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认识林小艾时我念高一。刚刚转到陌生的班级，沉默而寡言。而林小艾，开朗、热情，是与我完全不同的人。
第一次对话在某个课间，他站在桌子上挂窗帘，我坐在不远的地方神游天外。
窗帘上的钩子掉下来，他喊我帮他捡。正思绪混乱的我一脸茫然。于是他自己跳下来，估计快被我气疯了。
那时的我，从没想过我会和这个开朗热情的男生成为朋友。
后来我和林小艾在相当长的时间里是前后桌。偶尔会有对话，多半是我借他的作业。
他永远都会马上拿给我，但说一句，“我也是抄的，”或者“不一定对”。
对于他从来不犹豫地借给我，我是很感激的。毕竟，我自认为那时还没有和他那么熟。
某天放学他突然叫住我，他说，你笑起来那么好看为什么不多笑笑，你声音那么好听为什么总也不说话？
当时是感动的，只是我什么也没有说。
和林小艾的关系突飞猛进到好朋友，起初只是因为我高中生活最大的困扰。
现在想来，不过是年少时人人都有的小心事。
那个阳光灿烂的午后，我们在纸条上写下有那么一点矫情的文字。虽然矫情，却很真。
我们都是爱而不得。于是两个人颇有些惺惺相惜的意味。
那个高三，我们在空白的笔记本上互相倾诉生活和情感的苦恼，也会闲来无事憧憬未来。渐渐地开始无话不谈，渐渐地把彼此当成了最好的朋友。
林小艾总是说别人把他当成异类。他觉得孤单。
我的确见过一小部分不太友善的同学，只因为他与周围的格格不入就恶意嘲笑他。而早在我还和他不熟悉的时候，我就不喜欢那些同学的不友善。
于是我在本子上郑重其事地写道，其实我一直都是支持你的， 让那些人开玩笑去吧，别管他们。
多幼稚的宣告，可那是那个年纪的我对一个朋友最认真的维护了。他很感动，说谢谢我。其实我只是太能理解那种孤单，因为彼时的我也和他一样不被人理解。
林小艾常说我像是他的一面镜子，我们也因为同病相怜慢慢成为了真正的朋友，互相安慰，互相鼓励。
上了大学之后，许多旧日的同学都不再如往日亲近，但我们依然没有断了联系。
每当我发神经给他发特别矫情的短信时，他是唯一个会回复我，“我懂，我理解你”的人。
有时他也会不耐烦道，你是不是有病，脑子里在想什么？
偶尔他会发短信给我，嘿，我的手机里发给你的短信是111条，哈，两个光棍。
偶尔他会感性。你不想结婚？其实我也不想。不然，等赚够了钱，咱们去海边找个大房子，一起独身吧。
看起来我们像是两个特别理解对方的朋友，但毕竟这份友谊的开端只是建立在对彼此感情观的认同上，而不是建立在互相理解和志同道合上，因此虽然我们当了好几年的朋友，但有时却并不能完全理解对方。
所以时间久了，争吵也渐渐多起来。最糟糕的一次，在我言辞激烈指责他话语间对我全是敷衍的时候，他突然低声说了句：这么多年，我只要听到有人说你的不好，就算不会狠狠地骂回去，也会在心里记住那个人。
言外之意是我对你那么好你却不珍惜，还要在吵架的时候和我这般大吼大叫。
而我愣了一下之后毫不示弱地反驳，那你知不知道，我也曾经因为有一个自称是你朋友的人在背后说你的坏话，至今都不愿和她有任何交流？
我们静静望着对方好几秒钟，然后毫无形象地大笑。
林小艾啊，我们真的是太像了。
平静下来之后林小艾终于对我推心置腹：当初和你成为朋友的时候你那么不开心，所以我说话总是小心翼翼，生怕说错什么惹你难过。时间久了，我们联系也少了，对彼此的近况也了解得不多，所以这种担心就更严重了。很多时候我是不敢多说，真的不是有意敷衍你。
我轻轻地说了句：林小艾，你知道吗，你刚才说的每一句话我都可以反过来和你说。
那时的我的确处在情感的低谷区，可是他也一样啊。我也在小心翼翼地避免一些敏感的话题，我也同样怕他难过啊。
我非常感激他在自己失落的时候也一直陪伴着我，而此刻我更想让他知道在我心里，那段相对灰暗的日子，我们是互相陪伴着走下去的。
最重要的是，我以为他一直知道的，这样的小心翼翼只是友情的开始，而不应该是一成不变的啊。
林小艾听了我的话，半是玩笑半是抱怨地说：“你早点告诉我不就没事了吗？我们可能也不用吵架了。看来我对你的了解还是不够。”
“慢慢了解，反正时间还长。”
是的，时间还长。
虽然时光不会倒流，但我们可以一直向前。
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