知道自己缺点很多，不想改也改不掉，望未来的自己不要斤斤计较，多多包涵。
19岁的最后一晚，半夜突然醒来，刷朋友圈，偶然看到一条朋友圈：愿自己不再熬夜看书。配图则是一本日语初级教材。
我突然心生忧虑与愧疚，良心不安，在杯子里辗转反侧。冬天很冷，被窝里都翻凉了，心里的愁闷与烦躁稠得像黑色的胶状物，它们又软又湿，附着在心上，堆积在心口。我不知如何是好。
最近看《我们西东》，有两句台词特别戳中内心
一句是：不要放弃对自己的思索，对自己的真实。
另一句是：你看到什么，听到什么，做什么和谁在一起，要有一种从心灵深处漫溢出的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。
思考，我从未忘记思考，关于人的很多问题，我们为什么选择了现在的生活，明明人作为同一个种群，但是又扮演着不同的角色，为什么是高官富商的是那样一群人，为什么乞讨者又是他们？有一个朋友告诉我，社会发展犹如齿轮，都有它自己的秩序规则，动一发而牵全身。可是，是谁一开始就对此进行了这样的设置？这个齿轮到底又是按照怎样的设定在动？
想很多，思考很多，知乎百度，和朋友探讨，也有很多的答案，但是你会发现他们给出的答案或者看法不过是自己的选择，他们对某一问题的看法，在众多观点中的自我选择。我认为哪一种观点更加符合我的胃口，哪一种观点让我有豁然开朗的感觉，我便笃定这种观点。
看来，好多事情不过是我们自己的选择而已，至于正确与否，也没有唯一的评判。
每天的朋友圈，仿佛就在看戏，而台下的观众就是自己。我以为是我花钱买票看了这场戏，不过是成就了演员而已。
看见别人学新的语言，你也拿出新书拆封，看几眼又放下，忧愁地刷微博，长叹一声，然后睡去。
看见别人已经拿到了国外知名大学的offer，再看看自己差点挂科的成绩单，志比天高，眼红一阵而已。
看见别人各种获奖，各种文艺汇演，琴棋书画，各种褒奖之词，而你只会用各种出丑，各种装逼掩盖过去。
可能我并不享受他们所做的事，更让我享受的事成功后的哪一种名誉。我很清楚自己想成为那种人，但是不清楚自己要做什么事。我想做很多事情让自己充实起来，让自己很成功，我自己不言不语，不骄不躁，当别人谈论起来的时候，会觉得原来我是这样牛逼的呀！
我不想让别人知道我在做什么，但是我自己居然也忘了自己要做什么，只是知道如果没有别人的眼光，我过得还算心安理得。所以我也知道，过度在乎别人的眼光和评价是走不长远的。很多很多的别人用这种或者那种的形式活在我们的世界里，我撵不走，也无权干涉别人下一场的演出安排。我能，我可以的只是尽量对自己进行调整，微调而已，大动作动刀，我可能没有那么大的勇气和能力。我就是我呀，有天生自带的光与影，也要后天成型的快乐和悲伤。
在20岁，意识到自己对自己坦诚的重要性。想起童年时代背诵的那一段奇怪的话——人的一生应当这样度过：当他回首往事，不会因为碌碌无为、虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣、生活庸俗而愧疚。
最后用黑格尔的绝对精神安慰一下自己，每个人所做的一切，包括打个喷嚏都是推动人类发展的因素之一，每个人都是宇宙发展的必要因素。黑格尔的想法可能不是绝对正确，但是我选择。
我无功无过，愿未来的自己多多包涵。
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