一个内孤独症者的倾诉

一个内孤独症者的倾诉

        从很早的时候我就发现我胆子很小，胆小到什么程度呢！拍死个蚊子，都会手抹来抹去的很多，心跳咚咚的加速。

      后来更是严重到要做什么未知的事和见什么未知的人，前一天一定心里揪揪的难受，堵的慌。哪怕自己告诉自己有什么可怕的，或事情其实很简单，但我好像就没有那个承受的能力。

        年纪一天天的大了，父母也时常会催婚，可能自己有什么阴影吧，但就是会怕，极度的没安全感，总觉得所有人会害我，但有时心却也很清楚别人都很忙的，你又是谁，谁会搭理你。

        孤独的人并不觉得有什么能引起它的注意，其实好简单只要一本好书，一杯水，和一份孤独的安静就够了。

      我从不觉得我有什么病，我不正常，可是我很害怕，我很在意自己的亲人父母，我觉得想时时刻刻黏着她们，因为我觉得有时她们就在我跟前，我却仿佛隔着她们好远好远，远的我想拼命够到。

        这一天妈妈爆发了，发了脾气，妈妈本来身体现在不怎么好，有高血压。因为我的原因她生气情绪高涨我好担心，但我没说话，我不敢说∶我怕激化她更高的情绪，妈妈哭了，堵在心里的委屈不甘，全是我造成的，是我，我让她们丢脸，让她们在外面提起我的窝囊，是我的错。

        妈妈哭，我也沉默着哭，我心里也堵的难受，说我的我都懂，但就是害怕，怕的心里颤抖，但也不知具体怕什么，更有时无缘无故厌世，恨所有的人，可是我阻止不了自己的情绪，更甚以前有过死了就解脱的想法，感觉世上好没意义，好绝望。我想更可能是我的害怕救了我，因为我害怕，我去了，我父母亲人如果面对我的死跟本无法承受，她会怎么样呢，想都不敢想，想到就揪心的疼，又就觉自己怎么可以那样，脑袋都快炸了。

          不是不想结婚，但那种情绪轻易的就操纵了我，害怕还是害怕，没遇到一个能让我感觉到安全，敢嫁的人，仿佛到了他身边什么事情都不必在担心，有他在就是全世界。我在荒芜中等待，一等就是好久，久的好想对未知的那个人说，“你怎么还不来接我啊，别的女孩都已经结婚生子，你快点来吧”可又怕伤害到未知的人，那种情绪总让我害怕担心，如果你得意幸福美满时，会不会让预料之外发事情发生，那时的自己怎么承受的了，所以还是不要害别人了，所以哪怕没有开始也把好的和不好的通通拒之门外，这样是不是就不会发生任何事了，在原地不变。

          可是我却忽略了渐渐年迈的父母，和已经不在年轻的自己，妈妈的一句话“你不想害了别人，就害了我们呗”这句话就像一把剑刺穿我整颗心，心绞的痛苦不堪，更有不知的滋味冲击着自己，是啊，未发生的事我怕害了别人，却生生这些年虚度害的是父母是自己啊。

        固步尘封，把自己锁在原地，熟不知你就算不变，时间依然不会停止

        将来寂寥苍茫的路上，味知的那个你会带着满身阳光灼散我心黑暗吗？