一、自卑感源于何处？
你学习成绩怎么那么差？你看xxx次次考班级第一。
你看，她好胖好丑啊！
不会吧，你真的连一米五也没有哎。
做什么事情都慢吞吞的，能不能快点啊！
衣品真差，丑死了。
人家一个月轻轻松松就五六万，你呢？一个月连五千都拿不到。
你一定要有车有房有存款，不然谁愿意嫁给你。
……
图片来源于《被讨厌的勇气》插图
你一直活在别人的期待中，企图让所有人都喜欢你。
为了成为父母眼中的好孩子，你放弃自己喜欢的足球和画画，每天待在家里写作业。
为了成为另一半眼中好看的样子，你一天只吃一顿饭，大量运动，甚至动用抽脂、吃药、整容等极端手段。
为了成为别人眼中的成功人士，你没日没夜加班，放弃兴趣爱好，放弃休闲娱乐，放弃健康。
但是你忘了。
让所有人都喜欢你，这是一件根本不可能的事情！
你违背自己的意愿，去做那些不想做的事，去讨别人的喜欢，尽力去活成家人、朋友、同事期待的样子。
然后，逐渐丧失真实的自我。
而当你无法满足别人期待的时候，你就会讨厌自己，觉得自己浑身都是缺点，为此感到自卑，感到人生灰暗，甚至再也无法让自己感受到快乐。
可造成这一切不幸的是谁呢？不是别人，是你自己啊！
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二、自卑感是你自己捏造的
“你为什么讨厌自己？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。”
说白了，你没有被人讨厌的勇气，只能活在别人的期待中。
所以你变得孤僻不合群，变得自卑不爱说话。而这一切，关于你的缺点你的自卑你的敏感你的脆弱，这些统统都是你自己主观臆想出来的，是你自己捏造出来的。
天呐！这怎么可能呢？简直是胡说八道！
但事实就是如此。
比如你的身高1.5m，这个数据是一个客观存在的事实，并无优劣之分。
但在比你高很多的人的主观世界里，你的身高1.5m有可能就会变成一个带有劣等性质的数据。
如果你的主观世界也认同他们的想法，那么毫无疑问，你就将自己划到劣等的行列中去了。
很不幸，你为自己下了这样劣等的判决书。
图片来源于《被讨厌的勇气》插图
对，不是别人，罪魁祸首——是你自己。
客观存在的事实是无法改变的，也就是说身高1.5m无法更改。但是在主观世界里却能够任意去改变这一事实的性质和意义。
为什么相比让人很不愉快的1.5m身高是劣等身高，你不愿意去认为1.5m身高是一个很小巧灵活，更容易让人放下戒备的优点呢？
你要记住！
“困扰我们的自卑感不是‘客观性的事实’而是‘主观性的解释’”。
你的自卑源于你主观上赋予的意义，所以，在你主观选择1.5m身高是一个缺点的时候，你就无可奈何地感到自卑了。
可笑的是，我们往往没有意识到，正是自己的主观选择让自己感到不幸。
三、如何摆脱自卑，获得幸福？
1、利用好自卑感
每个人或多或少都有自卑感，但是自卑并不全然是坏处。
“只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。”
因为自卑，所以我们不满足于现状，进步向前。
如果学习成绩不好，那就多努力认真一点，花更多的时间和精力去学习。
如果衣品很差，那就去参考参考别人的穿搭，去尝试改变自己的着装风格。
如果工作能力不够，那就去向前辈请教，去填充自己需要的专业知识，去提高自己的工作效率，增强自己的执行力。
随着努力和改变，我们在某些方面的自卑感就会越来越弱，甚至消失。
但是请注意，“健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自于与‘理想的自己’比较”。
也就是说你不是因为别人的期望而去努力，而是因为期望成为“理想的自己”而努力，你不用去和别人比较，去和别人比较，那只会让你陷入更巨大的焦虑中。
你比较的对象是“过去的自己”，你的目标是“理想的自己”。
只要你的努力让你今天比昨天更好一点，更接近“理想的自己”一点，那么你的努力就是有效的。
还有必须提醒的一点是，可利用的健全自卑感，只存在于通过我们一定努力就可以改变的客观事实上，比如学习成绩、工作能力、生活习惯。
而不能改变的客观事实，或者是一旦改变就要付出远远超过承受能力的代价的事实，这就要另当别论。比如已经定性的身高、原生家庭或者是某些天生存在的缺陷。
这些不能更改的客观事实，我们要用另外的方式去对待，那就是学会接纳。
图片来源于《被讨厌的勇气》插图
2.学会接纳自我
如果遇到了某件不可能完成的事情，不用去暗示我一定可以，而是选择自我接纳。
“自我接纳是指如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”
很不公平的是，我们从出生开始就被给予了不同于别人的东西。
有的人被给予了漂亮的相貌、外向的性格、良好的教育、足够的金钱；而有的人被给予了丑陋的相貌、内向的性格、糟糕的父母、拮据的家庭。
“我们无法去改变‘被给予了什么’，但是关于‘如何利用被给予的东西’，我们却可以用自己的力量去改变。就是不去关注‘无法改变的’，而是去关注‘可以改变的’。这就是我所说的自我接纳。”
比如，你没有幽默感，无法做到可以轻易地逗乐众人。没有关系，接受它。你很内敛不爱说话，没有关系，接受它。你的原生家庭无法更改，没有关系，接受它。
如果无能为力，那么何必去因为无法改变的事情，而苦恼、痛苦和悲伤呢？而且无法改变并不意味着你一无是处。你可以朝着你能改变的方向去努力。
或许相比去做在人群中滔滔不绝的演说家，你可以是一个很好的倾听者。相比外向爱说话的人，你更容易专注于自己的事情，比别人更能提高学习工作的效率。相比去怨恨原生家庭带来的创伤，你可以去做一些让自己感到快乐的事情。
正如尼布尔的祈祷文所说，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”
当你学会接纳自我，接纳“做不到的自己”，拥有被别人讨厌的勇气，不再将自己的价值依附于别人的认可和期待中，将所有的注意力转移到能够改变的事情上，那么你将不会自怨自艾，你的人生将会简单得多，幸福得多。
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3.用“他者信赖”和“他者贡献”去获取价值感，建立自信心
我们因为一直让自己活在别人的期待中，因此不断地去和同事、朋友甚至亲人去比较，去竞争，将他们当做敌人，以此来获取优越感和价值感。
但这样做，不仅会增加自己的压力，让自己的情绪不稳定，让自己处于长期焦虑的状态，而且还会搞坏原本可以和谐共处的关系。
其实，不用竞争敌对关系，我们也照样可以获得价值感，建立自信心。
首先，学会无条件信赖你的同伴（他者信赖）。可能就会有人立即反驳，无条件信赖与价值感、信心有什么关系？而且，无条件信赖看起来真的很蠢，极有可能遭到背叛。
其实，无条件信赖只是建立深厚关系的一种手段，而随时切断关系的剪刀握在你的手里。
你对某个人的无条件信赖是否继续拥有绝对的主导权。
图片来源于《被讨厌的勇气》插图
那么价值感和自信心为什么可以从无条件信赖中获取呢？举一个简单的例子。
比如在恋爱关系中，你无条件信赖你的另一半，你与他建立亲密而深厚的关系。从你另一半的角度来看，你无条件的信赖给了他个人空间，给了他尊重，给了他彰显能力的机会，对他来说，这是别人无法给予的，而这也正是你的价值所在。
更重要的是，另一半对你积极的反馈态度，也会让你对这段关系有更强的自信心。
那么“他者贡献”又是怎么回事呢？是需要牺牲自己，成全别人吗？
不，完全不是。
“‘他者贡献’的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒为他人牺牲自己人生的人称作‘过度适应社会的人’，并对此给予警示”。
“他者贡献”说得简单点，其实就是让我们感觉到“我对他人有用”，从而切实地感受到自己的价值。比如，为家人做饭做家务这件事，电视剧里有这样的一个经典情节。
妻子要出差一段时间，留丈夫和孩子在家，但当她回来看到家里被收拾得干净整洁，饭菜也热乎的时候，她感到很失落难过。
孩子察觉到了，所以和自己的父亲又重新将家里弄得一团糟，不做饭，只吃泡面。这时女人边骂边收拾，但感觉很高兴。
因为，她感觉到被需要，被需要也是一种价值体现。
这就是“他者贡献”的重要性。
图片来源于《被讨厌的勇气》插图
当然，如果要想摆脱自卑真正地获得幸福，自我接纳、他者信赖、他者贡献这三者是缺一不可的整体。
“正因为只有接受了真实的‘自我’——也就是‘自我接纳’——才能够不惧背叛地做到‘他者信赖’；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够将他人视为自己的伙伴，才能够做到‘他者贡献’；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到‘我对他人有用’进而接受真实的自己，做到‘自我接纳’。”
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。真诚地希望你拥有被别人讨厌的勇气，不活在别人的期待中，能够接纳自己，喜欢自己，寻找到自己的价值，建立自信，然后拥抱幸福和快乐！
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