深深眷恋着家乡和家乡的亲人。您总是唠叨着家乡的美食，家乡的习俗，家乡的环境，家乡记忆中的一切。可是，您自从1951年离开湖南，起初因家里孩子多条件差您没钱回去，后来政府给机会您却因衰老回不去了。回湖南衡阳，是您永远的没能实现的念想。您把政府给您作为八千湘女的一员赠送的纪念品，一直摆在床头。您把人民解放军的徽章一直用布一层层包着，您把对家乡的思念和热爱深深包裹在了心里。

    那天，我如同木偶，见证着您的离开。眼睁睁看着电脑屏幕成了一条直线，又眼睁睁地看您化作一缕青烟，操心劳累了一辈子的妈妈就这样永远的离开这个世界了！虽然那天蓝天白云，街道上人来人往各忙各的，一切都正常和过去一样，可对我来说真是晴天霹雳,悲痛欲绝啊。我漫无目的地走着，看着天，满天都是我眼里的悲哀，我迎着风，风吹干了我满脸的泪。每天早上我还到牛奶亭，我下意识地去说买酸奶给您吃，突然想到您已走了；我走到您过去常坐的小区石凳，恍惚看到您在一群老人中闲聊，我想奔过去。每次在外时间长了不自禁地要赶回去，想着您在家里等着我。

    掩埋您的那天，我们把您的骨灰盒和父亲合葬。就在那里，满山坡埋葬着大多是年轻时参军或者支边到团场的老人，他们献了青春献子孙，连同忠骨永远地埋在了那里。山坡上坟草青青，那里埋葬着多少苦过累过忍过的心啊！我站在山坡上，对着满山坟茔大声哭着，哭着您，哭着我的乡里乡亲，哭着我再也回不来的过去。我想到了那句忧伤的话“父母在，人生尚有来路。父母不在了，人生只剩下归途。”但在我心里，故乡的一草一木，童年的往事，我的乡里乡亲……对我来说是那么亲切，永生难忘。因为我的根在那里，我的爱也在那里！

      我回到了小时候的地方，一幕幕的往事涌上心头！想起您牵着我的手去田里干活，挥汗如雨，想起炊烟袅袅的黄昏里，您做好饭喊着我的乳名……。妈妈您对我的爱我何以报答？！

    我前十年弱小需要您照顾。经常看您深夜还在煤油灯下缝缝补补。我长大了一直心不甘考学找工作一直起起落落，您省吃俭用手里捏着钱追着我硬是塞在我的衣兜里；大龄的我匆忙结婚了有了孩子，您那时已经带不动孩子了却一瘸一拐帮我料理家务，总是说“孩子，你要把婆婆当妈妈。”当您老了走不动了，每次离开您我都恋恋不舍，你总是说“孩子，要好好工作。快回去工作吧。”您陪伴我五十多年，您在我的人生道路上陪我长大，给我支持，给我鼓励，您已经是我坚强的后盾和榜样。您没有一点一滴对儿女不好，只有我年轻的时候不懂事，懂事的时候您已衰老。您从没有抱怨过，也从没要求回报。您直到最后快不行了都是自己起床方便，不让我们扶你。您头一次开始让人换尿布，您总是努力地说我自己来，您的衰老已经无法支撑，可是你的头脑还是那么清晰，能想到的能做到的您都想自己来。我一辈子好强的妈妈啊，你的瘦弱坚强让我想到梅花风骨，胡杨精神。

    您瘦瘦小小，病病弱弱，爱却好多好多。您不仅对我们好，对谁都好。后来您变成了没牙的老可爱，我的同学朋友到家里，你不知道用什么方式表达你对孩子们的爱，你哆哆嗦嗦从枕头底下拿出钱快买些好吃的。您那点退休工资你都想帮这个想帮那个，对面电话亭那个夫妇好可怜买件衣服吧，看门的大爷看着有病，你颤颤巍巍端着饭菜送给他；您养老的钱被一个自称同乡的人借了，一直没还，我们说他是骗子。你总说这个孩子可能没钱，有钱会还的。您从一个旧社会的受苦人然后成为一个受党教育的军垦战士，您始终对党一片衷心。记得我帮您给公家看瓜园，您不让我吃瓜，竟然带自家的黄瓜给我吃；广播里说要盖大家的俱乐部，要求砍伐公家树的人把木头交上去，爸爸和您却把自家盖房的木头交了上去；您能走动的时候每天看新闻，您说习主席到哪里去了访问好辛苦，您到建党日，看到升国旗您老泪纵横……妈妈，您的好您的善良我说也说不完。多少次都想拿笔写您，总感觉写不尽您的善良，您的辛劳，您的一生，写的我身心都会痛。您离开有段时间了，我才敢提笔写了点文字，算是寄托我的哀思。

      妈妈，三年了，您哪知道您走后我经历了什么？如果您知道，最心痛我的是您，最牵挂我的是您。我在病魔中度过了两年。两年来，我走不出失去您的悲哀痛苦加上疾病的折磨。妈妈，您走后我病后不得不重新审视了自己，重新看待人生，我幡然悔悟，我真正理解了什么叫凤凰涅槃。您的那些我曾经不愿意不耐烦听的絮絮叨叨，其实是对的。妈妈我错了！我错了！我不应该做了些让您不快乐的事。如果听了您的话，我的人生也许会改写。妈妈，如果有可能，我要到您和爸爸的老家，我要完成您的夙愿。您说您是属牛的，一辈子默默无闻，任劳任怨。我是您的女儿，从小到大看到您瘦小的身躯抗起了家庭重任，辛辛苦苦拉扯大我们六个孩子，病病弱弱工作上从不落他人之后。妈妈，我身上也有你那股犟劲，人生不容易放得下扛得起，不得不这样。妈妈，我知道您在天有灵比谁都渴望您的儿女要好好的生活。妈妈，为了您不牵挂我们，我们也要好好的生活。为了爱我的人我爱的人我也要活的好好的。

      妈妈您走后我有太多的感悟，我要告诉您的是，我的人生好像有两个分明的界限，普通人家的经历犹如一些大家族的荣华和衰落。原来我童年时有您有父母兄长姐姐以及父老乡亲们的陪伴那是我人生最好的时光。后来我知道那是我人生最重要永远回不去的记忆。再后来我知道我的人生又经历了一个分水岭，那是妈妈你走后，我的孩子成家了，我的满头白发的大姐大姐夫，搬到了内地……妈妈啊，人生成了我不明白的谜，妈妈你也在我心里是谜一样。您的一来一去，虽然饱经沧桑，但是那么完美无缺，无懈可击。

    在有月亮的晚上，我看着月亮总好像和您凄清的人生相望对话。小时候怕坟墓，其实坟墓里埋葬的是我最爱的人。人们把清明称作鬼节，原来鬼是我日思夜想的亲人。这个四月清明时节，我要在纷纷飘落的雨中去看您，我有好多好多的话想对你说啊。