我的情绪

原本这两天情绪很好，今天发生的一件事把我气坏了，情绪也降到了极点。

给别人担保的贷款，从八月份的工资全给扣了，一直催他们，他们说这次来要把帐全清了，催了几次，终于回来了，他们答应的很好，两个人把帐分开，贷款彻底和我没有关系。

他们在家办了一个星期，昨天晚上给我打电话说办好了，有些事情要亲自给我交代一下。

我们约好了地点，今天我驱车前往，一路上我心情很好，很高兴。我想着我终于解脱了担保，今生再也不担保了。

等我见到他们的时候，他们给我解释了一通，说手里确实没钱，找了银行的管贷款的人，说好了一月还3000元利益，不会再扣我的工资。又拿出了一份协议书让我看，协议书的大体意思是，他们会尽快还清，每月必还多少。

我很生气，他们一遍遍地说着好话，我也没办法，只能这样。

我也不愿多说，说再多也是无用，和他们结束谈话。在我打开车门时，我看见车上有三箱东西。他们趁我不注意时，放上去的。当我想还给他们时，他们开车离开了。

他们走后，我看了看，拿了一箱香肠，包装很差的那种，一箱莲子羹，没有日期，还有一箱八宝粥，生产日期是2019年的。我从没想着要他们的东西，只盼着让他们尽快还贷款。

但看到他们给我的东西，我气坏了。没想到他们给我送快到期的东西，这东西我不吃，我也不能要。我怎么处理这些东西，我该怎么办？直接去他们家，给他们送去，也挺难看。放在我这里，纯粹浪费。还是还给他们吧。

我给老公商议怎么送回去，老公说，可以让公公去送。我开车回到老家。把情况给公婆说清楚。公公各种理由不想去送，说不知道他们家住哪里。婆婆劝着公公，公公勉为其难的去了。

回来的路上，十二点多了，两个孩子在家还没吃饭。我还要去买一趟药。给大儿子打电话，让他带着弟弟去饭馆吃饭，并嘱咐他看好弟弟。

回来的路上，我的心情沮丧到了极点。原本的喜悦，荡然无存，原本的这几天的好心情，也降到了极点。情绪降到了极点。

老公说，不要把这事放心上，只要他们还账就行。我能不放心上吗？这是我很重的心理负担，真后悔当初给他们当担保人，真后悔自己考虑问题太浅薄。后悔也是无法改变的事实。

今天本想着打扫卫生，看孩子写作业，好好休息。可忙到一点多，没顾上吃饭，孩子也没照顾，什么也没办成，还一肚子气。真是心烦。

我的情绪低落到了极点，我想发火，想大哭，想找个人说说，想让自己情绪平静，想让自己拥有好心情。可这太难了。

这段时间，我情绪很不稳，今天更是刺激了我，让我恢复了几天的情绪，又低落起来。

每个月我都会情绪低落，有时一两天，有时会持续一个星期，有时和生理期有关，有时和生理期无关。

前段时间，忘记什么原因了，我情绪低落起来，什么也不想做，什么也不想干，只想睡觉。大脑莫名其妙地烦，看到什么都烦，自己强硬地支撑着，做饭、上班、做家务。认为活着真是一种煎熬，一种受罪，而死是一种解脱，是一份轻松。

当想到“死”这个词时，我把自己吓一跳，我得抑郁症了？但我不能死，我还有两个孩子，没有长大。如果没有了我，两个孩子会成为可怜的，没有人管，没有人问的孩子。我要努力让自己好起来。

我跑步、听音乐、和别人聊天，努力让自己正常，让自己拥有平和的心情。

经过一段时间的调理，情绪渐渐平静了。

刚好了几天，今天，坏情绪又来了，我无力和坏情绪抵抗，心情坏到了极点。

我不能这样，我不要在乎太多事，我的任务是把孩子照顾好，把自己照顾好。其他都是小事。心大一点，再大一点。

希望坏情绪离我远远的，希望自己永远拥有阳光灿烂的心情。希望人生如意，命运眷顾，希望一切安好！