昨晚，当大卫在群里宣布他遇到了自己心仪的女孩、谈恋爱了之后，我貌似云淡风轻地给予他祝福，其实我内心经历了一系列的情绪起伏：
首先，我非常害怕，有一大堆恐惧的事：
我害怕孤独，我害怕今后没有人再喜欢我了，我害怕改变：比如以后我在群里发消息，没有人像大卫那样热情地回应、与我互动了；以后我写的文章，大卫也没有时间去看，更甭提给我提建议或点赞了。
虽然大卫年龄比我小，可是他的见识和思想成熟度远在我之上，所以抱着学习的心态，以往在工作中遇到了问题，当然，主要是人际关系方面的问题，我总爱私底下找大卫咨询；现在不能了……
以后，我有一大堆的问题得自己去做决定，同时我也可能会失去友谊——本来觉得我们的关系挺好的，昨晚大卫的举动突然让我觉得好见外，就好像人为地在我俩之间划了一条三八线的那种感觉。
当我列下令自己恐惧的事情后，接下来，我问自己：最糟的事情发生后，我会是一个什么样的状态？
我想，最糟我还是要生活、要工作啊，我换一个比我厉害的交往对象，我重新开始去认识新朋友，对新朋友感兴趣，向Ta学习。
当我这样想着的时候，我发现我的恐惧开始逐渐安定和消散了。
然后，我开始想自己的问题。
按理说，大卫找到心仪的另一半是好事，可为什么这第三个人的出现让我觉得很不适应呢？竟然有一种关系被打破了的感觉。
其实一开始我是特别回避在网上结交异性朋友的，觉得不安全。
后来我就开始尝试跟大卫交往，最后投入地同他交朋友。
在投入的过程当中，我总觉得只要我对你足够好，你就应该对我足够好、就不会离开我。
我认为只有这样我才能够很开心的同大卫在一起友好地玩耍下去，但是事实上这可能有点偏离方向了，我把友情变成了一种交换关系，所以就导致了我对大卫的过度在意。
而现在，难免地，我会有悲伤，我会因为失去而悲伤，我会因为自己现在暴露出了很多痛苦而悲伤、会因为想起了很多的回忆而悲伤……
好在悲伤持续的时间很短暂，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情，现在我需要克服自己的难受、勇敢地面对友谊的流失，重新去认识新朋友、去交新朋友，再一次地试着去构造一种成长型的关系！就是那种互相辅导、共同进步的成长型关系！我们的人生当中是需要这样的成长型关系的，这也是我以前为啥要一期一期地报名参加二美写作群、追随二美写作的根本原因。
大卫，再见了！
在我写了一篇影评去讨要建议，为了能给我提出中肯的建议而愿意花时间去看那部电影的大卫再见了！
愿意替我着想，愿意花大量的时间、尽心尽力帮我修改文章的大卫再见了！
我也许再也找不到另一个像大卫这样耐心细致地同我切磋写作技巧的人了！
我也许再也找不到另一个像大卫这样的无论我在文章里怎么写他，都不介意我公开发表出来的人了！
再见了，当我在写作群里因为言辞不当，遭遇群而攻之时，愿意站出来为我说一句公道话的大卫再见了！
遇到大卫的时候，我有多么欣慰，写作的路上不再觉得孤独，而现在我失去这个人了！
再见了，被关注、被满足的感觉！
再见了，我的不舍。
再见了，我的成长型关系。
当我把这件事写出来后，我终于体会到了一种放下的感觉，我可以像讲别人的故事那样在讲我自己的故事，讲一男一女之间纯真友谊的故事，忽然觉得自己好幸运！大卫，谢谢你！
接下来，我会继续努力学习、坚持写作，我为自己的坚持精神感到骄傲和自豪！具有坚持精神是我身上最大的闪光点。
可能，作为一名已婚女士，写出这样的文字有点不大合适，可我的内心确实是有悲伤、有难过，但是我不想用面具来处理，假装很好：“没事，我开心得要命，哈哈哈！”
今天写下这篇文章，是为了处理自己的面具问题，帮助自己摘下面具，审视自己的感受，努力去找到面具下面的恐惧或痛苦，翻越过去之后，我想我会更加珍惜自己的婚姻。
亲爱的群友们，当我摘下面具后，可能以后我同你们的互动方式会不一样了，希望能得到你们的支持和谅解，同样也请你们能开诚布公地对待我！谢谢!
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